Так хочется плакать, впервые не сдерживать крика. Не тихо – в подушку, а громко и горько – навзрыд. И больше не врать, что не плачу, что к боли привыкла. Плевать, что узнают, как долго и сильно болит... Так хочется плакать. И может, уйдет обреченность... Я где-то читала, что слёзы полезны здоровью. Найти бы ответ на извечный вопрос: ну за что нас, За что наказали такой безнадежной любовью? Так хочется плакать. И строчки писать на обоях... И больше не прятать их в Word’е и старых тетрадках... Писать их и плакать... в них жизнь моя как на ладони. И больше не врать, что со мною всё в полном порядке... Так хочется счастья... И где бы найти столько силы, Чтоб боль до последней капли из сердца выжать... И чтоб улыбнуться от мысли, что отпустила. И утром проснуться с огромным желанием – вы-жи-ть!*
Читая строки стиха неизвестного мне автора, я невольно начала вспоминать прошлое. Далекое, забытое, наполненное болью и горечью, но всё же прошлое. По вечерам всё так же иногда накрывает… Но я выжила! А воспоминания… В конце концов, никого нет без прошлого. Наверняка вы знаете, каково это – любить безответно, безнадежно. Любить человека, зная, что ты для него всего лишь игрушка. Так хотеть к нему, и ты летишь уже на красный свет, а в ответ: «Я занят, прости». И так хотеть услышать эти три таких банальных, но всё же нужных слова: «Я люблю тебя». Может, это и наивно, но просто эти слова порой даже больше, чем всё. Он просто приручил меня. «Пусть всё, что ему угодно, но чтобы любил меня» – знакомо? Или же: «Я прощу его за всё, но не переживу, если он уйдёт от меня». Тоже знакомо, правда? Есть ещё сотни похожих положений… Это состояние знакомо каждой второй, и я не исключение. Может, я была недостойна его любви? Может, просто такова моя судьба? Может, он так любит? Может, просто у него такое понимание любви?.. Я не знаю ответа, но просто больно знать, что о тебе совсем не думает человек, которому принадлежит твоё сердце. Очень больно любить человека, зная, что он разрушает тебя, убивает. Ты отдаешь ему свою любовь, теплоту… Всё-всё, а в ответ: «Я не люблю тебя, малыш. Прости». И этот Дьявол во плоти не понимает ничего… Что же хуже: никого никогда не любить или любить, но безответно? Лично я не знаю. Правда, не знаю. Сейчас кажется, что лучше было бы вообще не любить, чувствовать ровно ничего. Но всё-таки апатия – это страшная штука. И так надоедает всё порой… Ты сгораешь в агонии, и никто помочь не в силах. А почему душа так близка к смерти? Повторюсь: больно быть никем и ничем в жизни человека, которого любишь. Ты чувствуешь, ты видишь, ты знаешь, что «ну не нужна я ему», но всё упрямо продолжаешь думать: «а может?..». Да вот только всё это ложь – никаких «а может» и быть не может. От слов друзей легче не становится, а алкоголь затуманивает разум лишь на минуту, да и сигареты не помогают отчего-то… «Любить» значит ходить у пропасти. И в конечном итоге ты падаешь в эту пропасть, сгорая… Заживо. Любовь… Она беспощадна, она не знает жалости, не знает, как болит… Но это ещё не самое печально. Печально следующее... Ты себе повторяешь, что всё будет хорошо, но что же тут хорошего? Вечно всё не как у людей! Вечно кто-то предает, изменяет, просто делает больно и уходит. И когда кажется, что хуже уже быть не может, становится еще хуже. Когда кажется, что уже больнее никто не может сделать, делают ещё больнее… Боль… Как много смысла в одном слове. Как много причин в одном слове. Как просто всего много в этом слове. Сколько раз человек может погибать и всё же оставаться в живых? Вы удивитесь, но сотни раз, а то и миллиарды. Да вот тут незадача одна – постоянно погибая морально или духовно, мы теряем себя, а потом нам нужно вновь себя найти, чтобы продолжать жить дальше… Но это очень трудно. Ведь за это время какая-то часть