Kitty

Как же меня это всё задолбало. — В общем, надо написать отзыв и небольшую статью, — объясняет Рокси, — а потом начнём вместе писать программу мероприятия… — Окей, — киваю, мило улыбаясь. Надеюсь, я сдохну перед мероприятием. Огромные голубые глаза Рокси горят, она с энтузиазмом рассказывает о планах на будущее, а я стою с унылым лицом и смотрю сквозь неё. Ничего, это только поначалу тяжело. В ближайшее время мне предстоит много раз выйти из зоны комфорта. Впереди экзамены, выпускной, вечеринка Сайрус, а также куча мероприятий, связанных с этими курсами и работой. Потом — вообще переезд, но об этом даже думать страшно. — Нам нужно будет создать что-то вроде таргетинговой рекламы, — сообщила Рокси, — нужно замутить что-то крутое! Хотел бы я себе этот блеск в глазах… Она мой пример для подражания. Рокси — мой тим-лид. Стать тим-лидом было её маленькой мечтой, которую она исполнила сама. Она, как и я, отлично учится, только вот у неё есть и конкретные цели, и желание жить. Её семья иммигрировала в Штаты из Франции, так что она говорит с акцентом и часто общается со мной на французском. А что, ей легче, а я практикуюсь! Английский, разумеется, тоже выучила сама. Рокси рассказывала, что тоже раньше комплексовала из-за всего того же, что и я сейчас, но всё преодолела. Сказала, что тоже раньше была интровертом и боялась общаться, но потом, поработав над собой, стала экстравертом. Это можно изменить, так что я не безнадёжен. Она советует делать больше вещей, которые я делать боюсь, больше соревноваться с самим собой, ставить сложные цели и достигать их. Самое главное её правило — не ныть и не жалеть себя. А я это делаю постоянно. Возможно, в этом моя ошибка. Да ебал я все эти советы! Сейчас мы снова заговорили на ту же тему во время перерыва. — Иногда я начинаю жалеть себя, превращаюсь в какое-то желе, — сказала Рокси на французском, изящно грасируя, — а потом говорю себе «соберись, тряпка!» и берусь за дело. Мне почему-то стало больно, но я проигнорировал это. — Как ты это делаешь? — поинтересовался я, разглядывая свой милкшейк. — А знаешь, легко, — она немного скривилась от ветра.- Главное — привыкнуть. Важно поддерживать дисциплину. Мне очень помогли пробежки по утрам и вечерам. Она моя героиня. Безусловно. Только я хочу ныть и буду ныть, не хочу бегать и не буду бегать! Но раз уж чтобы быть счастливым в этом мире, нужно быть, как Рокси, то лучше сдохнуть, чем так жить. — А как ты, м, — я остановился, чтобы употребить глагол в правильном времени и с правильным окончанием, — как ты начала больше общаться и не стесняться? — Просто вот так, — она улыбнулась и пожала плечами.- Ищу парней в Тиндере, хожу на свидания, поддерживаю связь с новыми знакомыми. Если захочешь, всё получится. Вот именно, всё, как я и думал. Надо пробовать, а я вечно боюсь. — Бывает очень сложно, особенно когда смотришь на успешных людей, — призналась Рокси.- Все эти профили в Инстаграме, миллионеры в семнадцать… Так я и думал… — О, да, это кошмар просто…- согласился я.