Kitty

Алана вопросительно смотрит на меня. Ну да, я же только что взял инициативу в свои руки и хотел "кое-чем" с ней поделиться! - М? - она улыбается. - А, да...- я неловко улыбнулся. - Ты не обязан,- напомнила она, значительно уменьшив уровень моего стресса. Конечно, никто меня не заставляет, но я сам понимаю, что надо, типа, "выйти из зоны комфорта", как-то так... Ох, как же Китти ненавидел этот термин! Точнее, и сейчас ненавидит...наверное. Не знаю. Я его больше не знаю. Я знаю только одну версию него, ту, где он в выпускном классе школы. А ведь с тех пор могло смениться много новых версий, о которых я понятия не имею. Я не знаю, какой он сейчас, какой сериал смотрит, чем интересуется, о чём думает. Фак, вот я же сейчас размышляю об этом - так почему не могу размышлять вслух?! - Утром становится легче,- сказал вдруг я. Алана удивилась и нахмурила брови. - Ну, очень рано утром,- пояснил я.- Всю ночь не могу уснуть, но часа в четыре, когда небо светлеет, действительно легчает, иногда даже кажется, что все прошло... - Потому что становитися светлее? - уточнила Алана. - Не знаю, может быть,- я пожал плечами.- Подхожу к окну, а там уже люди собак выгуливают, кто-то на работу идёт, и какая-то надежда появляется. Ну, что, может, я тоже смогу нормально функционировать? Алана закивала. Я смотрю на неё и никак не решаюсь сказать. Но это нужно для того, чтобы начать нормально функционировать. - У меня депрессия, да,- признал я, зажав ладони между колен.- И я даже рад, что всё так, потому что теперь я понимаю, что у меня были проблемы, что я основывал свою ценность на том, насколько я полезный для других, не знал себя, не мог без других... - Здорово, что ты это признал,- похвалила меня Алана. - Вот, да...- продолжил я.- И всё это накапливалось очень долго, всегда было, но у депрессии был повод, конкретный повод. Алана оживилась. - Когда что-то теряешь, то оправляешься, возвращаясь к тому, что у тебя есть, помимо этого,- рассуждаю я.- А мне не к чему возвращаться. Эту пустоту ничем не заполнить. - И что ты потерял? - поинтересовалась Алана, которая долго ждала такого откровения. Я поднял на неё взгляд. - Человека,- ответил я.- Любимого. Очень любимого. Алана закивала, призывая меня продолжать. - Это парень,- я опустил глаза.- Мы познакомились, когда я в выпускном классе перевёлся в новую школу ближе к маминому новому месту работы. Я прозвал его Китти. - Почему Китти? - спросила Алана с улыбкой. - А, это такой локальный прикол,- я улыбнулся.- Его подруга, мы с ней потом тоже подружились, очень любит Hello Kitty, ну и вот так... - Какой он? - поинтересовалась Алана. - О, он...- я засмущался, не решаясь сказать "прекрасный". Слишком драматично.- Очень классный. Мне он с первого дня знакомства понравился. Думал, станем лучшими друзьями. Но в итоге стали даже ближе... - И как всё было? - спросила Алана. - Вообще, это крутая школа была,- рассказал я.- Там работал кто-то из маминых пациентов, ну и меня туда приняли в качестве исключения. Район, где он жил, пафосным считался. А сам он такой...такой скромный, простой, и мама у него такая же. Сейчас мне кажется, что я чуть ли не с первого взгляда влюбился... - А он? - спросила Алана, с интересом слушая. - Не знаю,- я резко помрачнел, махнул головой, и волосы упали на глаза.- Я теперь не знаю. Мне часто говорят, что я чувствую людей, даже, типа, читаю их, но тут...я думал, что у нас все идеально, а потом... - А что произошло? - поинтересовалась Алана. - Он ушёл,- я вздохнул.- Просто ушёл, и я не знаю, почему. Я пытался понять. Он не хотел меня видеть и слышать. Его мама очень классно ко мне относилась, пыталась помочь, но всё-таки делала, как он сказал. Ну вот, она передала мне, что измену не простит. А я-то знаю, что не изменял! Понятия не имею, в чём тут дело...Если ли бы он хотел уйти, то сказал бы всё прямо. Он не стал бы придумывать что-то! - Злишься на него? - спросила Алана. - В самом начале злился немного, но даже не на него, а на ситуацию, на то, что ничего не понятно,- признался я.