Осталось всего 10 дней

Знаете, я проснулся лишь с одной мыслью – Осталось 9 дней. Мало, слишком мало для меня. Но я не собираюсь проводить эти дни в унынии, ведь кто знает, вдруг врачи, как обычно ошиблись и сказали не тот диагноз, прогноз. Ведь такое уже было и даже не раз. Например, в детстве, при самом рождении, врачи утверждали, что я не выживу, умру. Но, как видите, я жив и даже весел. Но это было в бессознательном возрасте, а вот когда второй раз диагноз перепутали я, хоть и смутно, но помню. Мне тогда было лет 6 или 7, но память у меня всегда была хорошая, так что я помню встревоженные лица родных и каменное лицо доктора. Ну да, я же ему никто, зачем же волноваться. Он видит таких больных как я каждый день, это уже привычное зрелище. Тогда мне поставили диагноз… Я не помню, но что-то связанное с черепно-мозговой травмой. Забавно, что все так волновались, опекали меня, переживали. Почему же они не задумывались об этом, когда били меня, к примеру, головой об стену? Почему не думали о последствиях, когда расшатывали мою еще неокрепшую детскую психику? Хех… Я, наверно, никогда не узнаю ответы на вопросы, а их так много. Потом еще где-то лет в 10 был туберкулез. Все говорили, что запущенная стадия, ее очень трудно вылечить и так далее. Какого же было их удивление, когда я пришел, спустя полтора месяца после выявления болезни, в кабинет своего лечащего врача совершенно здоровый и полон сил. А болезнь начала развиваться еще давно. Когда в моем присутствии курили и выдыхали этот дым прямо мне в лицо, не особо беспокоясь обо мне. Когда выгоняли в дождь из дома, и мне приходилось всю ночь бродить по закоулкам. Или они ошибались по прогнозам, к примеру, не так уж и давно, когда начал развиваться рак в моем организме. Я, не знаю сам как, но очень быстро переборол болезнь. А знаете что самое странное? Никто этого не заметил. Они многого не знаю, к примеру о постоянной головной боли, хотя я не раз им говорил, но меня просто не слушали, не замечали. Или о потерях сознания, хотя нет, они о них знали, но не думали, что я вру, и добивали. Это так мучительно, когда тебе не только не доверяют, но еще и, когда ты еле стоишь на ногах и только усилием воли еще не упал, кричат, ругают, бьют. А главное не за твои ошибки, а просто потому, что ты слабее и на тебе можно выплеснуть эмоции, которые накопились за день. Да, я как обычно сижу на крыше и мечтаю, вглядываясь вдаль. Где-то там, на небе, возможно, меня кто-то и ждет, а вот живым я уже не к чему. Думаю, они даже не заметят моего исчезновения, ведь я и при жизни был как призрак. Но не стоит этим забивать голову, лучше опять послушаю музыку. Да, я опять включил музыку, ведь она для меня все, я это, кажется, уже говорил. А так же сейчас идет дождь. А я люблю дождь. Когда настроение плохое, то тебе кажется, что ты плачешь не один. Вместе с тобой это делает и дождь, кажется, что небеса разделяют с тобой печаль, а когда весело, то тебе нравится дождь. Как он ложится на твое лицо, смывая усталость и грусть. Как он играет свою мелодию, как рисует на окнах. Как на лужах появляются разводы. Как солнце пытается пробился сквозь тучи. Как он говорит, и понимаешь его язык лишь ты. Такая маленькая тайна. И все это под музыку. Да. Музыка помогает, единственная, кто не бросит. Друг, который всегда рядом и в любой момент сможет дать тебе помечтать/поплакать/посмеяться/вспомнить что-то. Музыка, как мост в мой мир. Ограда от проблем и ругани. Вдохновение. Музыка дает мне время вспомнить счастливые моменты и понять, что это пройденная ступень. Еще чуть-чуть и будет еще лучше, чем в прошлом. А так же я начал любить закаты. Они всегда красивее рассветов, но только в природе, в жизни все наоборот. Хотя и не всегда. Многие уходят красиво, так, как должны уходить люди. Закаты намного красочнее, романтичнее. Закат окрашивает все в алые и оранжевые тона. Именно из-за таких цветов я раньше его и не любил, а так же не любил закаты из-за того, что именно ночью и вечером я чувствовал себя более одиноким. Я полностью погружался в себя, выискивать проблемы и решения, слишком много думал, аж до головной боли, но зачастую мысли были пустыми, не приносили никакой пользы. Часто я думал ни о чём весь вечер и всю ночь напролет. Я наблюдал за закатом и вспоминал счастливые моменты своей жизни. Вспоминал, и вместе с тем понимал, что их больше не вернуть. Не вернуть улыбчивость своих родителей, не вернуть то время, когда мы всей семьей собирались и не ругались, а смеялись. Не вернуть тех, кто погиб. Я вспоминал и от воспоминаний мне становилось тошно, как и от мыслей. Но, увы, от себя не убежишь. Ведь твой мир ограничен и ты просто будешь бегать по кругу, как придурок, кричать и биться во все углы, но, увы, это не поможет и все, что ты спрятал глубоко в душе, все таки выберешься наружу и догонит тебя.