- Иногда прямо хочется… Удавиться нахрен. — Стать таким же? — предположила Рокси. — Ага, — я закивал. Ко входу подошла группа немного сконфуженных людей, так что Рокси подскочила и ринулась к ним летящей походкой, приветливо улыбаясь, после чего поприветствовала их, перейдя на английский. Я вздохнул и опустил взгляд, опершись руками об ограждение, на котором сижу. Нужно собраться и перестать ныть. Парни не плачут. Рокси несколько раз приходилось выслушивать моё нытье, думаю, хватит ей надоедать. Её никто и не просил слушать! Она просто вечно такая хорошая, такой уж её имидж. Так, мне срочно нужен Твиттер. Ну наконец-то, свобода! Я записываю туда очень странные мысли. Чаще всего злые. Не знаю, откуда столько злости. Мне самому это не нравится, но и держать в себе очень тяжело. щас бы в 2019 считать, что парни не должны плакать, привет, гендерные роли! Я ужасный человек. Ещё более ужасный, чем я думал. Она ведь во всём права, помочь мне пытается! Я ненавижу себя. Соник <3: солнышко, привет: * Я тут же засиял, и самобичевание отошло на второй план. котик <3 как дела? Я расплылся в улыбке, ответив ему. Соник <3: да вот, с историей парюсь…а ты как? А как я? Чувствую вину за своё существование. За то, что хорошая погода, а я собираюсь сидеть дома. Вчера я просто бесцельно шатался по улицам, хоть и не хотел, потому что летом нужно гулять. Я обязан поставить галочки напротив множества пунктов, иначе неосязаемые строгие судьи не предоставят мне право быть счастливым и жить свободно. «хорошо: * планируем мероприятия с Рокси, мне дали задания» Соник <3: я так рад за тебя, котичек: * Стыдно, снова стыдно. Стыд и вина — мои главные компаньоны. Настало время для нервного пролистывания ленты Инстаграма. О, какая классная у Тэй фотка! Такие очки, и губы, и волосы, и свет так падает, шикарно… Она действительно модель. Это искусство… Её лайкают, о ней узнают. Надо и мне так сфоткаться, может, даже вместе с ней. А что, я тоже умею! Ага, чтобы меня одобрили, похвалили, и я разрешил себе ненавидеть себя немного меньше. Нужно, нужно сфоткаться. Рокси: Брендон, заходи :) Ненавижу, когда меня зовут полным именем. Я спрыгнул с ограждения и физически ощутил тяжесть тревоги на плечах и где-то в груди. Что-то будто висит надо мной, а я несу этот ненужный груз на плечах, ещё и поддерживая его. Зачем я несу что-то ненужное? Понятия не имею. Это что-то серое, липкое, очень тяжёлое и токсичное, отравляющее меня и всех вокруг. Огромная бесвкусная жвачка. Пит и Биби купили билеты — значит, и я должен этим заняться. Теперь надо мной висят билеты. Тэй скачала самоучитель игры на гитаре — значит, и мне надо. К билетам присоединилась гитара. Теперь надо мной висят два пузыря. Фотография Тэй — третий пузырь. Они висят надо мной, не лопаются, а я почему-то хожу вот так и ничего не предпринимаю. Потому что не хочу всего этого, ужасно не хочу! Вдруг появляется липкое вязкое вещество — чувство вины. Я ничего не делаю, хотя стоит, вон сколько планов, вон сколько всего нужно сделать! Пузыри слипаются между собой и превращаются в один огромный тяжёлый ком под названием тревога. Он отбирает у меня силы, отравляет, и я перестаю быть собой. Хотя, я уже не знаю, кто я. Тогда на площади, около цветущего дерева, с мороженным в руке — вот это был я, это я точно знаю. Только нельзя характеризовать себя цветами и мороженным. Я каждый день ходил к тем цветам в надежде, что они вернут мне то волшебное состояние, один раз даже купил то же мороженное, но не помогло — я так и остался неловким, раздражительным, зажатым и противным. Я не знаю, как избавиться от этого комка. Я стал чаще гулять, больше общаться, выполняю задания для курсов, совершенствуюсь, даже французский дотянул до разговорного уровня, но становится только хуже. Я разгоняю пузыри, но тут же появляются новые и постоянно слипаются. Наверное, это всё стресс. Окочание школы, экзамены, поступление, переезд — это всегда