Kitty

Тейлор медленно, но верно вливается в нашу компаниию. Благодаря ей я осознал, что Аврил — вовсе не подруга, а наши отношения никогда нельзя было назвать дружбой. Ей просто было скучно, а я всегда был под рукой. С Тэй всё иначе. Она полностью понимает меня, всегда поддерживает, а я понимаю и поддерживаю её. Я не ревную её и не боюсь, что она меня бросит или предаст ради кого-то более популярного. Жаль, что мы не учимся вместе. — Да там ничего сложного — подобрать бит, а потом наложить на него свою мелодию, — Майли делится впечатлениями о записи новой песни. Не могу сказать, что до этого мне было хорошо, но теперь стало совсем плохо. — А мелодию ты как придумываешь? — поинтересовалась Аврил. — Аккорды на гитаре подбираю, в основном, иногда на клавишных, — Майли пожала плечами, будто для неё это такой пустяк, такая мелочь, будто она родилась с гитарой в руках. Зависть и чувство вины нависли надо мной, как чёрная туча. — А после записи что? — спросил Дэнни. — Промоушен, — ответила девушка, поправив светлую чёлку.- Ну, надо продумать дизайн обложки, выбрать платформу, на которой будешь раскручивать… — А что лучше — YouTube, SoundCloud или что? — поинтересовалась Аврил. То есть она уже тоже планирует. То есть она что-то пробует. Она уже начинает. Она уже начала свой путь, а я ещё на месте! — И там, и там монетизировать можно, — ответила Майли со знанием дела.- А так без разницы, везде нормально, если знать, как. И вообще, главное — творчество! Все закивали. Я сижу к ним спиной и вслушиваюсь в каждое слово. Очень хотелось не видеть и не слышать это всё, хотелось бы себе систему «Архангел» из «Чёрного зеркала», чтобы все мои триггеры были размытыми, в виде непрозрачных квадратиков. Вот обсуждает кто-то будущее и карьеру — квадратики. Говорят о музыке, инструментах, песнях, выступлениях и фестивалях — квадратики. Рафф напоминает, что я не применяю таланты и закапываю их в землю — квадратики. Только вряд ли это поможет. — Солнышко, всё в порядке? — Соничек ласково обратился ко мне. Я тут же нацепил на себя улыбку. — Всё супер, — заверил его я. Больше никакого нытья и жалоб — я и так достаточно попил его крови. Вряд ли «Архангел» мне помог бы. Он не может скрыть мои мысли. Даже если я сижу в четырёх стенах, всё равно найдётся что-то, что выбьет меня из колеи. Мне постоянно кажется, что за мной кто-то наблюдает. Не в плане мании преследования и паранойи, а в плане того, что я кому-то должен, и мне должно быть стыдно за бездействие. Лана говорит, что это всё из-за соцсетей, и я согласен с ней, но дело не только в этом. Не знаю, в чём именно. Во всём. Туча постоянно висит надо мной. У меня есть всё для того, чтобы быть счастливым, но я чувствую, что не имею права. Не имею права, пока не отдам долг. Это ощущается, как домашнее задание, которое я не выполнил, или даже как труп, который я никак не могу спрятать. И я везде хожу с этим мешком, шугаясь каждый раз, когда кто-то упоминает убийство или полицию. Не знаю, откуда этот труп, ведь я точно помню, что никого не убивал, но он есть, это моя ноша, и с этим нужно разобраться. — Плодовтороные у тебя были выходные, — подытожила Аврил, и её слова повисли камнем у меня на шее.- А на эти какие планы? — Оу, не знаю пока, — Майли опустила взгляд на экран Айфона.