Kitty

— Да, и когда у вас на мониторе появится это меню, нажмите на…- слова куратора пролетают мимо ушей, а монитор и стол плывут перед глазами. Со мной всё в порядке, просто скучно. Я зеваю раз в пару секунд, а глаза расслабляются. — Да-да, нажать на зелёненькую кнопочку, — пояснила куратор. Я прохожу стажировку на интересную и крутую работу, чтобы жизнь стала такой же интересной и крутой, и я тоже. Когда я там выкладывал предыдущую сториз, пять минут назад? Время для новой. Монитор с цветными табличками, мои новые Вансы с розами, локация. Чтобы все видели, что я тоже развиваюсь, что я ничем не хуже. Да, скучно, но это только пока. Нужно просто привыкнуть. Изменения не даются легко. Только мне нахрен не сдались эти изменения. Соничек очень мной гордится. Тэй триггерится, но тоже за меня рада. Это круто, прикольно, у меня всё получается. Пройду стажировку, начну работать, потом получу повышение, потом начну на тачку копить… Только мне нахрен не нужна тачка, и права тоже, а повышение это я в гробу видал. Что я куплю на зарплату? Можно круто татухами забиться, шмот крутой купить, Инстаграм раскрутить! Куплю новые вещи и буду пафосно в них позировать. Надо с умом использовать эти деньги, вложить их во что-то, выжать на максимум… Чтобы хоть как-то компенсировать эти пустые мучения чем-то конкретным. Да, сделаю татухи, скорее всего, на руках, как всегда мечтал. — Брендон, может, ты знаешь? — куратор обратилась ко мне. Я Встрепенулся и округлил глаза. Она хихикнула, покачав головой, и переключилась на кого-то другого. Значит, сейчас стажировка, на выходных сначала гуляю с нашей компанией, потом иду на ещё одно собеседование, потом мы с Соничком зависнем с Биби и Питом в их студии. Что ж, горжусь собой! Галочки расставлены. — Да, всем спасибо, до среды! — куратор наконец-то попрощалась с нами. Я набросил рюкзак на плечо и поспешил к выходу. Скоро нужно будет идти к репетитору по истории, а пока у меня есть час, чтобы пожить нормально подготовиться. Кофе, лавочка, конспект. Отправляю Ри несколько рядов цветных сердечек и впиваюсь взглядом в строчки, стремясь запомнить как можно больше дат. Я собираюсь сдать на максимум, так что нужно пахать, как ещё никогда не пахал. Зачем, ну зачем мне это?! Мне же это не нужно! Я даже в колледж не хочу, к чему мне эти баллы? Так, новейшая история, одиннадцатое сентября… — Кисонька! — я засиял, когда кошечка подошла ко мне и стала тереться об мою ногу. Конспект отложен в сторону, как и кофе, зато мне наконец-то не скучно! Я будто проснулся. — Мяу, — сюсюкаю я, гладя кисю по спинке и широко улыбаясь. Прохожие странно смотрят на меня, и улыбка медленно сползает с лица. Ага, опять я хернёй страдаю, как маленький! Вот я здесь сижу, чешу кошечке пузико и снимаю её на видео, будто она восьмое чудо света, а ведь мне уже восемнадцать, не пять! Другие в моём возрасте копят на своё жилье и сами себя обеспечивают, некоторые вообще альбомы выпускают и в туры ездят, а я всё с кошечками вожусь, ни одной не пропускаю! Это, конечно, мило, но слишком. Нужно взрослеть. По-деловому делаю глоток кофе и возвращаю взгляд в конспект. Телефон завибрировал, будто нарочно отвлекая меня. «Хэй» Это Рокси, девочка с курсов. «:)» Я отправил смайлик и был таков. «Хочешь с нами на лекцию, а потом в кафе? :)» Да лучше в Аду жариться. «Конечно :)» Глаза сами закатились — я их не контролирую. Рокси классная, весёлая, добрая, активная, не за что мне её недолюбливать… Бесит до скрежета зубов. Надо