Синдром Тигра и Кролика

— Может быть, он просто хотел подтянуть тебя поближе, а ты неправильно понял… — проговорил Барнаби, теребя прядь волос Котецу, лёжа рядом с ним в постели в тёмной спальне. — По-моему, он сказал обо всём явно… — ответил Тигр. — Надеюсь, ты не в обиде на него?.. Он хороший человек, правда. — Откуда ты знаешь..? — Прекрати двусмысленно намекать. Он хороший друг. И отличный управленец. Мало ли что может ему нравиться по жизни. Ты тоже не ангел. Забыл? — Да не забыл я… — недовольно сказал Котецу. — У каждого из нас есть свой скелет в шкафу. Он ничего плохого никому не делает. Просто спросил. А ты уже надумал всякого. — Ещё я и виноват? — Да никто не виноват. Просто не относись к нему предвзято. — Я и не пытался. Просто это его признание – как снег на голову. — Сам этим грешишь. — Сравнил… — А в чём разница? — пододвигаясь ближе, спросил Брукс. — В том, что… — Что тут это ты, а там – он. В этом ведь всё дело. Так что давай лучше спать… — Это нормально-нет? — Что? — Ты оправдываешь другого мужчину, лёжа в нашей кровати! Барнаби усмехнулся. — Не в нашей, а в твоей… — Тем более! – обернувшись на него, сказал Котецу. — Я просто хочу, чтобы ты понял, что ничего ужасного не произошло, — он позволил Тигру обнять себя и даже навалиться сверху. — Я и не думал, что это ужасно. Иначе бы не согласился с ним в итоге, — он провёл языком сбоку шеи Барнаби, поднимаясь до его уха. — Ну да, действительно… — жмурясь на один глаз, пробормотал Брукс, — Ты же согласен пойти с ним куда-нибудь… Я и забыл об этом. Тигр-сан… время… — он обнял Котецу за плечо, напоминая, что уже поздно, но не останавливая его, — Одного хватит… Котецу… — он вжал пальцы в его кожу, — Ну что ты… делаешь… у меня вместо шеи сплошной синяк будет… Хватит… — он чуть отвернулся, — Ну всё, я понял, ни слова больше про Маверика! Хватит оставлять на мне отметины… — Он тут давно уже не причём, — приподнялся Котецу, целуя Барнаби в губы. Котецу спал. В комнате было тихо и темно. Барнаби лежал рядом, уткнувшись в его шею и положив руку ему на грудь. Он с недавних пор просёк фишку, что если обнимать Котецу во сне, тот перестаёт храпеть. После этого он старался всегда так делать, пока не уснёт сам. В конце концов, это было даже в каком-то смысле приятно. Не всегда, но чаще всего. Особенно, когда было холодно. «О чём я только думаю, — он едва заметно провёл пальцами по груди Котецу, — Живу у него дома. Ревную его ко всем подряд. Готовлю ему еду. Что я вообще делаю? Я же не хотел так. Обычно всегда наоборот случалось – первый месяц длится влюблённость, потом начинает остывать и, в конце концов, сходит на нет. А тут сначала ничего, а сейчас даже час без него тяжело вынести. Уходишь, пытаешься вести себя, как обычно, а думаешь всё равно только о том, как он там. С кем он там. Не встретил ли кого-нибудь. Вернётся ли домой. Я хотел всегда иметь возможность уйти, чтобы у него не оставалось моих вещей, чтобы не было моих фотографий и никаких ярких воспоминаний. А получается… В ванной комнате моих вещей в два раза больше, чем его. Мой шампунь, мой бальзам, зубная щётка, полотенце… В его шкафу – моя одежда. Да как такое возможно? Каждый раз думаю – ничего, это всего ещё одна майка, надо же мне во что-то переодеться завтра… И вот уже почти весь мой повседневный гардероб у него дома. Я теперь у себя в квартире ничего не могу найти, если остаюсь там… Хотя, я там и не остаюсь» Брукс прижался к Котецу покрепче. «Откликаюсь на «Банни» и «Кролика»…» — он улыбнулся, — «А его Диким Тигром зову чаще в постели, чем в повседневной жизни. А так всё больше Котецу… Звоню его матери и разговариваю с ней по часу… Ладно бы, если о погоде или ещё какой-нибудь глупости. О нём. Забираю его дочь из школы. Делаю у него дома уборку. Позволяю ему отвечать на свои сообщения. Я совсем пропал?.. Нет ни единого шанса вернуть всё на круги своя? Как я буду всё это потом разрывать? Мне так понравился его образ жизни, что я думать забыл обо всех его последствиях? Или я как Скарлет О'Хара – подумаю об этом завтра? А что, если не будет завтра? Куда мне идти? Как мне себя потом вылечить от этого? Быть может, я наиграюсь в семью, и у меня это пройдёт?.. Хорошо бы если так. Потому что если