тяжело. Да нихрена. Осталось потерпеть всего месяц, и станет гораздо легче. Нужно просто это пережить. Говорю я каждый день, каждый вечер, каждую неделю и каждый месяц, и ничего не меняется. Скоро я начну жить. Это поначалу сложно, а потом станет легче. Я научусь себя дисциплинировать, распределять время, работать над недостатками, и тогда комок исчезнет. Никуда он не исчезнет. Надо брать пример с Рокси. Я лучше сдохну. — I've got a pocket, a pocket of sunshine, — как всегда солнечная и жизнерадостная Рокси скачет по комнате и поёт, — oh, uh-oh! Меня снова всё бесит, и я не могу это контролировать. Бесит её голос, акцент, странное произношение! Бесит, что она скачет, такая вся счастливая и радостная! Какого хрена она вообще так громко поёт в комнате?! Почему она имеет право быть счастливой, а я нет?! заткнись нахуй, кто вообще просил тебя петь?! Твит отправлен, мне немного легче. Рокси всё ещё радостно скачет, все остальные любуются ею, улыбаясь, и делают цветочки из бумаги для плаката. Я тоже делаю. Получается здорово. Такой милый розовый цветочек. Мне почему-то стало так грустно. Ни я, ни этот мой цветочек не имеем никакого значения в этом мире. Моя жизнь — бессмысленна. Она мне не принадлежит. Я сам себе не принадлежу. Я не имею права радоваться этому цветочку, потому что пустил свою жизнь под откос и обязан это исправить, вот чем мне нужно заниматься, а не на цветочки смотреть! Я в клетке, и вряд ли когда-либо смогу выбраться из неё, потому что всё ещё непозволительно далёк от исправления и совершенствования, а сил двигаться дальше уже нет… — I've got a pocket, a pocket of sunshine, — весело поёт Рокси с акцентом. Я поднимаю на неё глаза и грустно ухмыляюсь. Комок тяжелеет. хХх Завтра — последний экзамен, послезавтра — выпускной. Волнуюсь ли я? Ни капельки. Мне не грустно, не страшно, не волнительно, не радостно. Мне никак. Все ненавидят экзамены, кроме меня. Я стал их обожать. Жаль, что их всего четыре, и они уже заканчиваются. Когда впереди экзамен, я готовлюсь к нему, читаю конспекты и просто живу с мыслью о том, что впереди экзамен. Этот экзамен — приоритет, значит, у меня есть отличное оправдание, чтобы не гулять, не развиваться, не покупать билеты, и прочее, прочее, прочее. Я бы сказал, что устал, но нет. Во мне полно энергии, просто её некуда направить. Соничек — всё, что у меня осталось. Понимаю, что это не так, что в моей жизни есть куча всего, множество новых людей и занятий, но… Они пустые. Всё пустое. Я в сухой пустыне, прямо как мой город. Каждый день и каждый час я хочу, чтобы всё скорее закончилось. Непонятно, что именно. Всё. Где бы я ни был, кажется, что я не на своём месте. Причём мне нравятся люди, нравятся места, занятия. Ну, как нравятся…я не испытываю отвращения. Но так ведь и должно быть, да? На своём месте я только в объятьях Ри. С ним пустота исчезает. Я снова живу, снова дышу. Он спасает, мысли о нём спасают, но мысли о переезде, квартире и поступлении, которые теперь связаны с ним, тянут меня обратно в пустоту. Очень странно. Я не боюсь — мне именно всё равно. То есть, разумеется, боюсь. Всего боюсь. Боюсь настолько, что уже нахожусь за гранью, что приходится глушить чувства. Я боюсь жить. Я со вздохом захлопнул тетрадь и ещё где-то полминуты смотрел на стол, вглядываясь в разводы и пятна. Хочу остаться здесь и смотреть на эти пятна. Это почему-то ощущается чем-то моим. Но нет, нужно поднимать со стула пустой сосуд, который с трудом подчиняется мозгу, и плестись на курсы. — Алло, мам, — я ответил на звонок, зажав телефон между ухом и плечом. — Привет, Би, как дела? — она в очень хорошем настроении. — Хорошо, — произнёс я с вопросительной интонацией, пожав плечами.