Влюбиться за 0,12 секунд

Утро… Двадцать девятое августа…. Всё было бы хорошо, если бы не дождь за окном. Нет, даже не так, не дождь, а ливень. Ненавижу эту погоду, холодно, сыро. Никогда не понимал людей, которые любят гулять под ним, а потом лежать с простудой дома и по нормальной погоде уже на улицу не выйти. Дороги пустые, иногда пробегают люди, держа сумки, газеты или ещё какие-нибудь принадлежности над головой, но ни у кого нет зонта, конечно, если учитывать тот факт, что по прогнозу передали солнечно и ясно, то это не удивительно. Снаружи серо, мокро и противно, как хорошо, что я сейчас дома и наконец могу наслаждаться своим одиночеством. В этот город я переехал недавно, но квартиру мне отдал отец. Да, именно отдал, а не купил. Мой отец работает в крупной юридической фирме, а меня отправил сюда, чтобы я учился на юриста, а потом мог продолжить его дело. Не хотел быть юристом, кем угодно, только не юристом. Сам не знаю откуда у меня такая неприязнь к этой профессии. Просто чувствую, что не моё это, но спорить с отцом я не стал. Возможно, некоторые подумают, что я тряпка, размазня, не могу постоять за себя. Скажу вам честно: мне всё равно что обо мне думают другие. Я просто такой человек, достаточно хладнокровный и спокойный. Мне всегда было плевать на чужое мнение. Ну а зачем на него обращать внимание, главное, что ты о себе думаешь и кем ты себя считаешь. В Юридический я поступил на бюджет, школу закончил на отлично, с самого детства в учёбе я никому не уступал, и отец безумно гордился мной. Я не какой-нибудь там ботаник, который днём и ночью сидит за учебниками. Нет, напротив, я особо никогда ничего не учил, всё как-то само мне давалось. Меня зовут Влад Волков. Мне двадцать. У меня тёмно-русые волосы, зачёсываю я их на бок, телосложение спортивное, я не качок, но и не хлюпик, и необычного цвета бирюзовые глаза, они достались мне от матери. Мамы не стало два года назад. Я запомнил тот день навсегда. Я так и не успел перед ней извинится… В тот день я с ней поссорился, сора была пустяковая, хоть я и понимал, что не прав, всё равно продолжал стоять на своём, в итоге, мама развернулась и покинула квартиру, напоследок бросив: «Подумай над своим поведением». За этими словами последовал хлопок двери. Это было последнее, что я от неё услышал. Я звонил ей, но ответа не было. Если бы я тогда знал, я бы побежал за ней, извинился и она бы никуда не пошла. Помню тот вечер, она так и не вернулась домой …. Когда пришёл отец, он первым делом спросил про маму. Ну я ему всё и рассказал. Мы пошли на её поиски, уже была ночь, но маму мы так и не нашли, а телефон по-прежнему молчал. Когда мы вернулись домой, на домашний позвонили. Ответил отец, я видел, что в его глазах был страх, когда он положил трубку, сорвался с места и побежал прочь из квартиры, а я побежал за ним. Мы сели в машину и куда-то поехали. Я видел, как его руки дрожали, но спросить, что случилось я так и не смог. Будто прочитав мои мысли, отец рассказал, что маму сбила машина и она сейчас находится в реанимации, а потом добавил, что у нее тяжёлое состояние. Моё сердце ощутимо сжалось…. Доехали мы быстро, нас проводили к палате матери, где она лежала без сознания. Я опустился рядом с ней на колени, взял за руку и прислонился к её лбу. Слёзы сами лились, и я не мог их остановить…. Я понимал, что в случившемся виноват только я. В тот момент я молился Богу , чтобы она осталась жива. Но я перестал верить в него после того, как она умерла в ту ночь, а я так и не успел сказать ей: «Прости…». Папа добился, чтобы мужчину, который сбил мою мать, посадили гнить в тюрьму. Это действительно было правильное решение, он вёл машину в нетрезвом состоянии и на превышенной скорости. Но чувство вины не покидало меня, оно съедало меня изнутри. После этого случая я плакал по ночам и не мог смотреть в глаза отцу. Но он не винил меня, он меня любил и утверждал, что моей вины в случившемся нет. Но я всё равно не могу себя простить… С момента смерти матери я и стал хладнокровным. Мне на всех наплевать, я не подпускаю к себе никого. Именно поэтому я не завожу друзей, я не хочу никаких отношений, ни с кем! Я уже привык быть один, в этой пустой и скучной квартире. Мне нравится слушать тишину… Как бы это парадоксально не звучало. Здесь я чувствую себя спокойно, душу не тревожат всякие проблемы и сомнения. Сейчас мне хорошо. Моя фамилия мне к лицу. Я словно волк-одиночка, живущий в собственном мире…