Love Me Like You Do

Я повстречал тебя, кажется, так давно. И прошла целая вечность с того момента, как ты впервые поцеловал меня. Но в то же время я не верю, что ты рядом уже так долго. Я всё ещё не могу поверить в то, что ты - моя единственная возможность быть счастливым. Такой прекрасный, нежный, веселый, такой необыкновенный. Я не могу поверить, что ты улыбаешься ради меня, что ты ждёшь меня по вечерам в нашей квартире, что ты пишешь обо мне песни, что ты прикасаешься ко мне, что позволяешь целовать себя. Ты - мой ветер перемен и мой якорь одновременно. Ты - моё вдохновение. Все мои мысли о тебе. Все мои действия для тебя. Жаль, что я не могу сказать тебе об этом прямо. Я думаю, ты тоже помнишь, как мы с тобой впервые встретились. Это было до ужаса нелепо, но чертовски запоминающимся. И ведь уже тогда я смотрел на тебя, ощущая нечто необычное внутри. Я смотрел на тебя в этом дурацком туалете, будто видел не первый раз. Ты был в моих снах, видениях, в моей голове. Жаль, что я не понял этого сразу. Я думаю, ты тоже чувствовал нечто подобное с самого начала, так ведь? Ты не обращался со мной так, как делал это с другими парнями. Я был особенным для тебя. Я знал это. Чувствовал. Жаль, что я не смог дать тебе почувствовать тоже самое. Я помню каждую секунду нашего совместного отдыха. Как ты прикасался ко мне, как шутил вместе со мной, как смотрел на меня. И в каком-то смысле каждое из этих мгновений казалось мне на тот момент совершенно неправильным. Но всё это было так прекрасно, что я боялся потерять эти лучшие моменты жизни из-за дурацких размышлений или слов. Жаль, что я не понимал, что ты можешь дарить мне только радость. Твои объятия всегда были самыми необыкновенными. Ты так быстро притягивал меня к себе каждый раз. Но затем твои руки всегда скользили по моей спине, превращая объятия в ритуал нежности. И в эти моменты я таял, доверяя тебе своё тело. Жаль, что я боялся доверить тебе и душу. Ты всегда был рядом в самые счастливые и самые грустные моменты. Ты был рядом, когда был нужен. Ты чувствовал меня на столько сильно, что мне даже не приходилось ничего говорить. Мы разделяли с тобой несколько тихих минут, и каким-то образом это приносило мне каждый раз облегчение. Жаль, что я не делал того же для тебя. Твои руки всегда были приятными на ощупь, твоя кожа всегда была нежной и гладкой, а твои прикосновения доводили меня до дрожи. И я думаю, что ты замечал это каждый раз, но молчал, обычно чуть хитро улыбаясь. Ты стал догадываться о том, что между нами происходит задолго до меня. И об этом я тоже жалею. Я помню, как мы впервые уснули вместе на маленьком диванчике в гримерке. Оба уставшие, не в состоянии доехать до отеля, чтобы передохнуть несколько часов. Нам не нужны были слова или разрешение. Мы легли вместе на этот крохотный диванчик, прижавшись друг к другу максимально близко. Я чувствовал твоё дыхание на своей шее. Мне так и не удалось уснуть. Я чуть дремал, слушая твоё равномерное дыхание, но полностью забыв, как дышать самому. Жаль, что после этого я попросил тебя больше так не делать. Я чувствовал что-то необъяснимое рядом с тобой всё это время. Но всё, что я делал, вместо того, чтобы разобраться в своих чувствах, это всё время отталкивал тебя. Я боялся, был в панике, я думал, что ты сломаешь меня и всю мою жизнь. Но как же сильно я ошибался. Жаль, что я не нашёл времени, чтобы понять это раньше. Я помню, как ты не выдержал однажды и поцеловал меня. Я не оттолкнул тебя, соврав после, что просто не ожидал такого поведения от тебя и не среагировал вовремя. Я был настолько поглощен твоим поцелуем, на самом деле, что забыл обо всём на свете, кроме твоих губ на моих губах и твоих рук на моей талии. Мне жаль, что я тогда обманул тебя. А после... После я разрешил тебе любить себя. И это было так низко с моей стороны. Я помню, как ты говорил мне, что любишь. Я помню, как ты шептал мне чуть нелепые и обычно пьяные фразочки на ухо, а затем покрывал поцелуями шею. А я просто молчал в ответ, позволяя тебе быть рядом и отдавать мне свои чувства, не получая ничего взамен. Жаль, что я вёл себя как последний придурок. Но ты не уходил. Тебе было этого достаточно. Тебе было достаточно того, что ты просто можешь быть рядом со мной. Я понимал это, но отказывался принимать всерьёз. Ты стал моим с того самого момента. Я знал, что ты никогда не потребуешь от меня ничего лишнего, я знал, что я могу по-прежнему быть всё тем же раздолбаем, а ты просто будешь любить меня и принимать каждый чертов раз после моих выходок. Жаль, что я совершал глупости так часто. Я стал ещё большим придурком после нашей первой ночи. Ты позволил мне слишком многое в тот первый раз, и это опьянило меня. Я чувствовал себя плохо тогда, мы оба были пьяные и ты начал, как обычно, покрывать мою шею поцелуями. И это был первый раз, когда я поцеловал тебя. А потом мы оба перешли границу. Но я ощутил невероятную заполненность в душе после этого. И я не желал останавливаться. Я по-прежнему не говорил тебе, что люблю. Я по-прежнему не говорил тебе, что ты нужен мне. Я просто приходил каждый раз, начиная всё с грубого поцелуя, и просто брал то, что мне принадлежало - тебя. Жаль, что я не говорил тебе, как много это значило для меня на самом деле. Ты продолжал меня любить. Я знал это и так бессовестно пользовался. И мне казалось, что так будет всегда. Что ты всегда будешь просто любить меня, находясь в моей власти. Я принял тебя, как подаренную игрушку, обращаясь с тобой, как с вещью. И ты терпел. Терпел до тех пор, пока не сломался сам. Мне жаль, что я сделал это с тобой. И я знаю, что никакие слова не смогут загладить моей вины. Я не имею никакого права извиняться перед тобой и говорить, что я раскаиваюсь, что я осознал все свои ошибки, что я исправлюсь и стану другим. Я не имею никакого права просить у тебя второго шанса. Я просто хочу, чтобы ты знал кое-что. Ты значишь для меня так много, что я перестал понимать происходящее, когда ты ушел. Без твоих вещей так пусто в нашей квартире, что я чувствую себя до ужаса неуютно там каждый вечер. Я не буду лукавить, мне нравилось, что ты любил меня, не требуя любить тебя в ответ. Я наслаждался этим. Я жил этим. До тех пор, пока не понял, что ХОЧУ любить тебя в ответ. И, Луи, я люблю. Люблю твой смех, люблю твои иногда дурацкие шутки. Люблю твою манеру поправлять волосы и то, как ты иногда закатываешь глаза во время разговора. Я люблю твою походку, твой голос, твой взгляд, я люблю твой запах и вкус твоих губ. Я даже люблю твою чёртову привычку курить. Я люблю тебя всего. Я мечтаю о тебе. Я живу тобой. И, возможно, это будет верхом наглости, но у меня есть к тебе просьба: Луи, пожалуйста, не мог бы ты снова любить меня?