брать с неё пример. Она всегда стремится к большему, к лучшему, постоянно знакомится с новыми людьми, работает, можно сказать, пашет, путешествует, постоянно в движении… Поддалась комплексам. Она всегда говорит, что надо постоянно учиться и проявлять себя, чтобы было что предложить миру. Мне, вроде, есть, что предложить, но этого пока ничтожно мало, поэтому я в процессе. В процессе самоуничтожения. «В семь в том центре, ну, ты знаешь» В семь так в семь. Надеюсь, я сдохну раньше. «Обновляй AO3 и получай — 20% на рекламу своих сборников!» Почему я всё ещё не отписался от этой рассылки? Всё равно я забросил все свои фики, да и кому они нахер нужны? Мне даже реклама не поможет. Это ничего не даст. Никакой пользы. «Удалить АО3?» Ярлык приложения засветился красным. Я пару секунд посмотрел на него и потянул к корзине. Не, ну куда, куда?! У меня столько идей, они появляются постоянно! Я же обожаю этих персонажей, они мне, как родные, как семья, они же живые! Наконец дотянул. Класс, теперь и памяти больше. Хотя, меня уже задолбал тупой Андроид. У всех уважающих себя людей давно Айфон! Мне тоже надо копить. Вот устроюсь на крутую работу и накоплю. Просто стыдно признать, что мне по кайфу быть нищебродом с Андроидом. хХх — Прикольная лекция, не знала, что существует так много маркетинговых стратегий! — воскликнула Рокси с улыбкой. Я изо всех сил пытаюсь расслабиться и кайфовать, но чувствую себя ужасно неловко и не в своей тарелке. — Мне понравилось про корм для животных, — сказала одна из её подруг. Дело не в этой компании, даже не в этой лекции. Дело во мне. Я пытаюсь выйти из этого состояния, но тщетно. Потому не всралась мне эта лекция, и прогулка эта! — Не люблю кошек, — Рокси скривилась, — боюсь их, если честно… Мне стало ещё более стыдно за то, что я не пропускаю ни одну уличную кошку. Хорошо, что я не остановился, чтобы погладить одну, серенькую. Они идут, я иду рядом, молчу. Что сказать? Может, надо как-то пошутить? Или сказать, что я думаю о лекции? Но я ничего не думаю! Я всё это на хую вертел!!! Вот вечно такие моменты я не могу понять, что не так… Ого, какие красивые цветы! Это дерево цветёт только в мае, причём недолго. Нежно-розовые, большие, и их так много… — Р…- я хотел обратиться к Рокси, но не решился. Рука, которой я хотел прикоснуться к её плечу, дрогнула. Меня всё равно никто не послушает. Мне же не нужны эти люди, а я не нужен им. Они идут дальше, не замечая, что я уже немного отстаю. Я перевожу взгляд с них на цветы и обратно. Они просто идут дальше. Это ужасно, нельзя так делать, это неправильно, и неудивительно, что у меня нет друзей, кроме Тэй, я неправ, и я обо всём этом очень скоро пожалею, но… Так кайфово. Около деревьев так много людей. Все весёлые, счастливые, фотографируют и фотографируются. Мне стало так тепло, так спокойно. Я люблю всех этих людей. Здесь моё место. Около этих цветов, а не с той компанией. Я сделал селфи с цветами на свой глючный Андроид и выложил в Инсту. Обожаю эти фотки. А те сториз с курсов ненавижу. Меня тошнит, когда просматриваю их. Но без курсов, компаний, людей вроде Рокси, новых навыков и перспектив у меня ничего не выйдет. Нужна работа, нужны бабки, нужно самосовершенствование. Я делаю слишком мало, и да, не хочу ничего делать, но без этого никак. Точнее, конечно, есть вещи, которые я хочу делать, которые приносят удовольствие и гармонию. Фоткаться с цветочками, гладить котиков, покупать мороженное, как вот сейчас, писать всякие