Вырвано из контекста

Это был до жути неправильный день. Казалось, даже солнце с утра встало не на Востоке, как это бывало во все времена, а на Западе, тем самым уже не предвещая ничего хорошего. Еще вчера вечером я наметила для себя множество дел, которые планировала завершить к обеду, но сейчас как полная дура стояла посередине улицы рядом со своим офисом и смотрела вслед удаляющемуся парню. Обычно, как это бывает в мелодрамах по центральному каналу, большинство пар расстается вечером, на закате, якобы символизирующем «заход» счастливой совместной жизни. Еще чаще в это время идет дождь. А может быть даже и ливень. Он барабанит по крышам домов, струится ручейками по улицам, от него намокает вся одежда, плывет по лицу потекшая тушь, и девушка, убитая горем, начинает плакать, будто вторить дождю. Но сейчас ярко светило солнце, воробьи щебетали в кустах и кронах деревьев, люди шли с равнодушными лицами не менее равнодушным потоком мимо меня, хотя всего несколько минут назад мне пришлось пережить расставание с парнем. И не появилась какая-нибудь закадычная подруга, не стала утешать и говорить: «Какой он козел, бросил такую хорошую девушку!». Нет. Этого не было. Что самое странное и, пожалуй, самое пугающее из всего – я ничего не чувствовала. Совершенно. Не было горя, печали или даже маленькой тени грусти в моей душе. Я просто смотрела как человек, с которым мы пробыли вместе долгие пять лет, уходит вдаль, уносит с собой все, что было за эти годы, уносит с собой нашу любовь… А, может, ее и не было? Он уходил, а мне было все равно. Любящие люди, наверное, вообще не расстаются. Они находят компромиссы, разговаривают друг с другом, пытаются залатать раны от взаимных обид и упреков. Ведь им больнее осознать, что больше никогда не будут вместе, чем каждый раз сшивать осколки сердца, собирая их в единое целое. Да, это было определенно странное чувство в моей душе – чувство пустоты. Оно казалось таким неправильным, неподходящим сейчас, что я даже разозлилась сама на себя! Злилась, что не могу выдавить из глаз даже скупую слезу! Злилась, что просто стою и смотрю ему вслед, а не бегу с криками и мольбами остановиться. Злилась на этот день, на то, что даже расставание нормальным не получилось, что оно произошло утром и теперь до вечера придется снова и снова перемалывать эту мысль в голове… На какое-то мгновение злость перебила отрешенность. Но потом, посмотрев на окна своего офиса и вспомнив о еще не завершенных делах, я подумала, что все это не стоит моего внимания. Еще раз взглянула на своего бывшего парня. Он как - будто специально шел слишком медленно: я все еще видела его на горизонте. Мысленно отвязала от себя ту веревочку, которая связывала нас долгие годы и пошла обратно, к своему компьютеру и кондиционеру. В конце концов, если я ничего не чувствую, значит так и должно быть…