- Так много всего… — О, уже ищешь? — спросила Ариана. — Ну не дома же сидеть, — Майли захихикала. — Это да, — согласилась Ариана, закивав. А какие у меня планы на выходные? Правильно, сидеть дома. Ничего полезного, никаких мероприятий, никаких тусовок. Четыре стены, ноут и я. Может, ещё Соничек рядом со мной. Может, наша компания соберётся где-то в парке, но мне ведь снова будет скучно. Да, скучно. Я не знаю, как заставить себя полюбить общение. Даже с теми, кто мне действительно очень приятен, быстро становится скучно. Я просто перегораю. Однако, как бы скучно мне ни было, как бы я ни хотел уйти и не считал минуты до возвращения в любимые четыре стены, я очень рад, когда выхожу куда-то, и чем больше компания, тем больше я горжусь собой. Будто тот, кто за мной наблюдает и оценивает, ставит галочку напротив одного из пунктов. Будто мне удалось хоть как-то задобрить эту строгую комиссию. Будто я почти оправдал своё существование и заработал право на счастье. — Детка, — прошептал Ри, погладив меня по плечу.- Пилоты приглашают на квартирник в субботу… Не хочу, не буду, фу, не хочу ни на какой квартирник! — Круто! — улыбаюсь и киваю. — Идём? — мальчик слегка удивился и решил убедиться, что мне эта затея действительно по душе. — Ну да, — заверил его я и легонько погладил по коленке. Он нежно улыбнулся. Надо развиваться. Надо общаться больше. Надо выходить из зоны комфорта. Я хочу избавиться от этих мыслей, от вечного чувства вины, хочу изменить жизнь к лучшему. Изменения невозможны без дискомфорта и волнения. Я вечно всего боюсь, вечно упускаю кучу всего интересного из-за того, что считаю себя недостойным этого, подсознательно лишаю себя всего приятного: новых впечатлений, ощущений, блюд, тусовок…ну, и секса. То есть, он у меня есть, но я боюсь…боюсь переходить на новый уровень, пробовать что-то новое. Я вечно скучный и посредственный во всём, не умею рисковать и отрываться. Начну с квартирника. Может, придётся даже что-то спеть… Да, пока мне кажется, что я в аду, но потом я привыкну к такой жизни и, надеюсь, стану счастливым. В смысле, полностью счастливым. То есть, сейчас я счастлив быть с Соником и дружить с Тэй, счастлив, когда пишу стихи, но всё равно хочу умереть. Просто есть вещи, ради которых я всё ещё здесь, ради которых терплю все эти хождения по мукам. Ради этих вещей я меняюсь, они мотивируют меня. Хочу в полной мере ощутить это счастье, не отвлекаясь больше на убийственные мысли. — Скорее бы сдать экзамены! — Ри поделился наболевшим.- Я уже так хочу лета, ну и…заняться переездом. — Ага, — я влюблённо глянул на него, но грудь опять сжало. Что-то будто не позволяет мне наслаждаться, будто говорит, что я этого не заслужил, и на то есть миллион причин. — Лето будет очень стрессовым, конечно, — Соничек хихикнул.- Но в августе можно будет смотаться куда-нибудь… — Ага, было бы круто, — почему-то эти разговоры не вдохновляют меня, а вгоняют в уныние. — Котик…- Ри остановился, обнял меня за талию и посмотрел в глаза.- Что-то случилось? Ну нет, только не это! Опять я всё порчу! — Солнышко, — жалеет меня мой мальчик, гладя по щекам и голове.- Я чувствую, что что-то не так… — Нет, все очень классно, просто…- просто я конченый придурок и гребаный капризный эгоист, который ничего не ценит и сам не знает, чего хочет! — Просто лето…это типа триггер для меня, я сейчас постоянно думаю о нём. — Точно, прости, — мягко произнёс Ри и поцеловал меня в лоб.- Может, лучше на выходных дома останемся? Обсудим всё, ты отдохнёшь, разгрузишь голову. Ментальное здоровье — штука важная. Мой ангел! — А, нет, я как бы…- я опустил голову и вздохнул.- Я хочу на эту штуку, квартирник, или как его там. Мне нужно больше выползать куда-то, больше общаться, выходить из зоны комфорта, иначе я так никогда не изменюсь. — Малыш, зона комфорта на то и комфортная, чтоб в ней оставаться, когда тебе тяжело, — тихо произнёс Соничек, успокаивая меня. Я прижался к нему, вдохнул его запах и заулыбался. Всё снова стало добрым. Но нет, нужно бороться со своими страхами. Обычно всё кажется злым, и я буду работать над тем, чтобы оно стало добрым, чтобы мой мозг не считал обычные вещи враждебными. — Я постоянно в ней и всё равно умираю от тревоги, — ною я. — Ты огромная умничка, что борешься с этим, — похвалил меня Соничек.