Пожалуйста, будь живым..

Черная плита.       Черная, холодная, бездушная плита, на ней выгравировано твое имя; имя человека, рядом с которым я провел полтора года. Никто не мог выдержать меня так долго, хотя тоже самое можно сказать и о тебе. Почему-то именно сейчас я задумался над словами Ирен: "Нет. Вы пара". Тогда я не понял, что это значит и не предал этим словам особого значения, а она была действительно умной женщиной, ты не ошибался в ней, в принципе как и во всех. "Пара." Тогда я думал лишь о том, что скажут окружающие. Да и что уж там, я ведь знал, что ты повенчан с работой, ты сам мне это сказал, а я поверил. Твои последние слова до сих пор крутятся у меня в голове. Хотя слова ли? Нет. Это твой голос. Он настолько прочно засел у меня в голове, что я вот-вот начну сходить с ума. Но это был не тот голос, который я слышал на протяжении проведенного с тобой времени, а тот, что звучал из телефонной трубки в последние минуты твоей жизни. Видимо, и моей тоже. И вот я стою перед черной плитой на которой написано имя самого дорогого для меня человека, моего друга, и того кто навсегда украл мое сердце - Шерлока Холмса. Хочется что-то сказать, высказать тебе то, что я побоялся бы сказать при твоей жизни (при нашей жизни), но слова застряли в горле, а дыхание перехватило. Как говорить? Сейчас передо мной нет твоих ледяных и пронизывающих глаз, поэтому вроде бы должно быть легче, но мне не легче. "Знаешь, Шерлок, я зол, я очень зол, как ты мог так поступить с нами? Как ты мог так поступить со мной..?" - начал я, и снова сдавило горло, а на глазах выступили слезы, - "Ты, конечно, был прав, что я идиот, и мои умственные способности тут не при чем, я идиот потому что находясь так близко к тебе не смог понять что на самом деле чувствовал. А может я и понимал, но принять это было сложно. Я не ты, и поэтому не мог абстрагироваться от навязанного общественного мнения. Я боялся, оказывается я еще и трус". - сердце начало бешено биться в груди, а голова потяжелела, говорить становилось все труднее и труднее - "Но я все равно скажу тебе Шерлок, скажу то, что боялся сказать даже самому себе, то что тщательно прятал внутри и не собирался доставать. Я люблю тебя. Люблю до потери сознания, и эта любовь такая всеобъемлющая и сильная, и уже такая бесполезная". Около 5 минут я снова пытался собраться с мыслями, после я продолжил: "У меня есть еще одна просьба: прояви свою гениальность для меня… Пожалуйста, будь живым, прекрати все это, Шерлок, прекрати".       Спустя неделю я все-таки решил вернуться на Бэйкер стрит. Миссис Хадсон разрешила оставить вещи Шерлока, и брала с меня плату в два раза меньше. Приходя с работы, я каждый раз с замиранием сердца открывал входную дверь, надеясь услышать звуки скрипки, или любимый вечно недовольный голос, но не слышал. Иногда я начинал разговаривать с "его" черепом и мне казалось что еще немного и он начнет отвечать голосом Шерлока. Безумие.       Спустя еще месяц, я все-таки зашел в свой заброшенный блог, читать было больно, столько всего про тебя Про нас. Психотерапевт сказала, чтобы я снова начал писать. Это так глупо, что мне писать? В моей жизни без тебя ничего не происходит, и никогда не происходило. Только два ярких пятна: война и ты. Но врач сказала, что мне просто надо изливать душу, не держать все в себе. Попробую. 1. "Пустота. Вокруг столько вещей, принадлежащих тебе, (тебе??! я пишу ему?), скрипка, музыку которой я больше не услышу; череп, который я когда-то успешно заменял; дырявая стена, которая расстреливалась каждый раз, когда тебе становилось скучно; халат. Все эти вещи теперь куча хлама, которые не приносят ничего кроме боли, но, кажется, выкинуть их будет еще больнее. Знаю, что если ты так сделал, значит так было надо. Знаю, но не пойму, видимо, никогда".       На сегодня хватит, закрыв ноутбук и кинув его на кресло, я свернулся на диване, поджав колени, как любил это делать Шерлок, и отрубился. Проснулся я от того, что у меня жутко болела нога и спина. "Нашел где лечь спать". На часах 10, почему не прозвенел будильник? Ах да... выходной, и это меня совершенно не радовало. В больнице можно было отвлечься, а дома... дома я уходил в себя, в мысли о тебе и часами пялился в одно место. Солнце просвечивалось сквозь шторы, день обещал быть приятным, точнее погода, а приятных дней у меня не было давно. Взяв ноутбук я хотел проверить почту, но первой открылась страница с блогом. К моей последней записи было несколько комментариев: аноним 1: нашли по кому горевать. аноним 2: чтобы услышать звуки скрипки, нужно хотя бы беречь ее, а не раскидывать, где попало.       Моё сердце ушло в пятки. Я посмотрел на скрипку. Действительно, сама она лежала на краю стола, а смычок валялся на полу под ней. Еще около 30 раз перечитав второй комментарий, я не мог понять, кто мог знать это. Или этот кто-то просто тыкнул в небо? Дал совет, догадываясь, что в таком состоянии я вряд ли буду ухаживать за инструментом, может быть, это написал какой-нибудь музыкант, или же...нет. Я брежу. Шерлок погиб на моих глазах, и я лишь выдаю желаемое за действительное. Сначала я не хотел ничего писать, но пальцы уже печатали слова. 2. "Недавно мне показалось что все происходящее сон, я снова проснусь от звука выстрелов в стену, найду голову в холодильнике, или просто поспешу за ним, ни ощущая ни боли, ни времени, снова сыграю в его игру. Но я проснулся от будильника, и не спеша отправился на работу, думая как правдивы бывают сны." Написав новую глупость, я уставился в экран. Чего я жду? Что Шерлок прокомментирует эту запись? или кто-то снова напишет саркастическое замечание? Просидев так пол часа и так ничего не дождавшись, я закрыл ноутбук и посмотрел в окно. Неужели придется выходить на улицу, может взять в больнице вторую смену? Что повело меня на кладбище я не знаю, прошло время, но я все еще не верил, что он мог погибнуть, в моих глазах он всегда выглядел бессмертным гением, который переживет всех и последнее слово непременно будет за ним.