Достучаться до тебя

100 - моё любимое число. Не потому, что это много, просто всегда хотелось к одиночеству приплюсовать пару нулей. Не то чтобы у меня не было друзей, и я был одним из тех персонажей, которых вечно обижают в университете, просто, прекрасно понимал, что даже в окружении многочисленного народа я по-прежнему оставался одинок. В моём универе всё как у людей, и если в книгах пишут о мифических убийствах и насилии над несовершеннолетними, то у нас было всё как в реальности. А что бывает у таких планет? Конечно же, скука смертная. Чтобы как-то скрасить обыденную жизнь, человек, порою, совершает необдуманные поступки, а когда я говорю человек, то имею в виду никого иного, как самого себя. Моя резвлекуха состояла из пары бутылок пива, прогулки с друзьями в поисках приключений на задницу, а так же, стремлением удивить зажравшийся народ своей постоянной сменой имиджа. Почему зажравшийся? Ну, а как я могу назвать людей, которые отхватили все слои общества, не оставив другим иного выбора, как отчаянно пытаться выбраться из образа «обычного человека». На учёбе есть абсолютно все подгруппы. Вы могли бы стать: готом, эмо, скинхедом, сатанистом, гламурным чувачком, спортсменом или даже остаться очкариком, и хвастаться своими серыми клетками. Но в моём случае, все эти категории давно уже заняты. А если вы такой же, как я, вам придётся перепробовать все эти ипостаси в поисках чего-то своего, дающего вам статус «особенного». Только не перестарайтесь, нервы ваших родителей не железные, и, разрушаясь, могут доставить немало проблем и устроить несколько истерик. Вот моя просто свыклась с участью матери психа. Даже к побритой голове и нескольким надписям, называемыми мной татуировками, она относится, как лошадь, отгоняющая надоедливых мух, а именно - ей пофиг. Мои розовые пряди и милый маленький ирокез, и вовсе вызвал у неё улыбку, так что постарайтесь быстрее выбрать себе образ, пока мозги ваших родителей нормально функционируют, учитесь на моих ошибках, так сказать. Во всём этом великолепии я умудрился сохранить свои волосы в хорошем состоянии, и украсить своё тело довольно таки красивым артом. Я вообще один из тех, про кого можно сказать «довольно таки». Довольно таки красив, довольно таки умён, довольно таки популярен, и, как вы уже поняли, довольно таки уверен в себе. Но, вы ошибаетесь, если думаете, что этим доволен я сам. Если бы я не был перфекционистом, остановился бы на образе рокера или репера, но ограничения не были подвластны моим принципам, за что можно ругать долгие годы саморазвития и анализа того, чего я хочу на самом деле. Чего хочет двадцатилетний парень, который перепробовал все роли, так щедро предлагаемые жизнью? Очень просто, я хотел, чтобы моё существование кто-нибудь заметил, не только потому, что бушуют гормоны. Всё правильно, я желал любви. Банально, тупо, но посмотрите на себя и скажите, что не хотите того же самого.Пока что я был серьезён в своих высказываниях, но не думаю, что это зависит от характера человека. Просто сейчас у меня такое настроение, просто я сижу на лекции по философии, просто мне настолько скучно, что я решил подумать о себе, просто я эгоист, вот и всё. Сегодняшнее утро не отличалось от других, разве что мою жизнь посетило счастье в виде будильника, который за пару лет, наконец-таки, смог меня разбудить. Я часто говорю, что жизнь не справедлива, забывая, что не считаю её ничем иным, как существительным. Каждый раз, когда я чего-то добиваюсь в жизни, то приписываю это на свой личный счёт достижений, но стоит мне оступиться, и появляется это самое чудовище, которое в народе называется «жизнью», и берёт всю вину на себя. Где же заканчивается то, чего достиг я, а где жизнь? Не легче ли сказать, что я плохой житель планеты, которого не разбудит даже атомная война, нет, конечно же, будильник виноват, хотя так ему и надо, посмотрел бы я на него, если бы, я его будил этим отвратительным звуком пожарной сигнализации. Я даже на пожар был бы согласен, лишь бы поспать ещё немного. Собирался я не менее захватывающе. Это только у меня мебель обладает способностью передвигаться сама по себе или так оно у всех? А как ещё объяснить мои с ней неожиданные встречи, как я могу, раз за разом ударятся об один и тот же шкаф? Где эти чертовы рефлексы, когда они так нужны?