- Просто знай, что я всегда здесь. Я погладил его по щеке и накрыл его губы своими. Мой ангел, ради тебя я на миллион квартирников схожу! хХх — И что, ты пойдёшь туда? — Тэй отнеслась к моей затее со скепсисом. — Хочешь с нами? — я ответил вопросом на вопрос, давая понять, что это не обсуждается. Боюсь, что она начнёт меня переубеждать, и я тут же поддамся. — Не особо, — она косо глянула на меня, при этом ловко переплетая цветные нити тонкими пальцами. В больнице нам обоим посоветовали заняться рукоделием для снижения уровня стресса. — Да ну, там же классно, — убеждаю её я, воюя с нитками.- Музыка, интересные люди… Подруга уставилась на меня, как на пришельца. — Кто ты и что сделал с Брендоном? — произнесла она монотонно. — Да я это, я, — заверил её я, и мы оба хихикнули. — Ага, сам себя убеждаешь, — догадалась она. Есть такое дело. — Я хочу попробовать выйти из зоны комфорта, — поделился я, и она аж подскочила. В её огромных глазах паника и удивление. Я её триггернул. — Да, понимаю, как это звучит, — оправдываюсь я.- Но не вижу другого выхода. Это так, чтобы усмирить тревожность. Я иду с ней на компромисс. — Без проблем, никакого ведра с крабами, — заверила меня Тэй.- Просто…тебе правда это поможет? — Не знаю, — я пожал плечами.- Ну, я много раз пробовал, но тогда я всё воспринимал вштыки, а теперь у меня новый подход, новое восприятие. Мне всё ещё страшно, но я знаю, что это к лучшему. Сначала будет тяжело, но потом втянусь. Она улыбается и кивает, но я знаю, что ей сейчас хреново. Просто знаю. — Это круто, правда, — обрадовалась она и колебалась, прежде чем продолжить: — я вот никак себя заставить не могу… — Не надо заставлять, — посоветовал я.- Это придёт само, наверное. — А как ты понял, что к тебе пришло? — поинтересовалась Тэй с надеждой в глазах. А как я понял? Я не понял. Ничего не пришло. Я себя заставляю. Я будто бью себя палкой по ногам, чтобы не свернуть с пути. — Никак, — я вздохнул.- Я просто знаю, что так надо. — Но это же не…- Тэй расстроилась. — Да, но нет другого выхода, — пробормотал я с отчаянием, пытаясь выпутаться из паутины цветных нитей.- Я по-другому не понимаю. Я…слишком дефектный. — Би…- она собирается начать меня жалеть, но я не даю ей шанса. Не за что меня жалеть — я сам виноват во всех своих проблемах! — Всё окей, я исправлюсь, — пообещал я нам обоим.- Я стану лучше. — Не знаю, мне кажется, это как-то неправильно, — Тэй покачала головой.- То есть, я понимаю тебя, и я должна за тебя радоваться, но не могу… — Всё нормально, — успокоил её я.- Просто я иначе никогда не начну жить нормально. — А с чего ты начнёшь? — поинтересовалась девушка. — С общения, — ответил я.- Буду больше знакомиться, общаться. Мама говорит, что для полноценной жизни нужно как можно больше социальных контактов. — Она стыдит тебя? — удивилась Тэй. — Нет, переживает, — уточнил я.- У меня круг общения слишком маленький, его и кругом даже не назовёшь! — Но главное ведь не количество, а качество, — возразила Тэй.- Главное, чтобы тебе было комфортно. — Мне вечно некомфортно, — буркнул я.- А так будет некомфортно только поначалу, а потом… — И со мной некомфортно? — спросила Тэй с досадой. — Нет, с тобой очень круто, правда! — успокоил я её.- Это мне надо меняться… — Хм, а ведь если начать меняться, то каждый раз будешь находить всё новые и новые недостатки…- задумалась она. — Но и с ними жить я тоже не могу, — настаиваю я.