- А у тебя? — Тоже, — ответила мама.- Чем занимаешься? — На курсы собираюсь, — я вздохнул и закатил глаза. — М, классно, — отреагировала она.- Кстати, ещё раз, как они называются? Вопрос вогнал меня в ступор. А как они называются? Я снова уставился на любимые разводы, пытаясь вспомнить. Что-то там про бизнес…или информатику? Ну, что-то полезное, что-то крутое, на эти курсы все хотят ходить. Для меня они называются «я развиваюсь и выкладываю сториз в Инстаграм, чтобы это видели все, ровняясь на своего тим-лида». — Мам, не помню, честно…- сокрушаюсь я. — Ладно, у тебя ещё и экзамены, не буду мучить, — сказала она и продолжила потише, — у нас есть шанс вернуть семью. — Что?! — воскликнул я и выронил рюкзак. Мурашки по всему телу пошли, даже по голове. — Во-первых, мы почти добились судебного запрета, и если они к нам ещё раз сунутся, могут получить срок, так что вряд они рискнут даже просто подходить к дому, — сообщила мама, — а во-вторых, им разрешили видеться с детьми в определённые дни, и это поубавило их пыл. — Ура-а-а-а! — я скачу по кухне, как Рокси вчера. — Да, но ты ж смотри, я тебе этого не говорила! — я буквально почувствовал, как она подмигнула.- Остались формальности, но ещё где-то недельки две, и… Мои вопли слышит весь район. — Вот именно, — согласилась мама.- Кстати, на следующей неделе можем с ними увидеться… — Какого числа? — мои глаза загорелись. — М, не знаю…- мама задумалась.- В четверг? Да, скорее всего, в понедельник–вторник документы собираем, потом Крис и Кэти нужно пройти обследование, так что в среду или четверг. — В среду! — выпалил я, надеясь отвовевать себе стоящее оправдание, чтобы не идти к Сайрус на «вечеринку года». Я чудовище. Немножко счастливое чудовище. — Хорошо, я постараюсь, — мама захихикала.- Не хочешь к Майли на вечеринку? — Откуда ты…- я покраснел и открыл рот. — Весь район об этом говорит, — пояснила мама. Комок стал в разы тяжелее. О, событие года, о котором говорят все, даже мама, а я не хочу на него идти! У меня есть возможность, должен бежать туда вприпрыжку, а я ищу повод, чтобы откосить! Да что со мной не так?! — Ладно, сына, беги на курсы свои, — сказала мама.- До вечера! — До вечера, — попрощался я и окончил вызов. Разговаривать с мамой на кухне за ужином и после него — моё. Такое гадкое ощущение, будто всё «моё» — такое же ничтожное и беспомощное, как и я сам, я заперт в клетке со «своим», и оно всё такое слабое, но такое мной любимое, но и мне, и «моему» не место в этом мире, в этой жизни, поэтому приходится прятаться в тени, чтобы никто не осудил и не ранил. Я всегда стеснялся «своего». Соник — чудо, потому что ему каким-то образом удалось проникнуть в тень, и я ему открылся. Настоящий я. Тот, который с цветами и мороженным на площади. Весёлый, жизнерадостный, вечно травлю шутки, вечно улыбаюсь, вдохновляюсь всем подряд, всех очаровываю, всем нравлюсь, и, что самое главное, нравлюсь самому себе. Где этот я? Почему я бываю таким настолько редко? От чего это зависит? Почему этот я не может остаться здесь? Потому что я вынужден охранять «своё» в тени. — Привет, — я неловко поздоровался с командой и вошёл. Некоторые мне помахали и продолжили лепить цветочки. — Да-да, перезвоните нам вечером, мы скажем точно! — как всегда