любви навсегда угасает, часть теплоты навсегда умирает в твоём сердце. По крупинке, раз за разом, ты теряешь себя… И однажды наступает момент, когда ты понимаешь, что сломана. Нет, это не наше обычное «я больше не могу», это наше невербальное «мне больше ничего не нужно, только оставьте меня в покое». И чем дальше, тем всё хуже и хуже. Время не лечит, оно только калечит, хотя иногда оно просто дает тебе привыкнуть к боли до той степени, что ты уже её не замечаешь… Но и это плохо, ведь ты привыкаешь к боли, и когда всё действительно хорошо, ищешь повод пострадать, становишься мазохисткой. В лучше случае время просто будет идти мимо, а в твоей жизни ничего не будет меняться. Солнце всё так же будет всходить и заходить. Люди будут жить, мечтать, любить… А для тебя мир погрузится во мрак, во множество в оттенков чёрно-белого – в оттенки пустого серого. Слезы на глазах, вдребезги мечты... И в лучше случае ты задашь немой вопрос: как жить дальше? Какая-то часть меня хочет перемотать пленку назад, в тот возраст, когда все было гораздо проще. Мне бы хотелось вернуть эту беззаботность. Что же люди делают друг с другом? Почему порой из-за статуса в обществе приходится жить не своей жизнью и любить нелюбимого мужчину? Почему сердце всё чаще разбивают на куски? Или почему музыка о любви заставляет грустить, плакать? Почему любовь только в книгах и фильмах? Где же та самая любовь, из-за которой умерли Ромео и Джульетта?.. Что, ответов нет? Зачем винить весь мир, если мы сами во всём виноваты?.. Мы сами создаем боль, которая калечит наши души. Мы просто грёбанные мазохисты и мизантропы. Я его любила, но знала, что он запретной плод. Я знала, что это Дьявол во плоти и у него нет души. Но теперь уже поздно что-то менять… Во всём, что мы имеем, мы лишь сами виноваты. Нет уже сил плакать, волком выть, страдать, нет сил бороться за будущее. Ты устаешь от жизни, от людей, ты засыпаешь подобно Белоснежке в ожидании прекрасного принца. Но придёт ли он? Существует ли тот, который растопит каменное сердце? Но пока принца нет, ты становишься неприступной, эгоистичной и даже стервозной – это в лучше случае, как у меня. Ты уже не так зависима от того, кто сделал тебя такой, но ты всё та же сломленная и хрупкая девушка. Если честно, то я тогда устала быть сильной, умной, уже не хотелось ничего… Даже выживать. Хотелось смотреть в глаза и видеть любовь, рук милых хотелось и губ, чтобы могли шептать тебе те самые слова и чтобы не врали никогда. Хотелось ночью к кому-то в объятья… И чтобы все это было ещё и ещё. Но всё, что ты имеешь, – воспоминания, и ты живёшь ими. Хоть прошлое и невозможно изменить, но выбора у тебя нет. И тут вопрос назревает: а каково живется этому парню? Хотите, я отвечу? А он живёт дальше, меняя одну девушку на другую. Вспоминает ли меня? Поверьте, меня не так легко забыть, я о себе всегда напоминаю, хоть может, это и глупо, хоть может, это и высокомерно. Спросите, почему я такая глупая, раз влюбилась в плохого парня? Ответ и я не нашла, просто сердцу не скажешь, кого любить, оно само выбирает. Знаете ли, любовь слепа. Но не подумайте, что это конец, не подумайте, что на этом моя жизнь тогда закончилась. Некоторое время спустя я просто просыпаюсь с улыбкой на лице. Я понимаю, что смогу отомстить, мне хватит на это сил. Просто уже переболела за эти месяцы, всё уже перегорело. Потом вырисовывается план с простым условием – влюбить в себя этого парня. Уже не больно, да и простила я, но сердце требует мести… А может, не сердце, а ум. Да, возможно, я сумасшедшая и его не нужно было прощать за ту боль, измену… Не нужно было мстить… Но спустя несколько месяцев я могу сказать, что время всё-таки лечит, но очень медленно. Времени просто нужно время. В глазах нет пелены ненависти, просто есть такое мерзкое и холодное