Бесконечность.
«Я умираю, когда вижу то, что вижу И не кому спеть Я так боюсь не успеть Хотя бы что-то успеть»
POV Пелагея Больше звонков от Вити не было, что причиняло мне еще большую боль. Мне так хотелось, чтобы мужчина скучал по мне, хотел меня, а не забыл, как ненужную, потрепанную вещь. Раньше мне претило внимание СМИ, но теперь я хотела попадать в кадр папарацци, чтобы Витя видел меня хотя бы в таблоидах. Я стала сниматься в программах не только, чтобы убить вмиг взявшиеся откуда-то свободное время, но и чтобы дать понять, что не разбита, а полна сил и энергии. Первым таким моим проектом была программа «Полиглот», где я не только смогла заняться изучением китайского, но и познакомиться с милыми малышами, которые наполняли жизнь позитивом и смыслом. Не случайно, Марк Тишман заметил, что мне уже давно пора бы стать мамой. И я была согласна с ним… Проводя время с ребятами из проекта «Голос», готовясь к концерту «SUPER Дети – 2», я понимала, что мне нужна частичка тепла, которая всегда будет согревать. Да, дети – это куча проблем и переживаний, но они часть тебя и твоей души. Твое продолжение. Поэтому, когда часы тикали, отсчитывая приближающуюся старость, я не могла не понимать, что миг ускользает… Но все эти депрессивные мысли о неудавшейся жизни уходили на второй план, когда близкие по духу люди были рядом. Мы здорово отметили День Рождение Сани, где собралось много наших единомышленников. Одним из которых, несомненно, был Сергей Бабкин. Все вместе мы вспомнили далекий 2004 год, когда мы отрывались как дети. Чувствовали свободу и, казалось, могли изменить весь мир. Сначала мы исполнили несколько своих песен, а затем мы с Сергеем, как и тогда, спели «Забери меня к себе», но в наших сердцах уже не было того счастья. Были лишь разбитые, угробленные мечты о счастье…. о любви… и радостном будущем. Я пела и рвала душу в клочья, вспоминая, как под эту песню мы были счастливы с Витей*. Мы в очередной раз узнавали друг друга, считая, что на этот раз больше не будет разногласий и обид. Никто и подумать не мог, что «нас» уже не будет, когда я вновь услышу эту песню. В тот вечер Сергей не сдержался и курил при мне, хотя знал, как я это ненавижу. Он долго смотрел на меня, словно читая изнутри всю мою боль и обиду к этому миру. - Что же с тобой стало, Поля? – нечаянно отчаянно сорвалось с губ музыканта. Я пожала плечами и отвернулась от него. Мне не хотелось слов-оправданий, да и плакать я больше не могла. Единственное, что я могла сделать – это обнять этого человека, который хотел помочь мне. Жаль, что никто ничего не мог сделать. Я могла только гнить все больше и больше. Двадцать третьего января я не сдержалась и залезла в Перископ, где, конечно же, велась трансляция вечеринки Яны Рудковской. Всем было весело, а мне было больно от счастливой улыбки Вити. Он был в компании друзей, слава Богу, хотя бы без Ляли. Но от этого не становилось легче, потому что даже если бы и мы были вместе, то меня бы там тоже не было. Я была ни кем в его жизни. Мне вновь хотелось забыться, и я отправилась в свое любимое караоке с любимой Полиной**. Сначала мы веселились, исполняя веселые песенки дуэтом. Прослушивали друг друга, будучи жюри «Голоса». Словом, вечер проводили угарно, как только не начались разговоры про личную жизнь. Понимание того, что у всех все не сладко, отчего-то не умаляет значимости твоих проблем. Все равно ты ставишь во главу себя. Полина делилась со мной сокровенным, а я могла лишь думать о Викторе, вспоминать тот вечер с ним в караоке. Почему нельзя было вернуть прелесть первых встреч, узнавания друг друга? Почему все уходит в небытие? Время – это бесконечность, ускользающая из твоей памяти. Мне бы хотелось остановить эту бесконечность. Ощутить ее на кончиках своих пальцев. Но в тот же миг