На дорогах к счастью

Я по тебе ничуть не скучаю: живу, учусь, ищу работы (впрочем, как и всегда), пишу, вот, что-то время от времени. И не скучаю. Слышишь, что не скучаю? .. Только знаешь, иногда все же… Я о тебе думаю: когда выхожу из дома и иду к остановке, придерживая слетающий с головы капюшон, вспоминаю твою солнечную — летнюю — улыбку и чуть-чуть снова возвращаюсь к тому теплому дню, когда мы шли вместе, здесь же, по этому самому пути. Зимой так не хватает хотя бы крупицы летнего тепла. Сможешь мне ее подарить? Ты знаешь? Бывает, что воздух — весь окружающий мир — будто бы давит на грудную клетку, нависает, наваливается разом так, что не вдохнуть и не выдохнуть, а меня только мысли о тебе и защищают от того, чтобы быть окончательно раздавленной. Я о тебе редко думаю и мало скучаю, но… Кажется, будто без тебя я сама и не живу вовсе — дышу, пишу, существую. Горю, сгораю, задыхаюсь, умираю, теряюсь в бесконечных воспоминаниях о тебе. Спаси меня! Спасешь? Нет? .. Я все еще живу, слышишь? Хорошо живу, даже счастливо: друзья, семья, творчество и все такое, бесконечное и повседневное, обыденное. Просыпаюсь по утрам, завтракаю кашей на воде, куда-то еду, что-то делаю, что-то пишу, с кем-то встречаюсь, с кем-то общаюсь, за кого-то переживаю и чем-то опять увлекаюсь… А потом случайно натыкаюсь на твою новую фотографию — и там ты улыбаешься, смеешься и — привычно — не со мной. И я тоже смеюсь и улыбаюсь — знаешь? — и сгораю, задыхаюсь. Внутри что-то обрывается каждый раз, когда я вижу твою улыбку. Но это уже давным-давно не больно, а… повседневно, привычно, хреново. Веришь? А знаешь… Давай увидимся снова? И тогда я еще раз — в сотый, тысячный… — повторю, как сильно люблю тебя. Я скучаю.