Добравшись до кухни, я умудрился поставить себе несколько синяков, и даже почесывания головы не избавили от ноющей боли при моём последнем удачном рандеву с дверным косяком. Мать мирно попивала кофе, смотря очередное мыло, не отрывая взгляд от большого плазменного монитора. Одарив меня взором – а-ля: «не лезь до тех пор, пока не пустят рекламу», она придвинула ко мне подготовленную тарелку с нехитрыми бутербродами. Я уже говорил, что не люблю ограничения? Так вот, пришлось напомнить об этом забывчивой маман. — А почему каждое утро одни бутерброды? Нафиг вы столько работали, если мы живем, как обычные люди? — Тшшш… потом, не видишь, я занята? Вечно надоедаешь своими вопросами. Благодари себя. Меня на сие творение, твои оценки воодушевляют. Будешь учиться на отлично, куплю тонну икры и лопай себе на здоровье. Ещё матерью зовётся. От оценок ума не прибавится, а вот от её сериалов можно нехило уйти в минус. — Она хорошая или плохая? — спросил я, не забывая раздражительно чавкать, чтобы отомстить матери. — Была хорошей, но её изнасиловали, и теперь она спит со всеми подряд, чтобы подобраться ближе к насильнику. — Там вообще есть хорошие персонажи? — Походу нет, она, наверно, влюбится в своего насильника, и они останутся вместе, — волнуясь за этот бред, который очевидно стал для неё наркотой, мать незаметно для себя теребила края вышиваемого ею манжета. — Мам, лучше волосы перекрась и набей тату, чем смотреть эту чушь и деградировать. — Мне скучно. Думаешь круто торчать дома и шить вещи? Я должна убить время, — странно, но когда пошла реклама, она не успокоилась, скорее наоборот, раздражительный взгляд пытался убить не время, а не менее провинившихся рекламщиков, — надоели, не знаю, смотрю ли я сериалы, прерываемыми рекламами, или наоборот. Твою мать, ты что, сделал новое тату? Ну вот, спасибо тебе реклама, моя мать, наконец, обратила на меня внимание. — Угу, нравится? Буду теперь вечно молодым, красивым, как ты, — добившись от неё улыбки, я успешно выполнил миссию - не травмировать её уже изрядно воспаленный мозг, - и часто ты так? — О чём ты? — она засовывала нитку в иголку, собираясь вручную расшить ещё одну бессмысленную, дорогую шмотку. — Я понимаю, отец все время в разъездах, но не при мне же? — я смотрел, как мать пытается врубиться в то, что несёт её зататуированный сын, то бишь - я, и решил помочь ей в этом не лёгком деле, — не вы ли моя мать, мадам? — Да пошёл ты. Мне сорок пять, хочу и выражаюсь, к тому же, не ты ли меня всему научил? — её внимание медленно утекало, так как телик вернул на экран её любимую траву. — О, мам, не хорошо посылать сына так далеко, даже зная, что он - би, не думаешь, что мне может понравиться? — Ты в универ не опоздаешь, голубенький ты мой? Будь умницей, а понравится или нет, это уже не моё дело, твоя сестра подарила мне внуков, так что, к вам, сударь, у меня нет претензий, — ухмылка на моём лице была вызвана пониманием того, что все её хорошие слова были сказаны, чтобы поскорее избавиться от меня. На что только не пойдёт мать, пытаясь возместить потраченное на меня время. Я не стал больше отвлекать её от этого приятного занятия, попутно замечая в её глазах невысказанную грусть и разочарование. А чего она хотела? Разве не она старше вдвое? Разве я должен быть умнее её? Разве не она должна была научить меня любви? Разве можно быть другом своему ребёнку, не имея навыков по его воспитанию? Разве я виноват, что она потратила на меня сериальное время? Разве что, я сам должен сделать первый шаг? Но, пока, я не мог себе этого позволить, отступление – это всё, чему она меня учила. Чего же она от меня ждёт? Ну, разве мы не трусы? Эти мысли были каждодневной морокой, сопровождающей меня всю жизнь. Вскоре я перестал предавать им значение. Забить на всё гораздо легче, чем делать себе больно самокопанием, которое ни к чему хорошему не приведёт. Только боюсь, в конце будет слишком много накопленной обиды, а времени разгребать её не останется. Всё, что я могу - это плыть по течению, мечтая, что оно само решит, где моё место, и заслуживаю ли я его. Ну, а что я могу? Устроить истерику, как в этих сериалах? Уйти из дома и угробить свою жизнь, не зная, что сделать, чтобы привлечь к себе внимание родителей? Это жизнь, в ней нет правил и нет инструкций. Мы не знаем, как же создать действительно счастливую семью. Моя мать не так уж плоха, если учесть, что отец, и вовсе, пропадает большую часть времени. Даже, можно сказать, мне повезло: деньги, полная семья и неограниченная свобода с шести лет. Так, почему я не имею права жаловаться, даже, если это длится десять минут? Просто, в пустую потраченные мною десять минут жизни, даже, если мои мысли никто не слышит, даже, если мне от этого станет легче. Даже так, я всё равно ничего не изменю. Я был прав, в моих падениях виновата жизнь. Я же не мог так низко опуститься, жалея себя. Жизнь, любовь моя, почему ты так жестока, или ты, как истинная дама, любишь, чтобы тебя добивались? Взаимность не достигается с помощью лжи, я скажу тебе правду, ты всегда будешь виновата. Почему? Потому, что так легче мне, влюблённому в тебя. "Подари мне счастье, забрав одиночество. Подари мне любовь, исполни пророчество. Сердце дракона сможет любить, всего лишь то надо - его разбудить"