Интервью от крипипасты

Что же было тогда, когда автор не хотел из-за болезни писать? Это можно узнать! Оператор приперся к автору, с новостями. - Эй, ленивая жопа, у меня новости! - Начни с хорошей, кхем. - ... А кто сказал, что есть хорошая? В общем, к тебе гости... - Что правда? Кто? - ...Надеюсь, ты здорова. - Кто? А-А-А-А-А-А *- Что-то хворью попахивает, где мои дровишки?* - ...Кто его впустил?! - Оу... Я, я понятия не имею, в общем... Я несу камеру. Господа, мы начинаем, сегодня с нами эм, инквизитор, я слышала, что он НЕ ЯВЛЯЕТСЯ персонажем Крипипасты, но тем не менее взять интервью у него мы должны. - Значит, кхем, ты у нас доктор? - Да. - А вы знаете, это очень эффективный метод лечения... - Естественно. - А вы хороший доктор? - Никто из бывших пациентов не жаловался. - Потому что они в принципе не могли это сделать... - Ладно, не будем о вашем времени, в котором сжигали всех ,кто просто подавился водой, эм... Почему ваша маска как клюв птицы? - Оу, чтобы не заболеть чумой, внутрь всякую хрень такую ароматную кидают, это нифига не помогает, зато перебивает запах разложившейся плоти. - ...Эм, хорошо, давайте побудем оптимистами кхем... Но ведь чумы же нет больше. - Эбола никуда не делась, я всегда буду готов. - А... Но... Но ведь... Допустим. - Расскажите о ваших временах, о средневековье? - Хах, тогда до нашей службы было попасть сложнее, чем вызвать сатану при свете. - ....Здорово, суровые такие времена были... - Вас раньше не доставали? - Оу, ну были такие... - И что вы делали? - ... Да ничего такого, если тебя обижают, ПРОСТО СОЖГИ ОБИДЧИКОВ, ПУСТЬ ОНО СУКА СИНИМ ПЛАМЕНЕМ ГОРЕТЬ БУДЕТ! - ...Окей. - У-у-у у вас докторские такие каламбурчики. - Как без них-то? - Сколько у вас имен? - Довольно много, Врачева́тель чумы́, просто Чумной доктор, Спаситель.... - О да, третье вообще в тему! - Что?... Мне кажется или у вас температура? - ...Нет. Вам показалось.... - Вам нравятся животные? - Разве что некоторые, а остальные НЕТ, эти ваши животные переносчики болезней! Особенно отличились птицы и грызуны! Хотя чем больше тел, тем выше костер! - Да, это круто.... - Может быть, если вы не знаете, эпидемия чумы закончилась ещё в далеком 1947 году, может, уже успокоитесь?! Уже изобрели вакцины в конце концов! - ...Хорошо, с чумой все ясно... Я ЗНАЮ , КАК ЛЕЧИТСЯ ЭБОЛА!!! - БЛЯ... (Оператор: Хехехе) Оператор: Извините, доктор! Кажется наш Вопросник заболел! Она кашляет! - ЧТО?! СЖЕЧЬ НА ХУЙ! - А-А-А-А-А-А-А НЕТ НЕТ, ЭТО ЖЕ НЕ ЭБОЛА-А-А! - Что?! Тогда надо лечить скорей! Пока само не прошло! - Можно я уйду? (Оператор: НЕЛЬЗЯ СО СВОЕЙ ЖЕ ПЕРЕДАЧИ УХОДИТЬ!) - Тебе тоже чеснок в жопу запихать?! - ... - Хм... Девушка, а какие у вас планы после смерти? - О бля, как неожиданно... - ... - Знаете, а давайте-ка мы спокойно разойдемся, как в море корабли? - Нет, а давайте я сожгу ваших одноклассников и мы вместе над их костром пожарим зефир? - Эм... Замечательная идея. На сегодня все, в следующий раз забегайте к нам на огонек! Что так мелко? Давай сразу на костер!