- Я не знаю, как жить. Эта жизнь не для меня. Я не приспособлен. Никаких полезных знакомств, никаких планов, никаких целей. Одни недостатки… — Наример? — Тэй сузила глаза. — Ну, — я посмотрел наверх.- Я топографический кретин. Не знаю улиц, вообще не ориентируюсь. — Я тоже, — она хихикнула и пожала плечами.- А если кто-то ещё и разводит вот это «север» и «юго-запад», я вообще с ума схожу! Видишь, она такой же лох, как ты, такой же лузер! Ей нет места в твоей нормальной счастливой жизни! От этой мысли захотелось кричать. Захотелось отскрести эту мысль от извилин, но я чувствую, будто не имею права, как и не имею права дружить с Тэй. — Ага, — я коротко улыбнулся ей. Но как же так, она моя лучшая подруга, почти настолько же близкая мне, как Соничек, с ней я чувствую себя счастливым! Счастливым лузером, которым ты останешься, если не вычеркнешь из жизни неприспособленных людей, которые тянут тебя на дно и ничего не могут тебе дать. — Я понимаю, принять себя тяжело, — мягко произнесла Тэй.- Но лучше идти в этом направлении, пусть и медленно. — Только не со мной, я не…нет, я не могу принять всю эту дичь! — я замотал головой.- Я чересчур, слишком ненормальный. Не знаешь, где север и юг, ну и ладно, но я реально ненормальный, так что… — Если тебе так будет лучше…- робко произнесла Тэй. Мне стало ужасно стыдно за то, что я снова стал для неё триггером, что косвенно сказал ей, что её путь принятия себя — неправильный, что ей тоже нужно меняться. Чёрт, я ведь не имею это в виду, я ведь так не думаю, я не хочу, чтобы она так думала о себе! Но она это другое, она не такая, как я, не настолько… — Майли сегодня рассказывала о том, как правильно песни записывать и раскручивать, — сообщил я, и Тэй скривилась, будто от боли.- Ага, я там чуть не сдох. Но завтра квартирник, так что я немного ближе к этому всему. Ну, надеюсь. Это первый шаг. — Ты молодец, — похвалила меня подруга. Первый шаг навстречу новой жизни. Я должен измениться ради Ри, ради нас, ради будущего. Всех этих загонов, триггеров и недостатков быть не должно. Майли раскручивает песни? Значит, и я буду. Соничек любит компании и тусовки? Значит, я буду душой этих компаний. Пора перестать плеваться и просто принять эти вещи, пока хоть что-то делать правильно. Я весь соткан из изъянов. В будущем, о котором я мечтаю, им места нет. Нет места всему непродуктивному, бесполезному, пустому. Нет места марафонам сериалов на выходных (они могут остаться в качестве отдыха после каких-то тусовок или работы), нет места сну до полудня, людям, которые ничего не могут мне дать, концертам перед зеркалом с расчёской в руке, выдуманным персонажам со своими историями, фанатским блогам на Тамблере. Всему, в чём нет смысла. Всему, что мне вредит, что гробит моё будущее, убивает моё время. У меня и так слишком мало времени. Слишком, слишком мало. Мне уже почти восемнадцать, а я никто. Я ещё даже не начинал. Я даже в узких кругах неизвестен. Да, топографическому кретинизму тоже нет места. Сегодня же скачаю карту и начну разбираться в названиях улиц. Буду писать стихи, выкладывать их, отправлять куда-то. Я талантливый, обо мне должны узнать. Я ничем не хуже Сайрус. Её хвалят, значит, и меня должны хвалить. Время идёт, секунда за секундой, а я его трачу, вместо того, чтобы применять таланты и социализироваться. Никакого больше нытья. Не триггерюсь, а просто беру и делаю. Для светлого будущего всего лишь нужно стать нормальным и перестать размениваться на мелочи. хХх Лёжа на голой груди Ри, пока он пропускает мои волосы сквозь пальцы, я осознаю, что это всё стоит того. Через пару часов квартирник. Этот сраный долбаный квартирник, который я уже ненавижу за одно его существование, ненавижу каждую гитару, на которой там будут играть, я готов сломать вторую руку, лишь бы только не идти туда! — Ты будешь что-то петь? — вдруг спросил я хриплым от долгого молчания голосом. — Ого, неожиданно, — Соничек захихикал, и его грудь затряслась, и моя голова тоже, и я почему-то стал любить его за это в миллион раз сильнее.