он исчезнет, я этого могу и не вынести. Чертовски глупо наступать дважды на одни и те же грабли. А я это делаю с такой лёгкостью. Снова с кем-то, кто может меня оставить. Ведь раньше у меня не было выбора, а здесь я иду на это сам, сознательно… Может быть, потому что у меня нет другого опыта? Поэтому я и повторяю свою же ошибку? Не умею жить, как полагается, а только ищу, на кого бы свалить ответственность за своё одиночество? Вот… не будь его. Я ведь обвиню его в том, что он меня бросил. Не обвиню даже, прокляну, сотру его из своей истории. Мне он нужен. Но если вдруг с ним что-то случится? Случайность не спросит у меня, чьей гибели я бы хотел. Это не зависит от чьего-то желания. А разве смогу я уберечь его от всего? Как будто он позволит это делать… И даже если и позволит. Разве у меня сил на это хватит? Почему же до сих пор их не хватало?.. И он будет пытаться защитить меня, что бы ни случилось. Хотя даже для меня намного легче самому подставиться под удар, но знать, что с ним всё будет в порядке… Говорю, что надо рвать с ним, а сам согласился на его предложение опять отдохнуть вместе, когда разберёмся с этим делом с ограблением. Он сказал, хочет поехать на море на пару дней со мной и Каэдэ. И, если никаких происшествий не будет, мы наконец-то сделаем общих с ним фотографий. Зачем они нужны, эти фотографии… Мы вершим историю? Это он вершит историю. А я пытаюсь его просто в это время за руку держать. Но невозможно делать это постоянно. Рано или поздно произойдёт что-нибудь неприятное. И кончатся мои ночёвки и наши поездки. Ладно, если он просто кого-нибудь встретит лучше меня. Какая, к чёрту, разница, если ему так будет лучше. Но а что если всё будет не так просто? Что если он ещё и сотворит что-нибудь с собой ради меня? Не дай бог рискнёт своей жизнью, меня же спасая? Или даже не меня. Для него это просто. Главное спасти людей, а сам уже как-нибудь, как получится. Рискнёт. И что, если неудачно. Да меня от одной мысли об этом трясёт от злости. Этот баран может сделать всё, что угодно. В том числе и испустить дух у меня на руках.» Барнаби закусил губу, проглотив внезапно непонятно откуда взявшиеся слёзы и, во избежание последствий, вздохнул поглубже. «Ну вот ещё, совсем с ума схожу… Обнимаю его и рыдаю, как полный придурок. Напридумывал себе ерунды и сам ещё расстроился…» Он шмыгнул носом. — Барнаби… — тихонько пробормотал Котецу спросонья, — Банни… что случилось? — Ничего, спи, всё нормально, — Брукс сжался в комок, пряча лицо от Котецу. — Знаю я твоё… «нормально», — он зевнул и, опуская ладонь на волосы Кролика, принялся поглаживать его по голове, — Приснилось что-то плохое..? — Угу, — согласно протянул Барнаби. — Понятно, — он обнял его, целуя в макушку, — Ничего. Я рядом. — Угу, — повторил Барнаби. — Маленький мой, маленький кролик… — проговорил тихонько Котецу, чем привёл Барнаби в замешательство. Брукс поднял голову, взглянув на него. — Маленький, — Котецу опустил указательный палец на кончик носа Барнаби, — милый кролик. Барнаби посмотрел на него недоумённо, но убирая его палец с носа, улыбнулся, укладываясь на подушку рядом и выдыхая ему в ухо: — And wild, wild… wild… west, — окончил Барнаби внезапно. — Ну вот, а я-то думал… — усмехнулся Котецу, — Хотя, да... Кролик на Диком Западе звучит симпатичней, чем Кролик на Диком Тигре. Барнаби ткнул Котецу под рёбра. — Эй, — с улыбкой схватил его за руку Кабураги, — Не делай так больше, это больно… Ау! Ну Банни!.. Прости! Барнаби отвернулся от него на другой бок. — Вечно ты со своими комментариями… — Я сонный плохо соображаю, — Котецу наклонился вперёд через плечо Барнаби, заглядывая ему в лицо. — Вот и спи дальше. Ты сам проснулся, я тебя не будил. — Окей, тогда ещё раз спокойной ночи, — Котецу убрался обратно, уминая Барнаби поудобнее и укладываясь, продолжая его обнимать. — Снов, — буркнул Брукс, перекладывая руку Котецу со своей груди на живот и, привычным жестом переплетая свои пальцы с его, принялся засыпать. «Что поделать…» — подумал он, — «Ничего пока не поделаешь. Из этого болота не так-то просто выбраться. И как я уже привык это делать, придётся в который раз сказать здравому смыслу: «Ну ещё чуть-чуть…» и верить, что чуть-чуть – это ненадолго…»