Если бы в Глэйде был Интернет

Кто, блин, развел костер и сжег там все трусы Глэйдеров? Какой дебил это придумал?! Тереза: Почему мне кажется, что это дело рук Минхо? Минхо: Это был точно не я, ибо я всю ночь пробегал по Лабиринту в поисках детей Гривера. Тереза: Значит, Галли. Галли: Я-то тут при чем?! Тереза: Алиби у тебя есть? Галли: Э... Тереза: Вот видишь! Федя: Нет, стойте. Мы с Галли вчера вместе были постоянно, поспорили, кто больше выпьет. Так и уснули рядышком. Галли: Не подумайте ничего такого, я НЕ гей! Чак: Простите, друзья, это был я... Просто я слишком перепил, и повсюду мерещились чудища! Еще хуже Гриверов! Гривер: Я не понял, Чак. Чем это Гриверы плохи?! Чак: Я не это имел в виду, Гривви. Тереза: Но зачем надо было сжигать ТРУСЫ?! Ньют: И мои стринги?! Томас: А куда плетка делась... Галли: Ну что за извращенцы?.. Федя: Я даже не помню, где мы взяли водку. Кто-нибудь знает? Галли: Это была не водка, а мой фирменный напиток. Федя: Бл*ть, серьезно?! А я-то думаю, хули у меня запор! Вашу мать!! Галли: Теперь понимаешь, как я себя чувствовал, поимев твою прелесть?! Федя: Что сделав?! Галли: Я не в этом смысле, идиотина. Федя: Как будто меня это ебет! Еще раз так выразишься, и хрен тебе, а не водка! Галли: Сдалась она мне. Минхо: Сорян, Гривер, я твоих детей не нашел, так что сам ищи. Гривер: Какие дети?! Ты головой ударился что ли?! Ты ни в какой Лабиринт не бегал, дурачина. Минхо: Че? Тогда какого я делал?! Гривер: Ты многовато выпил и изображал пса. А потом приставал ко мне и пытался изнасиловать. Откуда тебе вообще известно, как спариваются собаки?! Галли: Может, потому что он был ею в прошлой жизни? Хотя, скорее всего, он был свиньей. Минхо: Ага, очень смешно. Пошутили и хватит. Не мог я такого сделать! Гривер: Тогда как ты объяснишь то, что проснулся харей между моих... Минхо: Заткнись! Ради Бога, замолчи! Гривер: Ладно. Но чтоб больше такого не было! Чак: Что там с отцом ребенка, Тереза? Тереза: Я в полной жопе, потому что, похоже, никогда не узнаю, кто же все-таки он. Федя: Это печально. Предлагаю поднять бокалы, чтобы молодая мама отыскала все-таки своего суженного! Тереза: Иди, бл*ть, в ср*ку со своим "поднять бокалы", мне, с*ка, уже хватило. Да так, что понос третий день. Чак: Наверное, малышу не нравится водка. Галли: Зато мой напиток нравится! Тереза: У него уже аллергия на вас и весь этот кошмар! Скоро в могилу меня вместе с ним сведете. Все, хватит с этих вечеринок. Федя: Тогда что ты прикажешь делать в четырех стенах?! Тереза: Может, выход искать, а? Федя: Это дело бегунов. Кстати, Томас, как там у вас с Минхо дела продвигаются? Ньют: Какие еще дела? Томми, я чего-то не знаю? Федя: Да не о таких я делах, балда белобрысая! Я о выходе из этого места. Томас: Я не был в Лабиринте достаточно давно, так что хз. Федя: Что? Тереза: Что? Ньют: Что? Чак: Что? Минхо: Что? Галли: Что? Томас: Чего вы что-каете? Федя: Ты сказал хз. Томас: А... Ну эт типа хер знает. Где-т увидел, теперь заело. Галли: Весело, однако, люди живут за пределами этой жопы... Фрайпан: БОЖЕ МОЙ, МЫ ВЫЖИЛИ! СЛАВА СОЗДАТЕЛЯМ! Тереза: У тебя что-то не в порядке с глазом. Почему он дергается? И перестань смотреть на меня таким диким взглядом. Просто дай мне уже соленых огурцов, блин. Оторвись от ноутбука, твою мать! Фрайпан: А, да. Сейчас. Правда, огурцов осталось мало... Тереза: ЧТО ТЫ, БЛ*ТЬ, ТОЛЬКО ЧТО СКАЗАЛ?! НАДЕЮСЬ МНЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО, С*КА, В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВМЕСТО СВОИХ ОГУРЦОВ Я СОЖРУ ТЕБЯ, ГРЕБАННЫЙ САМОУБИЙЦА! Фрайпан: Спокойно, Тер, спокойно. Ща все будет! Тереза: Замечательно. Галли: Удивительно, как у этой женщины быстро меняется настроение. Тереза: ЧТО?! ЖЕНЩИНА?! ЭТО ТЫ СЕЙЧАС НАМЕКАЕШЬ НА ТО, ЧТО Я СТАРАЯ, ДА?! АХ ТЫ, НЕБЛАГОДАРНЫЙ КАБЕЛЬ! ЧТОБ ТЕБЯ ГРИВЕР ВЫЕБАЛ, УЕБОК БРОВЯСТЫЙ! Галли: Я не это имел в виду. Но ладно. Я все понял. Тереза: Тогда все хорошо. Ньют: А теперь поговорим о другой проблеме. Томас: О какой? Ньют: Чак сжег ВСЕ трусы абсолютно ВСЕХ Глэйдеров. Я не буду даже спрашивать, каким образом он их у всех спер и снял, но... Нам, Гривер вас подери, не в чем больше ходить! Гривер: Отвали, пошлая блондинка, я не собираюсь никого "надирать". Тереза: Фрай, что там с моими огурцами? Фрайпан: Боюсь, с ними та же ситуация, что и с трусами и водкой. Ничего не осталось. Галли: Приехали, бл*ть... Томас: Как прожить без водки, огурцов и трусов гугл поиск