- Наверное… — А это сложно, ну, сразу вот так увидеть аккорды и играть? — я поднял на него взгляд. — Ну, смотря какая песня, — он погладил меня по голове одной рукой, а по щеке — другой.- Когда как… — А долго ты учился сходу аккорды читать? — поинтересовался я. — Ох, ну…- моё солнышко снова улыбается.- Полгода где-то… Так, полгода, в принципе, не очень долго. Если пойти на гитару сейчас, то уже в середине первого курса я буду уметь играть, смогу выкладывать каверы или сколотить группу, начать раскручиваться, чтобы поскорее стать популярным, показать всем, какой я дохуя крутой и талантливый, ничем не хуже их, ха, завидуйте, чтобы план был выполнен, они все от меня поскорее отъебались, и этот ад закончился, а я мог со спокойной душой втыкать в сериалы и писать про несуществующих людей! — М, думаешь, я тоже за это время чему-то научусь? — спросил его я. — Конечно, котик, всему научишься, ты же такой умничек! — Ри очень обрадовался и нежно обнял меня.- Я буду помогать! Я растаял в его объятьях и расплылся в улыбке. Правильно. Я наконец-то всё делаю правильно. Сегодня, вместо того, чтобы как обычно сидеть с кислой миной и жалеть себя, я буду вдохновляться другими, учиться у них и заводить новые знакомства. Нужно совсем немного потерпеть, и я смогу вернуться домой и заняться своими тупыми увлечениями. хХх Песня за песней, гитара переходит из рук в руки, всех угощают чаем с печеньками. Лампово, как говорится. Классно сидим. Соничек прекрасно проводит время. Он исполнил уже две песни, и в эти моменты я действительно наслаждался происходящим, слушая его нежный голос. Ну, то есть, я и так наслаждаюсь, тут классно, любому бы понравилось! Инстаграм должен знать об этом. Нужно отчитаться за проделанную работу, чтобы все видели, какой я молодец, развиваюсь, общаюсь, чтобы все поняли, что я тоже нормальный, даже почти крутой! Печеньки в сториз, свечки на старых виниловых пластинках в сториз, я, сидящий между этими пластинками в позе лотоса — в новый пост. — Супер! — восхищается Соничек новым фото. Я благодарно улыбаюсь ему и глажу его по щеке. Скоро я стану достойным тебя, милый, вот увидишь! — Так, давайте теперь классику! — объявила девушка, перехватившая гитару.- Ну, это все знают… Она начала играть, и все тут обрадовались и зашумели, и Ри в том числе. Я вслушиваюсь всё внимательнее, но никак не могу узнать. Смотрю по сторонам в панике, чтобы увидеть хоть какой-то намёк на название песни, найти текст и худо-бедно подпевать. — Крип! — радуется Соничек, дёргая меня за рукав. Я неловко улыбаюсь и киваю. — I'm a creep, — поют все хором, — I'm a weirdo… Не знаю эту песню, но текст жизненный. Я вечно странный, вечно нигде не вписываюсь. Так, не ныть, не ныть! — Что за песня? — пробормотал я, сгорая от стыда. Ри нежно улыбнулся и помог мне её найти. Радиохед. Я не знаю песню Радиохед. Натягиваю улыбку и пытаюсь петь со всеми, хотя на деле хочется рыдать. Ладно, это всего лишь песня, что даже для меня — слишком пустяковый повод для истерики! Песня вскоре закончилась, но моя паника даже не думает заканчиваться. — Да, обожаю её! — воскликнул кто-то из публики.