Осталось всего 10 дней

Знаете, это страшно, когда ты знаешь о дате своей смерти. О том, когда ты закроешь глаза, и темнота охватит тебя навсегда. Когда ты больше не сможешь проводить время как раньше и погрузишься в неизвестность. А вы знаете, когда умрете? Я, например, знаю. Мне осталось каких-то 10 дней. Вроде, это ничтожно мало, но, кажется, что за это время можно успеть сделать очень многое. Но, увы, я не стремлюсь ничего делать. Уже давно меня охватило отчаяние. Отчаяние из-за того, что меня ничего не интересует, и я не хочу ничего делать. Отчаяние из-за того, что мы существуем лишь для смерти, ведь так говорил Хайдеггер? Это болезненное чувство является не второстепенной, а основной и неотъемлемой компонентой духовности человека. Так же ее не встретишь у животного, так как оно не детерминировано как дух. Но все же кое-что в этой жизни есть прекрасное. Это крыша, музыка, закат. Я всегда приходил и буду приходить на крышу для того, чтобы окунуться в воспоминания, посмотреть на такое чудо, как закат, когда небо окрашивается в невероятно красивые цвета, а птицы, что пролетают, контрастируют с этими нежными, но в то же время яркими красками. Мне нравится приходить сюда днем, когда облака, как сладкая вата или покрывало обволакивают небо со всех сторон, обнимают. Мне так не хватает этих самых прикосновений. Они ведь так важны.…Для меня важны. Для меня важна малейшая деталь, ведь без нее моя жизнь не будет полноценной. Мне так же нравится смотреть этот переход от настолько радостных цветов в черный. Каждый раз, когда я сюда прихожу, то включаю музыку, сажусь поудобнее и наблюдаю за всем, что происходит. Как краски на небе сменяются одни за другими, как люди спешат по домам, как загорается приветливый свет в окнах, как птицы летят по своим гнездам и как раздается чей-то смех, кажется, детский. Так же чувствую, как становится холодно, но мне все равно. Я до сих пор смотрю в небо, вглядываюсь в него с особой осторожностью и пристальностью. Оно огромное, темное и холодное. Даже звезды кажутся слишком неприветливыми, а может все из-за того, что я слишком пессимистичен. Небо странное и страшное. Оно пугает своей величественностью, красотой, но красотой какой-то холодной. Сейчас у меня играет песня Нервы – «Я так хочу вернуться в мой май». Да, без музыки я никуда. Она мой наркотик, друг, враг. Она для меня все, но при этом ничего. Противоречия в моей души уже давно стали привычными, а потому я уже и не обращаю на них внимание. Но это не комфортно, когда в тебе всегда идет борьба, и ты не знаешь, кто победит в этот раз. Я мыслю примерно как Ницше, признаю, что жизнь в основном иррациональна и бессмысленна, однако, в отличие от Шопенгауэра, отказался от решений, пронизанных пессимизмом. А так же чувствую себя иногда сверхчеловеком, новым типом людей, которые способны с радостью принять боль, вызванную жестокой реальностью. Принять унижения и все остальное с улыбкой на лице, пройти с ней же, такой радостной и искренней улыбкой, через все жизнь, но, увы, жизнь моя слишком коротка, даже по человеческим меркам. За своими размышлениями я пропустил тот миг, когда небо окрасилось в темные тона. Эмоции самые разные, как и мысли. Мне пора домой, но я так не хочу вновь возвращаться в пустую квартиру, где ждет меня лишь тишина и легкий холод. Не хочу вновь закутываться в плед и без единой мысли засыпать. Не хочу дружить лишь с музыкой и лишь с ней делиться своими переживаниями. Не хочу вновь решать так много проблем, без возможности на кого-то понадеяться. Хотя я сам отвергаю чью-то помощь, в этом лишь моя вина. Лишь моя вина в том. Что я такой скрытный и почти всегда надеваю жизнерадостную маску на людях. Но это намного лучше, чем оставаться в доме, где все пропитано фальшью. В доме, где тебя ждут лишь для того, чтобы выпустить пар, накричать. В доме, где ты был на грани жизни и смерти почти каждый день. Когда ты не ощущал ничего, кроме боли. Когда ты медленно угасаешь на глазах близких, а они не стараются тебе помочь, а наоборот, делаю лишь хуже. Когда истерики не такое уж и редкое явление, а нервы очень расшатаны. Когда ты еле стоишь на ногах, а тебя добивают, и не только морально. Когда ты теряешь сознание чуть ли не каждую неделю, но никто этого не знает, не интересуется. Когда.. Когда.. когда... Слишком много когда, их не написать на всего лишь одном листе бумаге, да и вообще не вылить на бумаге все свои переживания. Слов слишком мало, возможно, только в моем лексиконе, а возможно и вообще, для того, чтобы передать эмоции и переживания. Мне не хватит даже этих десяти дней, хотя да, это слишком маленький срок для того, чтобы сделать что-то действительно глобальное и потрясающее. За десять дней ты не сможешь изменить свою жизнь. Это всего лишь пару дней, которые надо лишь пережить и все. Покой, темнота, неизвестность и я. Все это немного странно, но мне нравится именно такое описание того мира, в который я попаду в скором времени. Я не постараюсь выбраться, но и не буду плыть по течению. Я не буду шуметь, но и сидеть тихо не намерена. Я просто останусь собой, в любых условиях, какие бы они не были. Ведь я - это я, не смотря на то, что меня окружает. Я всегда буду любить что-то странное, слушать разную музыку, дерзить, всегда показываться разным и, естественно, носить маску, не открываться полностью для чужих глаз, держать все переживания в себе и возвращаться в пустую квартиру.