Кощей и Баба-Яга. Модерн версия )

Я была красивой девушкой, я как роза вся цвела, И меня парнишка полюбил, ему я отдалась, Он соблазнял меня, но была я твердой как орех, Но под конец, меня он соблазнил на грех! Ах, как мне стыдно! Подлый Кащей, он на корню испортил всю жизнь мою! Подлый Кащей, обманул меня он, ага! Подлый Кащей, попала я в натуре не в ту струю! Подлый Кащей, ему я б отомстила б, ага! Но как то раз ему попался колдун — апостол сатаны, м…к, И за бессмертье Коша мой с ним подписал контракт, И вот я с горя тоже продалась сатане, И теперь живу как будто бы в г…е Ах, как мне больно! (Сектор газа «Ария БАБЫ-ЯГИ)

«Долбанный будильник, - сквозь сон подумала я. – Изо дня в день одно и тоже». Я встала и поплелась варить радость человечества – кофе. Его я пью натуральным и со щепоткой корицы. Племянник в школе, а я кайфую. Этого недоросля мне навязал Царь, чтобы ему на Гоа одни геи попадались. Иван-царевич, мой внучатый племяш, был истинным Иваном–дураком. Ну вот только настоящий идиот мог ввязаться в драку с Кощеевым сыном и обратить на себя внимание. Там, что у папаши, что у сынка, смерть в яйцах, а если учесть, что последний был ориентации цвета неба, то периодически эти самые яйца подкатывались к моему Ванюше. Кощеев отпрыск получал пиздюлей, а меня в очередной раз вызывали на ковер к директору школы. Директор масляно мне улыбался и чисто гипотетически уже несколько раз глазами трахнул. После таких эротических походов в школу, моё нежное нутро вскипело, и я начала над Ванькой прикалываться. Последняя моя шутка оказалась не удачной – для меня. Как-то после последнего сексуального турне в альма-матер, я, вечером, на полном серьёзе ляпнула моему племяннику следующие: «Чтоб убить Кащея-суку, ты, Вань, выслушай меня. Смерть Кащея на конце, а конец на яйце. Анатомию ты, что ли не учил в своем дворце?! Отруби ему конец и тогда ему пиздец. Без конца любой мужик так это не мужик, а пшик! Но, чтоб отрубить конец, нужен те меч «Кладенец»». Вот именно тогда я и уверилась, что мне не Ивана-царевича, а Ивана-Истинного-Придурка подсунули. Ну, вот кто ж знал, что эту милую цитату из панк-рока, придурошный Ванька воспримет всерьёз? «Кладенца» Ванюша, естественно, не нашёл, ещё бы, двадцать первый век на дворе всё-таки, зато в одном историческом музее наследному принцу продали огромную палицу с металлическими шипами. Вот с этим-то наследием Ильи-Муромца (бедный Илюша в гробу перевернулся), мой племяш и отправился в школу, так сказать искать «утку в яйце», и налаживать контакт. Кащеева отпрыска чудом спасли учителя, но за два разгромленных класса и инфаркт у директора (за последнее я готова его расцеловать) все же придется отвечать. Вот и сегодня завуч вызвала меня и Кащея на разборки. Зря, конечно она так, ведь либо я Кощея грохну, либо он меня изнасилует прилюдно. С этим фольклором русских сказок у нас давняя вражда: он иногда зажимает меня по углам, а я изредка делаю ему гадости за это, ну там принца натравлю, или ебнутую на всю голову Василису подсуну. Самому Кощеюшке Васьки и даром не сдались, но в те сказочные времена, нужно было держать статус. Сейчас же мы поддерживаем дружеский нейтралитет. А-а-а, я ведь не представилась, прошу любить и жаловать: потомок в седьмом поколении, лауреат премии «Пакость года», прекрасная и несравненная Баба-Яга - Анастасия Страшная. Про прекрасную и несравненную не вру. Прошли те времена, когда мои соплеменницы летали в ступах и имели крючковатые носы с бородавкой. Я блондинка - волосы до попы, вьются мелкими кудряшками. Глаза, как и присуще всем ведьмам – зеленые. Алые губки. Родинка над верхней губой, придаёт эротический вид а-ля