Большая глупость

      Я целых две недели, после того твоего разговора по телефону, думала, что мои чувства к тебе постепенно остывают. Я практически не вспоминала о тебе, в мыслях только школа, музыка, моя работа, которую пишу уже полгода. Но стоило мне снова прийти к тебе на занятия, снова увидеть тебя... Да еще ты и в настроении хорошем был. Ох, я снова сошла с ума. Опять думаю о тебе, мечтаю. А ты ведь даже не представляешь, как сильно виноват. Не зная об этом, ты постоянно даешь мне надежду. Своими добрыми взглядами, своими радостными улыбками.       На то занятие нам с другом надо было приехать на час раньше, чтобы обсудить идеи итогового проекта. Ты решил пообедать, так как смог, наконец, найти свободное время. Я извиняюсь, нагадил и попросил салфетки. Хоть ты и обратился ко всем, но с такой надеждой посмотрел в мою сторону, будто бы у меня в рюкзаке, помимо канцелярских, склад туалетных принадлежностей. Чего не было, того не было. Но я все же решила твою проблему, указав на дверь в конце коридора. Понимаю, рассказывать это бессмысленно, но мне было так весело тогда.       Праздники прошли, и мы снова встретились. С каждым занятием мне становится все труднее. Нет, не по пройденному материалу (хотя и не без этого), мне трудно сдерживать себя. Я так хочу дотронуться до тебя, но не могу. Мне нельзя. А мысли... Мысли мои, только появляется свободная минута, переключаются с программы на тебя, и я ничего не могу с собой поделать.       И в тот раз, когда мы возвращались домой, и я рассказывала маме друга о своих каникулах, проведенных на островах, за пять тысяч миль от нашего города, я это делала не просто так. Я боялась замолчать, боялась услышать твой голос, заговорить с тобой, так как за три часа, проведенных у тебя на занятиях, нервы мои дошли до предела, и выдать себя мне бы не составило труда. А так, не умолкая ни на секунду, я смогла хоть немного успокоить себя. И мне сейчас не так грустно от того, что ты меня не замечаешь.       А помнишь, мы возвращались домой, и я, великая болтушка, рассказывала маме друга о своих книгах? (Хотя их трудно так назвать). Я упомянула тогда небольшой историю, которую писала, сказала, что там всего два главных героя: "я" и "ты"... Так вот, я говорила про это.       Мне становится все труднее держать язык за зубами. Желание признаться растет с каждой секундой. Если бы в тот раз я ляпнула лишнего, ты бы все понял (если уже ничего не знал).       Нельзя. Нельзя мне говорить. Я не хочу портить наши отношения, которых и так практически нет. Мне тяжело...       Как же я люблю, когда ты одеваешь пиджак и белую рубашку. Я не могу оторвать от тебя взгляд. Знаешь, это - зависимость. Я зависима от тебя, от твоих взглядов, улыбок, от твоего голоса. "Ты мой личный сорт героина",(с) - вспомнилось, почему-то. Боже, до чего я докатилась... Какой ужас.