- А ещё прусь от другой… Дальнейший разговор похож на белый шум. Ничего не понимаю. Какие-то названия, отсылки и имена, которые знают все, кроме меня. Мюзиклы, альбомы, строчки из песен — все обсуждают, а я будто воды в рот набрал. Конечно, как я буду что-то знать, если только и делаю, что втыкаю в Нетфликс, и ничем не интересуюсь! Деградирую с каждым днём всё больше. Не ныть, не ныть, не ныть… — Да-да, это та сцена, где они разбивают гитары! — произнёс Соничек с огнём в глазах. Я улыбаюсь и делаю вид, что кайфую. Пытаюсь впитывать всё, что слышу, но моя паника всё перебивает. Я уже чувствую, чувствую, как поступает это гадское, отвратительное, ужасное состояние. — Китти, это Пит и Биби! — Ри погладил меня по плечу и указал на своих весёлых друзей.- Они сейчас пишут дебютный альбом Биби! Убейте меня. Пристрелите. Я не хочу об этом слушать. Я ничего не хочу. Я не пишу дебютный альбом и не знаю, как это делать. Я хочу сбежать в лес и спрятаться в подземном бункере. — Оу, привет! — я напялил на себя самую очаровательную улыбку. — Привет, наслышаны! — Биби помахала мне. Ого, у неё такой необычный разрез глаз! Как лучше было бы их описать? Посаженные по диагонали, можно так сказать? Она была бы классной визуализацией для одной моей персонажки! Так, стоп, какая к чёрту персонажка! Я же уже всё для себя решил! Это не писательство, а баловство. Это ничего не даст, только время заберёт. Я ничего в эти рассказы не вкладываю, не рекламирую, не показываю никому, читателей у меня максимум десять! В этом нет смысла. Пустая трата времени. Глаза у неё прекрасные, но лучше послушаю об альбоме. — И как альбом? — спросил я неестественным голосом, ощущая, как эта фальшивость и неестественность пронизывает всё моё существо. Ненавижу это чувство. Ненавижу. Я теряю себя и становлюсь марионеткой в руках чего-то невидимого, безжизненным призраком, чьи слова пустые и наигранные. Я слышу свой голос со стороны. Это не я. Я не хочу это говорить. Кто-то будто произносит слова за меня. — Оу, классно, аж восемь песен, для начала неплохо! — похвасталась довольная Биби. Я улыбаюсь и киваю, и делаю всё нормально, и все улыбаются в ответ и считают меня нормальным, даже приятным в общении. Но не я. Мне хочется залезть к себе под кожу и вытолкнуть этот призрак из себя. Я не знаю, что сказать. Приходится напрягаться, обдумывая каждую реплику. — А о чём песни? — поинтересовался я с той же нормальной улыбкой. Биби нормально мне ответила, а Пит нормально поддержал беседу. Соничек нормально улыбнулся и погладил меня по спине. Всё нормально. Я говорю о нормальных вещах нормальными фразами, тогда почему я чувствую себя таким ненормальным? Я перекрестил руки на груди, положил ногу на ногу, потом сменил позу ещё несколько раз, но напряжение только росло. Мне сложно сконцентрироваться на том, о чём они рассказывают, потому что я думаю только о том, какой я неловкий, и как сильно хочется закрыться. Почему? Я с любимым парнем и хорошими людьми. Действительно хорошими. Не наглыми, не высокомерными, не пошлыми. Они мне нравятся. Почему мне так хочется сбежать? — Да блин, надо ещё двадцать процентов лейблу отвалить! — услышал я отрывок разговора, из котрого выпал. — Да ну, это ещё мало, — Пит махнул рукой.- Мне ещё и на работе налог увеличили, а смарт-часы в кредит! Какие налоги? Сколько процентов? Откуда они все это знают? Откуда у всех есть эти универсальные знания и навыки для взрослой жизни, и почему их нет у меня? Я ленивое чмо, которое ничем не интересуется, вот почему! — О, а мы ж потом в Берлин летим, — поведала Биби своим хриплым бархатным голосом. Она очень красиво поёт. И уже применяет это. И всё у неё получается. — По лоу-косту? — спросил Ри со знанием дела, слегка хмурясь и теребя мочку уха. — Да, месяц отслеживали, чтобы дешевле вышло, — девушка кивнула. Я судорожно вожу глазами из стороны в сторону в надежде вклиниться в разговор и хоть как-то реабилитироваться. Что я знаю и путешествиях? Ничего. Только то, что мечтаю путешествовать, но ничего для этого не делаю. — Да, так ещё дешевле получится, — Пит кивнул.