Not again

      Казалось, уже достаточно опытный. Казалось, знает, чего нужно избегать. Но нет. Слишком большой мазохист. Нравится делать одни и те же ошибки и удивляться каждый раз, как в первый. Давно пора бы прекратить верить людям. Давно пора бы понять, что бросивший раз бросит снова. Понимает ведь. И все равно наступает на те же грабли. А потом, как обычно, как парализованный, лежит, свесив голову с кровати и разглядывая темноту.       Уже давно не больно.       И так закрылся в себе, не пускает никого, не позволяет ранить душу еще больше, потому что помнит всё. Помнит, как били. Беспощадно, побольнее. Выбивали всю наивность и веру в то, что может быть лучше. Болевой порог высокий настолько, что хватает сил просто горько улыбнуться и пойти дальше.       Нет сил.       На боль.       На обиду.       На ненависть.       Он лишь хочет понять - что же с ним не так. Живя своей жизнью и делая то, что всегда делает, он умудряется кого-то разозлить, вызвать недовольство. Не делая абсолютно ничего плохого. Он не понимает, что это. Зависть? Он научился жить без жалости к себе и радоваться каждой минутой. Почему он должен платить за свое счастье плевками в спину? Почему это происходит?       Снова разочаровывается, хотя был уверен, что дальше уже некуда. Склонен думать о плохих людях слишком хорошо. Защищать их даже. А потом удивляться, почему с ним так поступают. Сам попадается на свою наивность и веру в тех, в кого верить - расточительство сил. Научился избавляться от тех, кто тянет его вниз, но до сих пор не научился забывать о них окончательно.       Одно он знает точно: всё это проходит. И что ничего не происходит случайно. Нет смысла этому препятствовать. Попытки склеить то, что разбилось, не приводят ни к чему хорошему. Все равно на замену старому приходит что-то новое, зачастую даже лучшее. Одно пугает - люди одинаковы. И он боится. Даже зная, что его не предадут, он все равно боится, помня о том, как издевались раньше. Умело пользовались доверием и били по больному.       Подло.       Неправильно.       Но кому какая разница.       Он знает, что ему никто и ничего не поможет.       Он знает, что сгорит, если подберется слишком близко к пламени. Но рискует. В очередной раз, надеясь, что в этот раз все будет по-другому.       Только бы не было жалости.       Он же сильный.       Пытается им быть.       Поэтому гонит от себя всех. Научился верить в свое "все хорошо". Стиснув зубы, идет дальше, игнорируя то, что о нем говорят и думают.       Лишь иногда самообладание дает трещину. Но и это он скрывает, предпочитая забиваться в угол и зализывать раны как побитый пес. Он так привык. Всем хорошо, и он спокоен.       Он-то знает.       Знает, что всем все равно.       Люди - странные создания. Они терпеть не могут, когда ты жалуешься, но тонут в зависти, когда ты обретаешь счастье, понимая, что сами этого достигнуть не смогут. Или просто не хотят. А он не хочет никому угождать. Он хочет быть собой и жить так, как хочется ему, без этих косых взглядов. Но он понимает, что это невозможно. И, кстати, это практически не трогает его.       Не трогает, пока зависть и желание всё испортить не касается тех, кому он верит и кого любит.       Снова непонимание.       И пустота.       Только сейчас есть, чем эту пустоту заполнять. И это дает ему шанс смеяться в лицо тем, кто возомнил себя знатоком в сфере "как надо правильно жить".       Он действительно отпустил все свои страхи, хоть и зная, что если ошибется и в этот раз, терять ему будет больше нечего.       Но плевать.       Он снова пытается подобраться к огню, уверенный, как и всегда, что сейчас все будет по-другому. И желающий лишь одного: чтобы те, кто оставил его, считая, что есть люди лучше него, не приближались к нему больше никогда.       Он счастлив и без них.       В этот раз он не сгорит.