- Он не хотел со мной говорить. Просто ушёл. От этого ещё страшнее. Я знаю, ему было очень тяжело, у него свои ментальные проблемы. И чуть не чокнулся от безысходности! Ему же, наверное, плохо, больно, он что-то не так понял, ну, или просто боялся... - Боялся? - уточнила Алана. - Мы собирались съехаться той осенью,- я почувствовал, как подступили слёзы.- А ещё я купил кольцо... Алана грустно глянула на меня и вздохнула. - И у нас всё было так идеально, прям как в сказке, и я вот думаю,- продолжил я.- Что, если он боялся? Быть счастливым, или просто был не готов к таким переменам. Или к жизни со мной... - Возможно, но как бы там ни было,- сказала Алана.- Это он. Он, а не ты. Это его жизнь. Его жизнь и решения - не твоя ответственность. Ты не обязан нести за них ответственность. Да, всё равно больно, но легче от понимания того, что ты ни в чём не виноват. Я закивал, осознавая, что именно в этом моя проблема. - А я постоянно думаю "что если?" - поделился я.- Что, если я виноват, если он намекал, а я не услышал или не понял? Может, если бы я не пошёл на ту вечеринку, всё было бы по-другому? - Ты же знаешь, что не виноват,- напомнила Алана.- Если он принял какое-то решение, то ничего изменить нельзя. Он ушёл бы рано или поздно. Если он не объяснил тебе, в чём дело, это всё - исключительно его проблема. Но ты думаешь, что обязан читать его мысли и предугадывать, предусматривать, предотвращать? Я согласно закивал. - Ты не обязан, Райан,- заверила меня Алана.- Ты не спасатель - ты человек. Человек иногда может быть и спасателем, но это - не часть его личности. - Вы будете ругаться, если я скажу, что мечтаю узнать, как он? - поинтересовался я. - Не буду,- засмеялась Алана.- Это нормальное желание. - Да, я так этого хочу, но так боюсь,- признался я.- Он меня везде заблокировал, наших друзей тоже. А я везде ищу его. И в реальности, и онлайн. Везде его вижу. Надеюсь, что вот этот аккаунт - это точно он. Каждый раз ошибаюсь. - А специально ищешь? - уточнила Алана.- Именно с целью найти? Я покачал головой. - Боюсь,- лаконично пояснил я.- В последнее время и случайно наткнуться боюсь. Она ничего не спрашивает, будто и так понимает. - Боюсь, что у него своя жизнь, в которую я не вписываюсь,- признался я.- Боюсь увидеть его и понять, что я ему не нужен, и он не жалеет о том, что ушёл... Теперь я начинаю бояться, что Алана меня осудит. - С одной стороны, я был бы очень рад, что у него всё хорошо,- добавил я.- А с другой... Я не хочу быть эгоистом, но... - Райан, тебе наоборот надо учиться быть эгоистом! - заметила Алана.- У него есть чувства и переживания, да, и у остальных есть, в том числе у тебя. Тебе нужно понять, что ты не приложение к другим, не их продолжение, а отдельная личность. Он ушёл от тебя, не думая о твоих чувствах. Я опустил глаза и теперь тихо сижу, дёргая коленом. Если бы кто-то в такой ситуации пришёл бы ко мне, я бы с умным видом сразу же дал бы кучу советов. Мол, это его проблемы, ушёл значит ушёл, его выбор ты не несёшь за него ответственность, вот перечень методов борьбы с болью от разрыва, да и вообще, созависимость - это плохо. Только вот когда в такой ситуации я, ничего не помогает. Я не имею права обижаться, страдать, ревновать, переживать. Я же выше этого. Я же "мудрый". - Спасибо,- поблагодарил я Алану, потому что от разговоров с ней становится хоть немного легче. хХх С каждым днём я всё больше понимаю Китти. Пару лет назад я даже представить себе не мог, как это - проводить время наедине с собой. Это - скучно. Это - одиноко. Это - изоляция. Человеку нужен человек, люди раскрываются в общении и прочее. Я всегда знал, что экстраверт, и это круто! Я всех любил, все любили меня, я уделял им внимание и наслаждался вниманием в свою сторону. Китти перевернул мою жизнь с ног на голову. Он озадачил меня многими вещами, включая эту. Ему нравилось быть наедине с собой. Он это умел. Умеет. И сейчас умеет. Да, вот, он меня озадачил. Он