- Не люблю пересадки. Они много путешествуют, вкладываются в это, интересуются. В отличие от меня. Я не делаю ничего. Не знаю ничего. — Ладно, мы сейчас возьмём себе пивка и вернёмся, — Биби улыбнулась, и ребята ушли в другой конец комнаты. Итак, промежуточные итоги: 1. Я ощущаю себя парализованным немым призраком. 2. Я ничего не знаю о налогах. 3. Я ничего не знаю о путешествиях. 4. Я ничего не знаю о том, как записывать альбом и раскручивать его. 5. Я ничего не знаю и не умею. 6. Жизнь не для меня. Начало не очень. О, привет, подступающие слёзы! Теперь я безвольный призрак с невидимой колючей проволокой вокруг шеи и под кожей щёк! Я так больше не могу. Мне нужно выйти подышать. — Котик, ты как? — Соничек нежно приобнял меня за талию и поцеловал в щёку. Я скованный, парализованный, конечности будто чужие. Кое-как прижимаюсь к нему. — Прикольно, — ответил я с непринуждённой улыбкой.- Только надо выйти… — Да, конечно, я покажу, куда…- Ри засуетился, взяв меня за руку. — А, нет-нет, я сам найду! — заверил его я, погладил по ладони и улыбнулся ещё шире. Соничек, солнышко, пожалуйста, присоединись к какой-то компании, вернись к Биби и Питу, умоляю, только не спрашивай, всё ли у меня в порядке, только не иди со мной, иначе я всё здесь затоплю! — Хорошо…- он улыбнулся в ответ, но во взгляде читается беспокойство. Всё в норме, всё в норме, всё в норме… Коридор, коридор, слишком длинный коридор… Наконец-то! Эти стены казались бесконечным лабиринтом в онлайн-игре, и я как всегда проигрываю. Я залетел в туалет и закрылся в кабинке, где почувствовал себя в безопасности. Здесь так хорошо… Немного воняет, стены исписаны целыми поэзиями и хокку из матов, но мне так хорошо, как ещё никогда не было. Я закрыт от этого мира. Меня здесь никто не достанет. Никто от меня ничего не ждёт. Звучит абсурдно, но я бы остался здесь жить, лишь бы всегда так себя чувствовать. Призрак медленно покидает меня. Я тяжело дышу, плачу, но при этом смеюсь. Не истерично — искренне. Постные ладони становятся сухими, а конечности снова меня слушаются, тело больше не чужое. Я отсюда не выйду. Зарядки немного, но на полчаса хватит. Я бы вечно здесь сидел, скрючившись над экраном телефона, но Соничек скоро начнёт бить тревогу. Открываю недописанную главу и непроизвольно расплываюсь в улыбке. — У Линды необычный разрез глаз, — бормочу я себе под нос, печатная.- Лёгкая ассиметрия приковывает к её лицу восхищённые взгляды… Я правда готов здесь поселиться, настолько мне хорошо! Эта грязная кабинка стала для меня оазисом посреди пустыни. Фу, как пафосно! Надо чаще писать, чтобы выплёскивать всю эту поэтичность, накопившуюся во мне… Ага, и кому твоя писанина сдалась? Вряд ли тебе за неё кто-то хоть цент даст, но ведь даже и не пытаешься извлечь из этого пользу, только время тратишь! Всегда можно покончить с собой, раз всё так плохо. А пока я кайфую. Я посмотрел на написанный текст и сохранил его, ощутив ужасную вину за то, что вообще притронулся к нему. Это бесполезно, бесцельно, смешно. Нужно возвращаться в реальный мир. Я ебал реальный мир, в котором нельзя дописать главу и стыдно смотреть сериалы все выходные! Что это за демократия, если я не могу быть свободным?! Пока сложно, но стоит просто приспособиться и привыкнуть. Не страшно. Я стану лучше. Я исправлюсь. Я хочу быть свободным лохом! Я стремлюсь к большему. Я не хочу большего! У меня есть всё, чтобы взять от жизни больше. Нужно завысить стандарты. Нужно двигаться вперёд. Я лучше сдохну.