я понимала, что иногда так больно от этого уползающего в далекое далеко времени, что хочется умереть. И мне захотелось спеть песню Земфиры, которая смогла объяснить все мои накопившиеся чувства внутри: «Я умираю, когда вижу то, что вижу И не кому спеть Я так боюсь не успеть Хотя бы что-то успеть» Никто из слушателей и не мог подумать, какая тоска накопилась в моей душе, да и мне и не это нужно было. Мне хотелось вытянуть все плохое из своей души при помощи этой песни. Отныне я могла сказать только одно: не время лечит, а песни, исходящие из твоей души. POV Дима Билан На следующее утро я проснулся с дикой головной болью, но самое ужасное, что чувствовал себя как свинья. Зачем я звонил Поле, напившись до чертиков? Я поклялся себе, что больше не буду так делать, но где-то глубоко внутри я до сих пор вспоминал взволнованный голос девушки. Мне не хватало ее, несмотря на то, что рядом были Ляля и друзья. Я все чаще закрывался от всех. Ходил один на прогулки и монтировал видео, на которых снег окутывал меня в своих зябких, морозных объятиях, что я и заслужил за все, что сделал. Жаль, что мое уединение не могло продолжаться вечно – приходилось работать. Да и у Яны была вечеринка, которую я никак не мог пропустить. Собираясь на мероприятие, где я буду «веселиться», мне бы хотелось быть в совершенно другом месте. Из грустных мыслей меня вытащила Ляля, устроив очередную истерику, почему она должна сидеть дома. А я молчал и мысленно сравнивал ее с Полей, для которой хватало времени со мной. Без показухи и других людей. Я просто захлопнул за собой дверь и поехал в ресторан. По пути я вдруг понял, что там будет Катя, и я могу узнать что-то новое о Поле. Я вжал педаль газа, надеясь, что Добрякова уже на месте. Она была там, как и куча других людей. Вечеринка была похожа на сборище муравьев, которые перешептывались, выпивали и убивали здесь время. Мне хотелось бы уехать к уже привычной зимней лютости, чтобы не чувствовать тепло от компании. Мне хотелось наказать себя… Но Катины дружеские объятия были настолько теплы, что могли растопить любой лед: - Привет, чего такой хмурый? - Да так… Как ты, Катюш? – стараясь, отвести от себя тему разговора, спросил я. - Я отлично. Кстати ты с Полей связывался? – будничным тоном спросила Катя. - В смысле? – удивился я, не понимая, как они могли не общаться. - Да мы что-то совсем потерялись после того концерта, - неожиданно тон девушки стал грустным: - Я думаю, Поля дуется на меня из-за Ляли. Ком застрял в горле, и я не мог ничего сказать. - Все наладится, - еще раз обняла меня Катя и исчезла в толпе, а я лишь мог стоять и ухмыляться. В моей жизни уже никогда ничего не наладится. Я ясно понимал это, но не хотел, чтобы это чувство безысходности убило меня. Покалечило, потрясло, замучило до чертиков – да, но не овладело мной. Я всю жизнь считал, что моя единственная страсть – музыка. Мне не нужна была женщина, чтобы воплотить свои мечты в реальность. Мои песни были моими мечтами, страстью и жизнью, пока не появилась Поля. Меня разрывало на части оттого, что моя жизнь превратилось в такое ничтожество. Ко мне подошла Яна, обняв украдкой, и попросила исполнить что-то. Все ждали смазливой и веселой песенки Димы Билана, но, к сожалению, я уже был Виктором Беланом, который собственноручно превратил свою жизнь в ад и теперь выбирал совсем другие песни, чтобы излить свои печали. Гости Яны услышали мрачную и грустную песню Slipknot «Vermillion. Part 2», и мне было плевать, что и кто обо мне подумал. Потому что самое постыдное в своей жизни я уже совершил – потерял Полю. Самое ужасное я уже с собой сотворил….«She is everything to me The unrequited dream A song that no one sings The unattainable She's a myth that I have to believe in All I need to make it real is one more reason»