Давай забудем лето

Час ночи, хотя, когда я выходила было около часа дня. Никакой усталости. Телефон сел. Идет мелкий дождь. Мне не холодно. Осталось чуть-чуть до дома. Я иду и перепрыгиваю через маленькие лужи с поводком. В голове проходят совершенно разные мысли. Я тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одной в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохие мысли берут надо мной верх. Думаю, я пытаюсь сказать, что мне нравится быть в одиночестве, но не одинокой. Я захожу в квартиру и отпускаю поводок. Дома никого. Странно. Я прохожу в ванную, песик летит за мной. Я влюблена в прошлое. До слез, до счастливой улыбки, до острой ностальгии. Стоя на пороге чего-то нового, я хочу только одного – вернуться, туда, где все только начиналось. Где мир не был серым, где ощущения были в новинку. Я не говорю, что будущее плохое, но, Боже, как же я не хочу его наступления. Я слушаю старые песни, сидя за старым компьютером с кучей детских фильмов. Я не чувствую себя взрослой, одновременно ощущая себя старой. Вы знаете, как можно так потеряться? Засыпаю с мишкой, плачу чистыми, настоящими слезами и продолжаю повторять себе, что я гребаный ребенок. Как жаль, что это не так. Все вокруг давят, я должна выбирать, где учиться, должна делать все, чтобы мое будущее было светлым и перспективным. Будущее, будущее, будущее. Мне кажется, и в 90 лет мне будут твердить про будущее. Я хочу прошлого. Это глупо и по-детски, я знаю, поэтому я допишу и пойду мыть посуду, убираться, думать, куда и как мне поступить. Это ведь делают взрослые, верно? Кто такие взрослые вообще? Мне кажется, ты становишься взрослым, некогда тебе становится 18 или 21, а когда ты настолько «загрязняешься», погрязаешь во всем этом дерьме, что жизнь твоя уже до тошноты тебе, и прошлое свое даже и вспоминать не хочется, тогда и остается надеяться навечно спасающее тебя от депрессии «будущее» Но пока во мне жив человек, знающий, что будущее не главное, я буду сидеть и есть мороженое, взахлеб смотря диснеевские мультики, потому что я верю, что я не настолько грязна душой, как все остальные. Слишком много мыслей. Я прошла в комнату, сняла очки и легла звездочкой на кровать. Айс прибежал ко мне и лег рядом. Спать не хочется. Я хочу увидеть маму. Пойми же, ее нет больше рядом. Она за тысячи километров от тебя. Ты одна. Люблю одиночество. Я наедине с мыслями, с таким количеством мыслей. Иногда даже времени не хватало, чтобы уделить себе время. Я приподнялась на локтях, подползла к рюкзаку и достала маленького плюшевого мишку. Единственное воспоминание о прошлом..счастливом прошлом. Я встала с кровати и подошла к шкафу с большим зеркалом. В мысли впились воспоминания. Стоит маленькая девочка. В ее руках медведь. Сегодня ей четыре. Ее волосы заплетены в толстую косу. На голове два бантика. На ней белое платье и белые босоножки на изящном ремешке. Она стоит и улыбается, смотря на свое отражение. Как же все напоминает о доме. И снова я возвращаюсь в жестокую реальность. Передо мной все так же я. Разлохмаченные прядки волос, выбившиеся из пучка, круги под глазами и мишка, все тот же мишка. Как я его люблю. Он для меня непросто игрушка, а друг, настоящий друг. Ему я могу рассказать все, что со мной происходит — он выслушает. Да, знаю странно разговаривать с игрушкой, но он был единственным другом в детстве. А когда умер старший брат, я и вовсе перестала поддерживать отношения с одноклассниками. С этим мишкой слишком много связано воспоминаний, я не могу выбросить его вот так, оторвать частичку сердца. Я часто скучаю по той маленькой девочке... Чьи мечты не имели каких-либо препятствий... Кто верил в мир Где все возможно с полным и не разбитым сердцем. Мне 5 лет, и я глупая неказистая, малюсенькими ручками ловлю солнечных зайчиков, вечером ем блины с вареньем мне вкусно и хорошо, я маленькая, Тема меня любит мне ничего — ничего с ним не страшно. Мне 8 лет. Я устала ходить в школу, хочу смотреть мультики «Том и Джерри» или целый день гулять во дворе, Тем, давай не будем ходить в эту глупую школу, давай будем целый день играть в мячик и сидеть в обнимку у телевизора. Тема гладит нежно по голове. Я маленькая, Тема меня любит. Мне 10 лет. Тем, меня во дворе обижают, я плачу, Тем, я слабая? Тема гладит по голове как обычно; я знаю, это просто они уроды, я по-прежнему маленькая, Тема меня любит. Мне 13. Я думаю, что все можно, кричу на родителей и брата — не хочу я прибираться отстаньте .