истории, стихи, петь, когда никто не слышит. Но ведь в том-то и дело, что никто не слышит. Никто никогда и не услышит, если я дальше буду молчать, если буду сидеть дома, писать «в стол» и ни с кем не общаться или общаться «не с теми». Такая формулировка ранит меня, потому что Тэй — «та», она та самая, она меня спасает она моя лучшая подруга! Но этого недостаточно, всего, что я делаю, недостаточно, меня недостаточно. Рокси постоянно чем-то занята, куда-то идёт, что-то «мутит». Она, как и Пит с Биби, постоянно отслеживает билеты и летает этим мифическим «лоу костом». Дело не только в билетах, разумеется. А вообще во всём. Эта жизнь не для меня. Я в неё не вписываюсь. Я какой-то неправильный. Как и все мои сёстры. Как и Тэй. И всех нас беспокоят одни и те же вещи. Я бы и рад прекратить думать об этом, просто отпустить, но чувствую, что не имею права. У меня есть Соничек. Я не могу просто так сдаться. Я мог бы отпустить, мог бы пустить всё на самотёк, жизнь под откос, в итоге спиться или сигануть с крыши, но не могу. С ним мне хочется жить. Только не знаю, как. Теперь на мне ещё больше ответственности. Я не могу его подвести. Плетусь до метро, облизывая мороженное. Над входом в торговый центр висит огромный баннер с рекламой Air Pods для Яблофона. У меня всегда такие странные чувства даже от обычной рекламы. Вот все эти товары, в том числе и наушники эти — они все созданы для людей, для их комфорта, чтобы они, такие счастливые и жизнерадостные, танцевали под музыку вот в этих наушниках. Всё совершенствуется, модернизируется, чтобы людям было комфортнее, чтобы жизнь стала ещё легче. И мне всегда кажется, что я не принадлежу к числу этих людей. Не для меня эти наушники, телефоны, гели для душа, дизайнерские кеды, не для меня снимают рекламы и не мне делают выгодные предложения. Эта жизнь не моя. Это не я. Я не на своём месте. Меня не должно здесь быть. Мне безумно хочется ощутить то, что и все эти счастливые люди, которые покупают наушники, смартфоны и едят суши по акции. Они, наверное, счастливые. Это всё для них, они этим пользуются и радуются жизни. Не из-за телефонов и суши, разумеется, а жизни в целом. Это их жизнь. Они наслаждаются. Они не опаздывают, у них нет дедлайна. Они нормальные. Все эти люди из случайных видео или постов, все знакомые, которые выкладывают фотки с моря или кафе. Счастливые. Над ними не висит это гнетущее чувство. Они нормальные. Правильные. Они имеют право радоваться. Смартфоны и суши по акции — для них. Это их мир, их жизнь, их место. А мне здесь нет места. Я дефектный, и пока не избавлюсь от своих дефектов, мне не светит место рядом с этими нормальными счастливыми людьми. Я пока не заслужил право просто сидеть дома и радоваться этому, просто гулять одному и гладить кошечек, просто тратить время и не чувствовать за это вину. Это время мне не принадлежит. Эта жизнь мне не принадлежит. Все вокруг вечно твердят обратное, но я-то знаю! Я пока в тюрьме строгого режима. Иногда, как вот сегодня, я выхожу на прогулку под синим небом и вдыхаю полной грудью. В такие моменты я имею право гладить кошечек, фоткать цветочки, шататься по улицам, даже писать глупые рассказы. Пока я свободен, но скоро обратно в клетку. Я вырвусь из неё, когда буду готов, когда исправлю дефекты, когда буду уверен, что подхожу для мира и могу занять своё место. Но это потом, а пока мне здесь — самое место. хХх — Здесь так тихо, — почти шёпотом произнёс я. Мы с Соничком выбрались на природу, к озеру, и сейчас