Глава (1)
8 апреля 2015 г. в 09:14
Пасхальный кролик
Быть невысоким, а точнее сказать низким и даже мелким, очень проблематично для омеги. Мало того, что в школе из-за этого меня постоянно дразнили обзывательствами по типу, "карлик, гном, коротышка, мальчик-с-пальчик, даже дюймовочкой обзывали", зато как они потом ревели, когда получали в глаз или в челюсть от этого самого "недоростка", словами не передать, прям музыка для ушей. До двадцати лет я еще искренне надеялся, что вырасту еще хоть на три сантиметра, но все надежды иссякли с годами. Почему именно на три сантиметра? Мой рост метр пятьдесят семь, еще плюс три, это уже не полторашка, а можно сказать полноценный омега с нормальным ростом свойственным для всех омег, я ведь многого не прошу, всего три долбанных сантиметрика.
Логично предположить, что из-за такого скотского отношения одноклассников, а после и однокурсников, мой характер оставляет желать лучшего. Так мало того, что характер-дрянь, так еще и ненависть к высоким людям хорошо так привита, а высокими я считаю абсолютно всех, ростом от метра шестидесяти пяти, то есть всех! Ну, кроме детей, естественно.
Ближе к телу...
На каникулы я устроился в одну фирму по типу "Мы устроим лучший праздник", которая, собственно говоря, на этой пасхальной неделе будет заниматься доставкой пасхальных корзинок.
Ах, да, обязательное условие, все курьеры должны быть в костюме пасхального кролика, ушки, хвостики, морковка.
Вот смотрю я на себя в зеркало и фигею, мелкокалиберный омега с блондинистым гнездом на голове и с такими же белыми пушистыми ушками, милая мордаха с озлобленным взглядом синих глаз. Да, я у папы с отцом, весь такой шаблонный получился, мелкий, синеглазый блонд, кошмар просто. Да я в этом блядском костюмчике просто эталон любого маньяка-педофила, вы только представьте: короткие белые шортики с меховым ремешком и пушистым хвостиком, такой же топик, на запястьях красуются меховые браслеты, а к ремню шорт крепится большая морковка, точно также как и дубинка у полицейских, только морковь, блин ну вы только представьте, огромная ГМОшная морковка, слава Богу, плюшевая, если бы я такого кроля на улице увидел, я бы:
а) отымел;
б) завязывал с бухлом, а то белочки закончились, так они теперь кролей штампуют.
Ну, а про пушистые заячьи ушки на своей светловолосой макушке, я уже говорил.
Костюмчик эротичный мне выдали, пасхальную корзинку тоже, а вот дать денюжку на комфортное такси не додумались, вот и приходится торчать на остановке и ждать автобус попутно "отбиваясь" от похотливых взглядов своей морковкой.
Вот и сейчас пытаюсь испепелить своим фирменным недовольным взглядом альфу, который пытается со мной поговорить, не, ну, а чего он такой высокий, а? У меня есть небольшая теория, отчего же я такой маленький. Просто когда раздавали рост, то мой по ошибке попал к другому, а может к конкретно этому дылде, и, судя по его двухметровости, не только мой рост, но и еще как минимум двоих.
Если бы взглядом можно было бы уменьшить этого дылду, то уличный голубь перепутал бы его с зёрнышком и схомячил.
— Зайка, еще раз так на меня посмотришь, положу в карман и унесу, — а великан, я смотрю, вконец охамел. Яйцами его что ли закидать, пасхальными?
— Слышь, переросток, еще раз рот в мою сторону откроешь, я тебе эту морковку, — показываю на свой плюшевый девайс, — так глубоко засуну, что ни один хирург не достанет, хотя бы потому, что тупо будет ржать с фаршированного морковкой альфы, усёк?
Эй, поставь туда, где стояло! Я буду жаловаться в...
— В службу охраны животных?
— Да хоть и туда! Отпускай давай!
— Хм, ну, удачи, кроли-переростки как раз вымирающий вид, — проговорил этот маньяк запихивая меня в салон автомобиля.
— Так, стоп, "переростки"? Это типа комплимент?
Блин, он сейчас таким взглядом мою фигуру окинул, как будто мысленно сканировал.
— Для кролика — переросток, а для человека уж больно мелкий.
— Я не мелкий, я укомплектованный, и вообще, человеческий организм растёт до двадцати пяти лет, я еще планирую вырасти.
— А ты, я смотрю, сильно по поводу своего роста паришься, а точнее от его отсутствия?
— А ты, я смотрю, так хорошо шутишь, что аж не смешно, у "КВН" учился? — мой подъёб был проигнорирован.
Машина резко затормозила, и бедный я чуть не протаранил лобовое стекло.
— Зайка, вылезай, приехали, — меня внаглую вытянули на улицу, а перед возмущенной моськой предстал "Верона", дорогущий ресторан в центре нашего города, мне, чтобы в таком хоть чашечку кофе выпить, нужно года два одной морковкой питаться. Интересно, он притащил меня сюда, чтобы съесть? Говорят, у кроликов мясо нежное и вкусное, но попробовать не могу, у меня рука на животинку не поднимается.