Двойка в школе, Тем, потом исправлю, хлопаю дверью ухожу. Да как же достали со своей опекой как будто я маленькая. Мне 14. Возьму и уйду из дома, что я маленькая мне ничего не страшно совсем ничего; Тема дома ждет, волнуется. Тема меня любит, а я ушла и совсем про это забыла. Мне 15. Вы знаете, что такое отчаяние, вы слышали холодный голос врача, вы когда-нибудь плакали навзрыд, а? Мне никто уже не кидает мячик, не гладит по голове, но я знаю что я не слабая, нет, не слабая, Тем, мы сможем, больницы отбирают людей, Тем, не ходи туда, ты чего такой бледный, братик, обещаю я стану самой умной и старательной, выучусь на пятерки, только чтоб ты еще хоть раз в жизни погладил меня по голове и сказал, что я не слабая; Тем, я не хочу слышать слово смерть оно не про нас, Тем. Я потеряла самое важное в жизни, да, я и узнала, что это самое важное в жизни, когда чуть не потеряла. Глупая дура, почему нельзя ценить все вовремя, Тем, почему тебе пришлось стоять на краю обрыва, чтобы тебя, наконец, начали держать? А я все равно не удержала. Так гнусно, когда ты скучаешь по человеку так сильно, что ты просматриваешь старые фото, старые сообщения. И это заставляет тебя улыбаться, но потом боль возвращается, и ты понимаешь, что тебе не следовало смотреть в прошлое, но ты ничего не можешь с этим поделать, потому что они действительно значили для тебя кое-что, и ты думала, что это продлится до самого конца. Могу я вернуться в то время, когда все было простым? Когда моей самой большой проблемой было упасть и получить синяк? Нет. По щекам потекли слезы..слезы воспоминаний, ведь этого мишку подарил мне Артем. Он больше никогда не обнимет меня, не накажет ребят, которые издеваются надо мной..никогда. Он часто мне снится. Хочу обнять его, поиграть в мяч. Он был мне как мать, которую я редко видела. Я помню его последние слова, потом долгий пик. « - Когда идет дождь — ищи радугу, когда темно — ищи звезды.» До сих пор не понимаю эти слова, зато помню его голос, эту небольшую картавость. Он же был такой молодой.28 лет. Он не оставил что-то после себя. Ни детей, ни письма..ничего. - Это больно, не так ли? Терять того, кого ты любишь?— В комнату вошли те парни и Соня. - Что вы тут делаете?— Я быстро вытерла слезы рукой и хлюпнула носом. - Ответишь на вопрос?— Соня подошла и взяла мою руки в свои. - Сама же знаешь, чего спрашивать? - Я не знаю. Я родилась, их уже не было. Понимаешь, я не знаю, как они выглядят, какие они по характеру? Я не привязалась к ним как ты к Теме. Пожалуйста, ответь. - Боль заставляет людей меняться. Довольны? Соня опустила взгляд в пол. Парни так и остались стоять в проходе . Я легла на кровать, сжала мишку в руках и нежно поглаживая Айса, закрыла глаза, из которых уже ручьем шли слезы. - Ну-у, не плачь,— ко мне подошел парень с карими глазами. - Уйдите из моей квартиры! Соня, зачем ты их привела?! - Я подумала, что... - Мне плевать! Убери их! - Но, Вита, мы хотели... - Убирайтесь, я сказала! - Хорошо, хорошо. Все трое покинули мою комнату, а я наконец осталась в одиночестве. Почему никто не может понять? Они хотели помочь. Зачем мне их помощь? Разве они не видят, что я хочу побыть одной. Форевер элон. Это так сложно понять? Да и вообще, Боже мой, Соня. О чем она думала, когда приводила СВОИХ кумиров ко мне? Единственного с кем я могла бы побыть сегодня, это с Соней. Если бы она не привела своих кумиров, я бы не выгнала их. Но, увы, они все испортили.

Поднимаюсь с кровати, попутно вытирая сопли, и иду в ванну. Время уже 4 часа ночи, спать хочу. Набираю ванну с пеной, снимаю одежду и смотрю в зеркало. Все еще хуже, чем я ожидала. Залезаю в ванную. Ох, блаженство. Включаю музыку и невольно начинаю подпевать. Ke$ha-Animal Сама того не замечая, начинаю засыпать.