желание отомстить. И мне удается отомстить. Сначала, зная его хорошо, возобновляю дружбу. Потом делаю всё для того, чтобы он полюбил меня так же, как и я его. И лишь тогда наступает момент «Х» – просто в один прекрасный день ты внезапно делаешь ему больно. В ход идёт всё… Ты задеваешь его за живое, делаешь с ним то же, что и он когда-то с тобой… Ты его душу и сердце убиваешь, будучи беспощадным врагом. Сначала немного страдаешь вместе с ним, а потом – апатия твоя подруга. И кажется, что становится легче. А если легче, значит, правильно поступила, что бы там ни говорили, как бы ни судили. Он так же, как и я когда-то, сломлен. Значит, я добилась своего. Всё! Всё раз и навсегда кончено. Партия сыграна, спектакль окончен и все роли были исполнены, без сомнения, хорошо. Но что дальше? Не поверите, но становится мерзко на душе… И всё оборачивается против тебя. Ничего не хочется ещё больше, чем раньше, ты уже не можешь даже саму себя принять. Тебе мерзко от того, что ты стала такая же, как и он. Ты признаешь ошибку, но не знаешь, как покаяться… И ты начинаешь падать в пропасть и сама не сумеешь спастись, как бы ни пыталась. Никогда не слушайте других, проще в одиночку, хотя бывают и такие ситуации, в которых в одиночку просто невозможно справиться. И это как раз тот случай… В тот момент, когда ты потеряна, опустошена, никому не нужна, появляется тот, которого, кажется, ты ждала всю жизнь. Тот, который смог полюбить со всеми вытекающими последствиями. Тот, который сумел доказать, что любовь существует, она постоянно где-то рядом. Появился тот, который знал тебя лучше всех, даже лучше самой себя. И он приносит желание не просто выживать, а жить! Сейчас я очень люблю его, люблю этого Ангела. Пусть у него и есть недостатки, но кто идеален, скажите? Его недостатки бледнеют тогда, когда понимаешь, что ты любишь эти недостатки. Я хочу быть его любимой и знаю, что больше мне никто не нужен, что это и есть любовь всей моей жизни. Я хочу его любить, и я люблю, так же как и наших детей. Ведь это та любовь, о которой сочиняют песни, снимают фильмы… Та любовь, о которой пишут поэмы. Но о такой великой любви знаем лишь мы двое, ведь нам не надо никому ничего доказывать. Нам не нужно одобрение обозлённого общества и серой массы, поэтому мы живем в своём мирке, созданном нами же. И лишь Судьба знает, как там будет дальше. А пока мне остается жить, радоваться и любить… И знаете – я счастлива.***
– Родная, ты скоро? Мы уже и так опаздываем, – входит в комнату мой муж. – Опять читаешь? – с виду неодобрительно говорит он, но всё же с улыбкой на лице, всё же с теплом в глазах. – Прости меня за меня. Я люблю читать, но тебя я всегда буду любить больше, – отрываюсь от ноутбука, закрывая страничку со стихотворением, и подхожу к нему. – Мой самый любимый книжный червь, мой самый любимый человечек, – он с глупой улыбкой на лице качает головой и обнимает меня. Вот и всё. Я знаю, что он – тот, который нужен, который принимает меня такой, какая я есть. Мне не нужно играть на публику или становиться рядом с ним той, кем я не являюсь. Мужчины – они редко говорят красивые слова, когда на самом деле любят. Они вам этого поначалу никогда не скажут, они это будут невербально показывать, как малые дети, которые не умеют говорить. Нет, я не жалею о том, что отомстила тому человеку: прошлое не изменить, его просто нужно оставить в прошлом. Нет, я не жалею, что любила его. В конце концов, он был моей первой любовью. Но тот, кто рядом, – моя единственная любовь. И если надо будет – я за ним на край земли, я за ним и в огонь, и в воду. И даже когда весь мир будет против него – я всегда буду рядом, потому что люблю, потому что без него не могу и не хочу. Потому что любовь слепа и ей плевать на слова и внешность – сердце любит вопреки всему и всем…