Влюбился эмпат в телепата

Предисловие - уточнение: согласно многим достоверным источникам "breeze" - это не только "бриз, ветер, ветерок, легкий ветерок", но и "перебранка, ссора". Теперь всё ясно? Блядское чувство. Мы опять поссорились. Опять, да. "Oops, I did it again".. Феликс бы сказал, что мы мудаки, Варя бы расстроилась.. Ну а он, а что он – сделал безразличное лицо и захлопнул дверь перед моим носом. Ну и ветер поднялся на улице… нужно было дать ему зонт. Но он бы не взял, дурачьё. Почему так происходит всегда? В начале всегда разговор идёт мирно и весело, сегодня он сам в гости напросился – бедный, идёт с работы, весь замёрзший и голодный. Даёт возможность почувствовать себя заботливым братом.. А в конце всегда происходит какая-нибудь непотребщина. Он знает, как обидеть меня больнее всего, пусть даже делает это не специально. Ссора начинается как бы сама собой, и вот безобидная фраза встречает больно и метко бьющий отклик. Мне обидно, чёрт возьми! Я сентиментален, да, я обидчивый, не понимающий подколов, чувствительный придурок, но такой уж у тебя брат, прости, так уж вышло. Исполнитель: Murray Gold Песня: Doomsday (OST Doctor Who) Плей, на повтор, "просссто замечательно".. А чего мне терять, будем слушать апокалипсические песни, раз уж собственный мир и крышу на место поставить нельзя. Все эти ссоры – редкостная гадость.. и то и дело мы с ним погрязаем в них. Особая дрянь – чувство неразрешённой ссоры. Чувство, что обиделся ты, но ушли всё-таки от тебя. На душу слетается стая оголодавших кошек, пушистые стервозы будут скрести там когтями, до тех пор, пока всё не встанет на свои места. Хотя на данный момент и острое чувство порядка отходит на задний план. Тупая, но беспощадная опустошённость заполняет внутри всё, вычерпывает из тебя всё, якобы, наполнение, все мысли и проблемы. Разумеется, не хочется абсолютно ничего… Даже курить, ведь я бросил, ну то есть временно прекратил, притом отчасти ради него. И вот оно – это чувство, что ты в огромной лодке.. плывёшь по огромной холодной реке, под огромным серым холодным небом, плывёшь медленно, но не умиротворённо, а с чувством неизбежности. Оно молчит – это небо над головой. Оно, как и ты, замерло, онемело, и скрыло свой плач под слоем серо-белых туч, скрыло его в бесконечной гонке поднебесных ветров. А сам ты в этой лодке маленькая Му-му с камнем на шее. И будет в этом камне всё – совесть, сожаление, обида, горечь, переживания, много сумбурных мыслей, тоска, и ещё раз совесть. Тянет на сентиментальные переживания, на воспоминания и перебирание фотографий. В голове бьётся одна мысль, одна неразрешимая проблема, серым комком все чувства сдавливают горло изнутри, душа отлетает в свой собственный неопрятный полёт. Я буду скучать, братишка, так и знай. И пусть помиримся мы уж точно до субботы, я буду скучать. По чему же? по вечным подколам? по артам, которые ты шлёшь? по нашим общим дурацким шуткам? по чаю и сухарям? по насмешливым серо-зелёным глазам за стёклами очков?.. "Я не драматизирую, я держу тебя за руку" – вспомнились эти строки Zемфиры, потому, что ты бы сейчас так и сказал, что я утрирую, драматизирую, развожу сопли. Нет, ты бы просто сказал, что я мудак. И, думаю, был бы прав. Но я уверен, что эта черта характера мне досталась от тебя. У этого всего нет итога, нет конца и начала. Тоска будет черпаться из всего: из ветра, играющего на ветвях деревьев танец наступающей осени, из нот виолончели в колонках, из твоего перманентного молчания. Нет конца нашим ссорам, и это не может не угнетать. Но и ему, Ваньке, конца тоже нет, нет ему логического завершения в моей дурной голове. Пусть я "не брат тебе до конца дня", учти, я брат тебе на всю жизнь. Этот факт зажёгся робким огоньком внутри. Как кремневая зажигалка – ты оцарапаешь палец, но получишь вожделенное пламя, маленькую искру, которая может зародить пожар. Пламя дарует спасительное тепло, но и огонь может сдаться под порывом ветра. Ты так же подобен ветру – тебя невозможно удержать, ты сам волен решать, куда дуть тебе на этот раз, порой ты взбалмошен, порой привносишь хаос в привычные уклады, порой пребольно ударяешь в спину и свищешь где-то за шиворотом, порой одним махом гасишь огонёк теплящейся надежды, но и порой – выдуваешь из моей головы все мысли, поднимаешь на собственных крыльях, ласково теребишь дреды.. Разве можно не любить ветер? Свежее дуновение в жаркий день, спасительный бриз, раздувающий паруса после долго штиля. Вот по этому я и люблю тебя, парень. И, если это можно считать первым шагом, прости меня, брат… "Аррр, Баррроу!!!" (с)