стыдился себя, метался между желанием быть правильным и быть собой, но он умел. У него получалось, и он не хотел жить по-другому. Думал, что плохо не хотеть, плохо быть одному, но только так он мог быть счастливым. Я восхищался им и недоумевал. Как? Как он это делает? Я бы сошёл с ума. Каково это, сидеть одному в комнате, или, ладно, на улице, но одному? То есть, конечно, я так тоже могу - кто угодно может, также как и Китти может потусить в компании, но тогда он не будет счастливым, а будет медленно сходить с ума и умирать внутри. У меня всё наоборот. Чем можно заниматься в одиночку? И самое главное - зачем? Нет, я могу, конечно, пару часов порубиться в игры, посочинять стихи, могу даже целый день, наверное. Но потом начну сходить с ума. Для тех же стихов нужно вдохновение, а откуда его брать, если я один? Если рядом никого? О чём писать? В этом и была моя проблема. Всегда есть о чём писать, если умеешь слушать себя. У Китти не было никаких проблем с общением. Вообще. У него был я, Аврил, потом появились ещё друзья, и он отлично с нами общался. Он ощущал потребность в общении и заявлял о ней, как и я, как и все. Не было никакой изоляции, социофобии и чего там ещё. Нет ничего такого, что умел я, но не умел он. Зато он, в отличие от меня, умел слушать и слышать себя. А я? Как звучит мой внутренний голос? Теперь я занят тем, что постоянно прислушиваюсь. Кто я? Теперь я провожу вечера, сидя на лавочке в парке. В лучшем случае. В худшем - лежу пластом на кровати, в лучшем случае. В худшем - на полу. Солнце уже садится, люди снуют в разные стороны, кто-то гоняет на великах и самокатах. Я сижу, поджав ноги и оперевшись ими на край лавочки. В многострадальных айфоновских наушниках играет на репите грустная инди песня. Ну как грустная... Я уже не знаю, что - грустное, а что - обычное. Я смотрю на огромный фонтан, в котором уже лет двадцать нет воды. Вокруг него стоят лавочки и деревья, а немного сбоку - странная, но прикольная инсталляция из больших железных ящиков, изрисованных яркими графити. Вообще, я балдею от такого. Я всегда сажусь с этой стороны, чтобы эта штука была в поле зрения. Пару лет назад я бы либо тусил на процессе создания этой штуки, либо разрисовывал бы её сам. Нет, я бы и сейчас с радостью разрисовал бы её, но что-то изменилось. Теперь я понимаю, как это - быть одному. Я понимаю, что мне это необходимо. Это то, чего мне не хватало. Нет худа без добра. Я осознал многое о себе и своей жизни после того, как Китти ушёл. Всё было бы очень даже круто, если бы я всё ещё не любил, и если бы не депрессия. Но плюсы всё равно имеются. - А это что? - спрашиваю я у первоклашек, которых мне поставили на практику. - Полицейская машина! - хором ответили киндеры. - Правильно! - я заулыбался и почувствовал облегчение, даже радость, но вдруг вспомнил. Полицейская машина. "Рай, твою мать, так много крови, он щас отключится!" Не верится, что это было со мной. - Мистер Росс? - девочка окликнула меня, приводя в чувство. Это было со мной, а сейчас я "мистер Росс" и учу деток. Иногда мне действительно кажется, что мне семьдесят, и скоро на покой. А мне только двадцать. Я помню ту ночь, когда за нами гнались полицейские. Помню, как гнал на машине, потом на мотоцикле. Помню, но не могу поверить, что это я. Сейчас я весь из себя такой благоразумный, мудрый и правильный, почти не матерюсь, работаю с детьми и подаю им пример. И за последнее время я пришёл к выводу, что всегда хотел таким быть. Китти вдохновлял меня быть тем, кем хочу я, а не кем хотят видеть меня другие. Что, если я хочу писать стихи и ложиться спать до двенадцати? Что, если я на самом деле "скучный"? Что, если я просто боялся кому-то не угодить? Собственно, у меня всё получилось, и я доволен и собой, и жизнью. Только дисбаланс химикатов в мозге уже произошёл. Самое худшее - не когда тебе тошно от своей жизни, потому что она ужасна. Самое худшее - когда жизнь прекрасна, а ты не можешь ей радоваться. Я занимаюсь тем, что мне нравится. Я делаю то, что хочется. Я уже могу вставать по утрам, есть более-менее нормально, чистить зубы. У меня всё хорошо. - Ты ведь ел сегодня? - спросила Вайлет, глядя на меня сквозь фиолетовые линзы.