Мерлин Монро. Тонюсенькая талия. Теперь Вам понятно, почему Кощеюшка воспылал ко мне недюжей любовью? «Так, пора собираться», - подумала я, посмотрев на изящные золотые часики на запястье. Надела на себя ярко-алый брючный костюм, и замшевые алые туфли на высокой шпильке. Волосы оставила свободно спускаться по спине, пару раз махнув щеткой. Так, теперь губки, губки у женщины - самое массовое оружие, ярко-алая помада в тон к костюму как никогда подошла. Легкий макияж, и вуаля-х, перед вами секс-бомба. В дверь стучали какие-то злые враги. Нет, я б сказала, долбились, как дятлы. Раздражено открываю дверь, и впадаю в культурный шок. Передо мной стоит рыцарь в латах, на моём любимом газоне дожевывал розовые астры черный конь. Сегодня что, первое апреля, или день открытых дверей в психушке? - Вам кого? – ошалело спрашиваю я. Увидев перед собой такую красоту, мужик икнул и из его рук выпал булатный меч. - Мне бы это... Бабу-Ягу, - отвечает это чудо литейного завода. - Ну, я Баба-Яга. - Как ты!? - Ну... накрасилась я, - решила я пошутить. – Зачем явился-то? - Так, это … - Мужик прокашлялся, взял себя и меч в руки и начал заунывно вещать: - Чудище ты болотное, страх ты Божий… Я огляделась по сторонам, и пришла к выводу, что пафосная речь рассчитана все-таки на меня. - Ты кого чудищем обозвал? – вспылила я, обидно стало до ужаса. – Слушай сюда, директор металлозавода, я от тебя щас мокрого места не оставлю, имбицил слепошарый. - Прости Ягуся, меня Василиса послала, с тобой сразится, тогда она замуж за меня пойдет, - покаялся рыцарь, весь запал у мужика сдуло, как ветром. Я тяжело вздохнула. Ну вот чего этой Ваське не уймется? Я уже сто раз просила прощения, за то, что её любимого терьерчика в свинью превратила. Так по пьяни дело было. Да и вообще пили-то вместе! Ан нет, это пустоголовая девица, с силиконовой долиной вместо выпирающих частей тела, нет-нет, да и устроит пакость. Звонок моего мобильного заставил нас вздрогнуть. Посмотрела на телефон и мягко сказать - выругалась. Звонил директор школы Ивана. Вот гад, значит, отошел от инфаркта. - Да, я Вас слушаю, Григорий Аристархович, - елейным голосом произнесла я. - Анастасия Марковна, а мы вот Вас заждались, - сладкой патокой запел засранец. - Извините, пробки, - отмазалась я. - Я все понимаю, - выдохнул старый похотливый козел. – Но имейте в виду, Кощеев Филипп Андреевич и его сын уже здесь. Ваш оболтус сидит напротив, и если Вы не появитесь в ближайшие пятнадцать минут, то судьба вашего племянничка решится без Вас. Черт, старый интригант прекрасно знает, что я не успею. Думает, я ему своей натурой заплачу? Вот хрен ему! - Эй, мужик, - окликнула я рыцаря. – Как там тебя? - Ермолаем меня кличут, - басовито ответил тот. Да-мм, наградила его маменька имечком. - Короче, Еремка, кобыла твоя выносливая? - Это конь, Буцефал, - обижено буркнул рыцарь. - Да мне насрать! Сделав серьёзную мину, я вошла в роль, отведенную мне природой: - Если твой конь ретивый домчит нас до места учебы отроков нынешних за пятнадцать минут, то так и быть, поведаю тебе добру молодцу, как женить на себе Василису Прекрасную (ага если убрать силикон и наращенные ресницы, ногти и накаченную попу, то кукиш останется от этой красоты), - фольклор нужно поддерживать так-то! Все это, я проговорила боясь заржать и спугнуть деревенского увальня. - Как скажешь Ягуся, - поклонился рыцарь в пояс. «Вот устрою я тебя Васька за такую подставу, - материла я её всю дорогу, отбивая прекрасную пятую точку об круп несчастной скотины. – Хрен тебе больше, а не шопинг в бутиках столицы-матушки. В деревню поедешь, коза драная. Вон, Еремка, самое лучшее для тебя наказание будет».