Чудо сумеречного мира

Я уйду из этой жизни. Я уйду из этой жизни. Я уйду и не вернусь. Только вы не торопитесь, Я успею, я прощусь. Я уйду от этих скучных Дней, годов, часов, времен. Может, даже будет лучше, Если это все не сон. Может, тихо и всплакнешь ты, Вспоминая обо мне. И невидимое дрожью Будет вечно жить в тебе. Я уйду недопонятой, С правом выбора на смерть. Я уйду, но только вряд ли Не уйдя, смогу терпеть. Я имею право слова, Право выбора пути. Потому что, нет другого « Мира чистой красоты». Я уйду и стану частью От Дали до Пикассо. Воплощением в прекрасном, Наблюдением Кусто Я уйду и ты не в силах Меня будешь удержать. Я уйду забытым миром, Может, там смогу понять: В чем же смысл нашей жизни? Кто на этой мы Земле? Может быть, мы только пища, Завтрак, ужин на столе? Я уйду из этой жизни. Я уйду и не вернусь. Мне не шлите больше письма – За бумагой скрыта грусть. Знаю, это все впустую И не стоит так страдать. Я покину жизнь людскую – Комнату, окно, кровать. Екатерина Писарева 24 мая 2000 года        Вы когда-нибудь думали о значении в нашей жизни случайностей? В нашей жизни происходит что-то по независящему от нас стечению обстоятельств, что-то невзначай, что-то, чего мы никак не ожидали, не предвидели. В нашей жизни происходят приятные неожиданности и неприятные, доставляющие нам радость случайности и, наоборот, огорчающие нас. Но что же тогда случайность? На этот вопрос нет ответа. Всё когда-нибудь происходит. Начинается и кончается. Мы не имеем представления, как управлять этим. Мы не понимаем. Не понимаем обычных вещей в нашей жизни, поэтому мы боимся. В древности люди сжигали девушек, подозревая их в колдовстве. Но почему же? Ответ прост. Они боялись. Люди боятся того, что не знают или не понимают. Случайности тоже необъяснимы. Но может случиться так, что случайность может изменить всю нашу жизнь. Значит ли это, что случайности не случайны? Скажу честно. Я не знаю! Я хочу верить, что всё, что происходит - к лучшему, но в жизни иногда происходит то, чего мы не планировали или не ожидали. Такая случайность случилась и со мной. Она перевернула моё мировоззрение. Я больше никогда не стану прежней. Меня звали Лиза. Я была обычной пианисткой и ученицей 11 класса. Мои родители развелись, когда мне было 3. Моя мама уехала в Москву работать, вскоре нашла себе кавалера и строила квартиру, чтобы забрать меня. Я проживала с бабушкой и дедушкой по маминой линии. Я, конечно же, видела отца, но он приезжал очень редко, да, ещё и алименты не платил. Когда мне было 13 лет, дело дошло до суда. Я до сих пор считаю себя виноватой, и мне не разрешают видаться с бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Мама каждый раз закатывала скандал по этому поводу. Особенно тяжко было, когда отец всё-таки решался позвонить. Я была высокой. Мой рост был 169 см. Волосы тёмно-русые, постриженные до лопаток. Полноватое лицо. Довольно смуглая кожа. Это объясняется тем, что я на треть татарка. Большие карие глаза и ровный нос. Густые бурые брови. Губы у меня были, на удивление, маленькие. Иногда на выступления мне приходилось красить их, визуально делая больше. Длинные руки и пальцы пианиста с ровными прямоугольными ногтями. Моё тело было слегка полноватое, однако пресс и мышцы на руках у меня имелись, но, все равно, животик немножко выпирал. Это меня иногда волновало. С возрастом я немножко вытянулась. У меня были друзья. Были враги. Была и тяжкая первая любовь. Однако эта война сторон в семье меня волновала. Я должна была окончить школу и уехать к маме. Я бы поступила в Институт на философа. Мне говорили, что я хорошо понимаю психологию человека. Мне так же назначали концерты в Москве, на которые я должна была приехать в сентябре. Мне так же нравился мальчик из параллельного класса. Правда, из-за психологической травмы детства, когда нас с мамой бросил отец, мне было трудно просто подойти к парню и поговорить. Все мои сверстники уже ходили парами. Я же была одна. Может я была слишком... правильной? Может мне мешала учёба, может занятия, но факт оставался фактом. Я одна. У меня даже было предчувствие того, что меня сглазили, но мама опровергала это. Так и дошло до того, что в мои 17 лет, я ни разу не встречалась с парнем и не влюблялась взаимно. А вот боль не взаимности я уже почувствовала. Да, мне было 17. Был уже Май, и мне надо было сдавать выпускные экзамены, но произошло то, что перечеркнуло всё моё будущее. 7 Мая 2019, за день до того момента, как мне исполнилось бы 18 лет, я умерла. Были ли это случайность? Не думаю. Зачем же меня убили? Это не так важно, как вопрос, зачем нам жить. В чём смысл жизни? А что если жизнь человека заключается не в простом физическом выживании, не в сохранении тела, а имеет другие цели, которые даны нам извне или выбраны самими нами? Это значит, что она, жизнь, которая дана нам с вами, имеет смысл. Но какой? Пожалуй, это один из самых сложных вопросов, на который не так-то просто найти ответ. Возможно, это какие-то культурные ценности или цели, что мы не в силах понять. Может, это продолжение жизни, продолжение всего сущего… Все же такой вопрос слишком сложен для понимая и осознания, поэтому на него у меня тоже нет ответа. Согласитесь, задавать себе вопросы о смысле этой жизни или конкретные вопросы о том, для чего живем именно мы, может далеко не каждый человек. На это есть ряд причин, которые зависят от самих представителей рода хомосапиенс. Ну, во-первых, ВСЕ, абсолютно все, люди погружены в быт своей жизни, в суматоху или привычную размеренность своей лично-социальной жизни, которая захватывает их полностью и программирует на определенный род деятельности, заставляя думать лишь в одном направлении. Такая жизнь не предусматривает философских мыслей, на которые невозможно найти однозначного ответа. В своем быте человеку необходимо делать то, что от него требуется людьми и обстоятельствами, и то, что он может и хочет, однако это «хочет» выражено в меньшей степени, ведь мы сами не замечаем, что на наши желания так же влияют различные обстоятельства. Ему требуется думать ЛИШЬ об этой конкретно-предметной своей жизни, не задумываясь над другими вопросами, даже над смыслом собственной жизни. Во-вторых же, человеку нужно располагать определённой развитостью своего мышления, то есть очень многое знать и уметь осмысливать, думать и рассуждать, чтобы через вопросы не столь абстрактные, как вопросы о предназначении людей в этом мире, подойти к общему вопросу бытия – в чем же смысл всего того, что мы делаем, в чем смысл жизни всего человечества. Египтяне верили, что смерть - это лишь начало пути. Теперь я с ними соглашусь. Жить один раз, не самая главная наша цель. Но в чём же тогда этот проклятый смысл жизни? Возможно, этот вопрос так и останется нераскрытым. Я считала, что моя основная цель – это продолжение рода. Но я была childfree . Я не умела ухаживать за детьми, разговаривать с ними или сюсюкаться. Я просто этого не понимала. Всё-таки в семье я была единственным ребёнком, однако имела много двоюродных братьев. Правда, они были все старше меня. И имеет ли это значение, когда меня больше нет? Но, кажется, что я нашла это начало. Умерев, я осталась в этом грешном мире, но я уже не была прежней. Я уже никогда не стану прежней! Смерть - это начало. Начало чего большего. Чего-то нового для меня.