- Натощак нельзя! Я киваю, разглядывая её зелёные дреды и татуировку с синичкой. - И что, прям всё за раз хочешь? - хихикает Вайлет.- Может, хотя бы на два сеанса разбить? Я улыбаюсь и качаю головой. Я такой же, как раньше. Я всегда был одинаковым, просто со временем понял, чего мне не хватает. - Та-а-к, ещё немного...- приговаривает Вайлет, пока я сижу с высунутым языком.- Всё! Что ж, это совсем не больно! - Ты только не голодай теперь,- тешится Вайлет. Я вопросительно посмотрел на неё.- Кушать будет бо-бо! Хорошо, что хоть практики на следующей неделе нет, и говорить особо не придётся. - Раз, два...- насчёт "три" она пробила мне крыло носа, и я немного поморщился. - А колечко? - разочаровано пробурчал я. - А не будет колечка! - весело произнесла Вайлет.- Долго не будет. Месяц минимум. Я вздохнул. - Сымай футболку,- скомандовала она, махнув рукой снизу вверх. Я сделал глубокий вдох и медленно выдохнул. - Боишься? - спросила Вайлет, хитро улыбаясь. Я закивал.- Не бойся, больно будет секундочку, не больше. Меня это почему-то не успокоило. - А почему ты вдруг решил? - поинтересовалась она. - М? - хмыкнул я. - Ну, такой пирсинг,- пояснила Вайлет.- Я всегда спрашиваю. Язык понятно, крыло носа - тут я вообще молчу, но соски... - А, да так,- я пожал плечами.- Просто в голову пришло. Вайлет опять засмеялась. Я очень рад, что попал именно к ней. У этой тату-студии куча филиалов - как Таргет, только для пирсинга и татуировок. Всё прилично: запись по телефону, график работы, обед. Если не срастётся с психологией, пойду сюда. - Дыши, спокойно,- советует Вайлет, протирая иглу. Не знаю, почему мы перестали общаться с Ханной. Сначала мы просто долго не переписывались, а потом она не поздравила меня с Днём рождения, и как бы... Я понял, что это, наверное, конец, и лучше оставить всё, как есть. - Если ходишь в зал, неделю не ходи,- порекомендовала Вайлет.- И сексом лучше пока не занимайся, хотя бы два дня! Я тихо хихикнул. В этом плане меня уже можно в Книгу рекордов Гиннесса записывать. Вайлет дала мне наставления по поводу ухода за пирсингом, а потом высунула раздвоенный, как у змеи, язык на прощание. - До встречи, я надеюсь! - сказала она с улыбкой. - Ещё бы! - заверил её я.- Я микродермалы хочу! Я вышел из салона довольный. Рад ли я? Конечно. Я точно знаю, что теперь я всех фотографиях буду с высунутым языком. Я могу радоваться. Могу смеяться. Могу шутить, более чем! Могу учиться, учить других, делать пирсинг. Я всё могу. Проблема в том, что мне часто не хватает на это сил и мотивации. Интересно, Китти бы понравились эти пирсинги? Кончено, понравились бы! Он же в восторге от такого! А у него есть какие-нибудь пирсинги? А татуировки, кроме тех, которые... Да, надо зайти в аптеку за Мирамистином. Он бы, наверное, сказал, что теперь целоваться неудобно. Ну, по-доброму, в шутку. Он бы помогал мне всё это обрабатывать... Да? А что бы он действительно сказал, если бы я сейчас встретил его на улице? Я ведь могу его встретить в любой момент. Хочу ли я этого? Нет, я ужасно боюсь. Что бы он подумал или сказал? Ничего. Ничего бы он не подумал. В том-то и дело. Ему всё равно. Он ушёл. От меня ушёл. Он ушёл от меня. Почему? В голове снова завыли сирены. Полицейская машина. Может, поэтому он и ушёл? Потому что не чувствовал себя со мной в безопасности? Я был взрывной, непредсказуемый, ввязывался в опасные ситуации, а ему хотелось спокойствия и уверенности в будущем. Как я могу быть уверен в будущем, если я импровизирую, когда мой друг истекает кровью? Так много ответов на этот вопрос, и все они логичные и обоснованные, но всегда упираются в одно "но". Почему он ничего мне не сказал? Почему не объяснил? Не пожаловался? Это так странно... Наверное, именно поэтому я не могу его отпустить, хотя понимаю, что надо.