How are you, Ангел?

Я постоянно Вас с ней сравниваю. Сравниваю, сопоставляю и пытаюсь понять: почему Вы? Почему уже не она, а Вы? Она всегда была и будет самой родной, самой тёплой, самой нежной. А Вы будто чужая. Холодная, отстранённая, абсолютно непробиваемая. Вы улетаете тогда, когда я лишь готовлюсь расправить крылья. Вы не улыбаетесь. Вы — «здравствуйте» сквозь зубы. От Вас сердце трепещет. От Вас, от разочарования, которым при виде Вас накрывает. Я разочарована ужасно. Я понимаю, что мне ничего и никогда с Вами не связать. Не построить. Не наладить хоть толику того контакта, который у меня с ней. Был или же всё ещё есть, даже если она не со мной. Она сейчас от меня на расстоянии. Между нами долгие месяцы и непреодолимые по сугробам километры. Но она всё так же остаётся для меня самой близкой, самой сердечной. Вы — на расстоянии вытянутой руки. Но далеко. Безумно далеко от меня, что мне никогда не перепрыгнуть этот океан между нами. Мне невыносимо тяжело осознавать, что я теряю её, меняю её на Вас. Но, в итоге, я всё равно останусь в дураках. У меня всегда так. Но я выбрала этот путь сама. Иногда так неистово накрывает, когда я понимаю, что разрушила наши с ней отношения своими руками. Понемногу, каплями и точками я выстраивала хрупкое равновесие. Раскладывала карты, чтобы получить карточный дом. Более-менее прочный, нежели всё другое в моей жизни. Но сама же его сломала. Дунув, разрушила. Росчерком руки отрезала, словно пыталась забыть. И теперь я часто думаю, что поступила невероятно глупо. Я бы не потеряла её, не приобрела бы Вас. И тогда сердце, на котором ужасно болят и кровоточат раны, не испытало бы этого вновь. По нему не полосовали бы новыми шрамами, новой любовью. Мне бы не было больно так от Вас и от неё. И от ожиданий, которые не оправдались. Я знаю, что Вы не виноваты в том, что они не оправдались. В этом лишь моя вина. Я это признаю, хоть и с тяжестью. Но всё же — иногда очень сильно, невероятно крепко, просто до одури хочется, чтобы всё было так, как я нарисовала это в своей голове. Чтобы отношения с Вами с низкого старта — и вверх, вверх, вверх. Так высоко, чтобы никто не достал. Я хочу, чтобы между нами были эти самые отношения, о которых я говорю. Но — ничего не будет. Я не знаю, как к Вам подступиться, боюсь сделать хоть какой-то шаг Вам навстречу. Я не боюсь Вас, но боюсь Вашей реакции. Боюсь, что Вы сочтёте меня ненормальной. Просто потому, что к таким, как я, Вы не привыкли. Она ко мне давно привыкла. К тому, что я прихожу к ней чаще, чем выдыхаю. Мало говорю, много смотрю и слушаю. Смеюсь нервно, краснею от макушки до пят... Нет, не так. Я приходила, смотрела, слушала, краснела. Это всё было раньше. Сейчас я не могу. Физически не могу добраться до неё. Но точно уверена, что она бы не удивилась, приди я и сядь молча перед ней. А Вы удивитесь. Вы будете искать причины, а я изначально — повод. Я вечно буду искать повод, чтобы Вас увидеть. Чтобы хотя бы взглядами с Вами пересечься. Но даже это всё равно никогда не станет тем, что я потеряла. Раз и навсегда я потеряла взаимность. Маленькую, крошечную, размером почти с песчинку взаимность. Которая, однако, дарила мне невиданный поток радости, энергии, сил вставать каждое утро. А с Вами я снова безоружна. Я снова слаба и из каждого солнечного луча пытаюсь вытянуть хоть каплю энергии, чтобы дотянуть до завтра. От Вас нет взаимности, и мне очень грустно. Я опять варюсь в котле. Я опять прыгаю с эмоциональных качелей на американские горки и обратно. Но — меня укачивает. Мне нехорошо. Мне больно. Я не знаю, что делать. Я правда не знаю. Я запуталась. Вы стали мне невероятно дороги. Настолько, что я готова бороться за Вас до последнего. Я готова оставить прошлое в прошлом, лишь бы Вы держали меня за руку. Лишь бы Вы были рядом. Чаще обычного. Ближе прежнего. Но, может быть, однажды мне придётся расстаться и с Вами так же, как с ней. Мне придётся это пережить. А как это пережить — я не знаю.