цветущая и приветливая Рокси говорит по телефону. Я уронил рюкзак на пол и собирался сесть, но она кивнула в сторону двери. Наверное, будет критиковать мой отзыв. Чего ж не при всех? Я последовал за ней. Она идёт уже подозрительно долго, быстро, я бы сказал, агрессивно. Наконец она остановилась и уставилась на меня с ироничной ухмылкой, скрестив руки на груди. Под машину прыгать не так страшно было… — Сейчас тоже бесит? — спросила она на английском. — Что? — пробормотал я, ощущая стук сердца всеми частями тела. — Акцент, — ответила Рокси, замотав головой.- Произношение. Или нужно спеть? О, нет… Нет, нет, нет, нет, нет! — Значит так, — она с ненавистью смотрит на меня, — если ты ещё раз напишешь о моём пении или просто обо мне, простой беседой я не ограничусь! Я пялюсь на неё, ни живой, ни мёртвый, как никогда мечтая о том, чтобы это скорее закончилось. — Теперь ты будешь слушать этот противный акцент постоянно! — выпалила она.- А мне больше не придётся слушать твой корявый французский! Парни не плачут, парни не плачут, парни не плачут… — Я за это время поняла, что ты просто гнилой человек, — она немного прищурилась.- И зачем я всё это время слушала твоё бессмысленное нытьё, успокаивать пыталась? Ты же просто вечно хочешь самоутвердиться! Такое золотко, «пожалейте меня»! Она не стала дальше тратить на меня время и тем же быстрым шагом поспешила в комнату. Я опередил её, забрал рюкзак и выбежал, как ошпареный. Плевать, увидели она и другие мои слёзы или нет — всё равно они меня больше не увидят. Я должен радоваться, что теперь есть повод не ходить на курсы, но что-то не выходит. Парни ещё как плачут. Ну, я, по крайней мере. Я в разы ужаснее, чем я думал. А ведь она права, во всём права. Всё, что она только что сказала — чистая правда. Ну, может, разве что, насчёт французского погорячилась — он действительно неплох. Я ничтожество. Это она ещё мягко выразилась. А что сказал бы обо мне Соник, если бы я довёл его? А Тэй? Как они меня терпят? Насколько на исходе их терпение? Соничек…что, если он, как и Рокси, старается со мной мириться изо всех сил, пытается помочь, но уже теряет всякую надежду и всё больше разочаровывается? Жаль, что я не курю. Ничего, есть идея получше. Давно я этого не делал, сейчас самое время! В дырке за подкладкой рюкзака хранится моё холодное металлическое спасение. — Ненавижу тебя! — шиплю я сквозь слёзы, издеваясь над запястьем. А я тебя люблю… — Почему, ну почему ты такое ничтожество?! — обратился я к пустоте. Я такой, какой есть. Сил нет ни на что, даже лезвие выскальзывает из рук. Просто стою на коленях у туалета и рыдаю. Нахрена я написал этот чёртов твит?! Рокси искренне пыталась помочь, выслушивала меня, делилась мыслями, давала советы. А я как обычно неблагодарная мразь. Может, удалить этот твит? Хотя, нет, тогда она будет считать меня трусом. Ещё большим трусом. Фак, она ведь расскажет всей команде о том, какой я, и они все будут обсуждать меня, все будут говорит, чем я их бешу, и все будут правы! Я схватился за голову и уткнулся носом в колени. Меня нужно изолировать от общества, поселить в подземном бункере в далёком от цивилизации лесу и вести круглосуточное наблюдение. Хотя, лучше просто пристрелить. Пристрелить, как больное животное, чтоб не мучился. Я не могу функционировать правильно. Я не умею жить. Я дефектный, неправильный, неприспособленный. Я не заслуживаю Ри, Тэй, мам, сестёр, счастья, жизни, будущего. Я ошибка. Я дефект. Я ничтожество. Я это я…