лежим в обнимку на берегу, жмурясь от солнышка, а лёгкий ветерок играет с нашими волосами. Найти водоём посреди нашей пустыни было проблематично, но мы не сдавались, точнее, по большей части, Соничек не сдавался, и у него как всегда всё получилось. Он вдохновляет меня не сдаваться. Но я в этот раз снова сидел и ждал, пока он всё сделает за меня, потому что боялся сделать что-то не так. Как всегда. Казалось бы, что сложного в том, чтобы найти какой-то там водоём где-нибудь не слишком далеко? Для меня всё сложно. Любая ответственность меня парализует. Что, если я даже это сделаю неправильно? — Вот, и она тоже туда поедет, — Ри о чем-то рассказывает, но я очнулся слишком поздно, чтобы понять о чём.- Помнишь Лану? Я сразу подумал о маме. — Конечно, — при воспоминании о его Лане у меня холодный пот выступает. — Китти, — он нежно улыбнулся и погладил меня по щеке. Я подался вперёд и поцеловал его. — Это, можно сказать, наш последний глоток свободы перед экзаменами, — я решил как всегда всё испортить. — Это да, — Соничек нахмурился и закрылся носом в мои волосы.- Так стрёмно… А меня не пугают экзамены. Пусть их будет миллион. Пусть они длятся вечно. Лишь бы только не оканчивать школу. Лишь бы только не решать, что делать с будущим. Пусть лучше я буду знать, к чему готовиться. Конкретные экзамены, конкретные задачи, конкретные решения. Я же, вроде как, умный и сообразителный, всё как орешки щёлкаю. Все, и Ри, и Тэй, и уж тем более Майли со своими песнями и клипами мечтают скорее избавиться от экзаменов и отправиться в свободное плавание подальше от предков. И это нормально, так и должно быть. Это я дефектный. Ри думает, что мы будем готовить на нашей общей кухне, Майли строит планы о новом альбоме, Аври хочет продвинуть фото-блог и тоже записать альбом. А я ничего не хочу. Точнее, хочу я много чего, но мне даже мечтать об этом нельзя. Как я могу мечтать о какой-то там музыкальной карьере, если вся моя практика заключается в пении в душе и за приготовлением ужина и куче идей, которые так и остаются идеями? Мне нечего предложить, только свои нерациональные хотелки. Я мечтаю провести с Ри всю жизнь, но чувствую, что не имею права мечтать об этом, даже пусть у нас уже квартира своя есть. Я не заслуживаю этого. Мне нечего и ему дать. Я пустой. У меня нет никаких конкретных целей. — Хотя, вообще, я больше всего истории боюсь, — поделился Соничек, которого я опять не слушаю.- Особенно эти задания, ну, эти, про хронологию… Я даже не могу послушать своего любимого парня — только и знаю думать о своих нескончаемых проблемах, которые сам же себе и надумал! Я ничего не даю взамен, только беру! Я не заслуживаю ни его, ни квартиру, ничего вообще. Я вечно думаю и думаю, много, очень много, но это не помогает, а наоборот всё усугубляет. Я критикую себя, тычу в сюжетные дыры в сценарии собственной жизни, который мне даже писать, как следует, лень, но в итоге ничего не исправляю, только лежу пластом, ною и страдаю. Я ничтожество. Умный, сообразительный, рожей, вроде, вышел, но никак это не применяю, показывая только слабые свои стороны. — Ну и там, сопоставления с президентами ещё, — до меня долетел отрывок фразы. Ри рассказывает и мило шевелит пальчиками. Я киваю и иногда вставляю более-менее подходящую под контекст реплику. Это как в задании «заполни пропуски». Нелепо, коряво, но по объёму подходит, значит, и так сойдёт. Я всё по этому принципу делаю. Говорю же, ничтожество. Пока Ри делится наболевшим, ожидая от меня какого-то отклика, какой-то реакции, надеясь, что я тоже сейчас чем-то поделюсь, я думаю. Думаю непонятно о чём. Я вечно думаю обо всех этих вещах, но ничего не делаю. Анализирую, перебираю, но ничего не предпринимаю. Я лежу около озера с любимым человеком, но думаю почему-то о том, как проведу следующие выходные, куда можно пойти, чтобы не сидеть в четырёх стенах, где лучше сфоткаться, какие теги поставить, куда поехать летом, как найти мероприятия, на которые можно сходить, чтобы не было скучно и уныло, как обычно, чтобы никто и подумать не мог, что я трачу время зря и живу скучно… И так всегда. Я с ним, и я хочу быть с ним, не только сейчас, а всегда, но я где-то далеко. В пучине этих мыслей. Этого экзистенциального кризиса. Да у всех сейчас экзистенциальный кризис! Просто остальные с ним борются, что-то делают, а я только думаю и всё больше погрязаю в этом болоте. — А это о тебе…- нежно произнёс улыбающийся Соничек и заиграл на гитаре. Уже сумерки, мы сидим под ивой, нитевидные ветви которой достают до воды, звёзды отражаются в озере, как в зеркале, всё вокруг в жёлто-зелёных тонах. Так прекрасно, и он прекрасен, а я не могу этого сполна оценить. Я этого не ценю. Я ничего не ценю. Жизнь проходит, а я и не замечаю этого. Меня вдохновляет всё: деревья, кусты, дворы, дома, асфальт, случайные прохожие сама жизнь, но какой в этом смысл, если я не знаю, как это применить, и если в этой самой жизни мне нет места? Я хочу писать обо всём этом на АО3! Хочу описать это в стихах! Хочу, хочу, я так много чего хочу, эй! Ри поёт для меня и обо мне, улыбается, делает меня счастливым, всё для меня делает, а я ничего не ценю. Ни его, ни природу, ни солнечный свет, ни тепло, ни Тэй, ничего! Я застрял в своей душной кожуре и отказываюсь из неё вылезать, всё туже затягивая швы изнутри. — Sugar cane in the easy morning, — пропел Ри и с любовью посмотрел на меня. Я улыбаюсь, а в глазах стоят слёзы. Я люблю его, обожаю его, и песню эту обожаю, но я не могу ценить это, как должен, не могу ничего ему предложить… Он закончил петь, и я бросился к нему и крепко обнял. Ри захихикал, поцеловал меня в висок и стал нежно гладить по спине и плечам. Мой мальчик, мой милый, мой ангел… Я не поцеловал тебя только потому, что ты можешь узнать, что я опять плачу. Не от счастья. Мне очень хочется радоваться, хлопать в ладоши, делать тебе комплименты, просить спеть ещё, спрашивать, что значат все эти метафоры, но не могу. Не имею права. Я этого не заслужил. Мне стыдно, что я вот так беру и наслаждаюсь тобой, смею мечтать о совместном будущем, свадьбе, торте с двумя фигурками во фраках. Я не имею права радоваться и наслаждаться, легкомысленно хихикать и улыбаться своему отражению, пока не разберусь со своими дефектами, пока на мне висит этот груз, пока я отравляю жизнь своим близким. — Я люблю тебя, — пробормотал я. — И я люблю тебя, Китти, сильно-сильно! — он обнял меня ещё крепче, счастливо засмеявшись. Так мы и остались сидеть на берегу, под ивой. Моя голова на его плече, его ладони на моей спине. Из-за слёз всё плывёт перед глазами. Я любуюсь ветвями, плавно двигающимися в воде, лунной дорожкой и мечтаю остаться в этом моменте навсегда. Но не могу. Уже завтра мы уедем, уже завтра нужно снова идти на курсы, строить планы на выходные, думать, куда поехать летом, учиться отслеживать билеты, потом поступать, знакомиться с одногруппниками, тусить с ними вместе, искать работу… Нужно топиться в этом озере, пока есть возможность.