Может быть поздно, если ты захочешь вернуться.

Почему каждый раз, стараясь сделать лучше, я делаю только хуже? Каждый раз, стараясь помочь кому-то, я становлюсь в их глазах виновным. Это происходит вновь и вновь, словно по замкнутому кругу из которого нет сил выбраться. Я не жалуюсь, но в этих действиях людей есть что-то, что выбивает меня из колее и не дает двигаться дальше. Что-то являющееся барьером меду мной и окружающим миром. Я теряюсь, не понимаю куда идти, что делать. Каждый день, каждое мгновение становится сном. Как сказал один мой друг: "Ты потерян в реальности, потому что для тебя ее нет". Было что-то правдивое в его словах, а может от полностью и описал меня. Я не знаю. Я не знаю с чем мне бороться и есть ли смысл в борьбе. Я устал от вечной борьбы с собой, с окружающими людьми, с недопониманием. Порой, смотря на счастливо проходящих мимо людей, мне кажется, что мне нет места среди них. Общаясь с однокурсниками, я лишь утверждаюсь в этом мнении, мне нет места среди нормальных людей. Вот и сейчас, проходя по пустынной ночной улице, я ощущаю себя убийцей, даже чувствую кровь на своих руках. Я снова все испортил, был лишним, не нужным. Я не могу до сих пор выкинуть твои слова из своей головы. "Ты мне не нужен, не будет продолжения. Уходи" - вот, что сказала ты перед тем, как это повторил твой "брат" и захлопнул дверь перед моим носом. А я все буду задавать себе вопрос: "За что стоит бороться и стоит ли вообще?" Вдыхая сигаретный дым, я начинаю потихоньку расслабляться и успокаиваться. Как жаль, что такого умиротворения хватает ненадолго. Как хотелось бы забыться хотя бы на минуту. Окраина городка отражала мое состояние. Покосившиеся полуразрушенные дома, ржавые и поваленные гаражи, крики из каждого второго окна, и в то же время мертвая тишина окружающей природы, что порой казалось можно услышать, как вдалеке взлетает самолет.Так, закутавшись в куртку и вдыхая сигаретный дым, я дошел до обрыва, который подходил к берегу реки, отделявшей наш город от соседнего поселка. Сажусь на край и думаю, а кого было бы спрыгнуть? Ощутить на себе струи прохладного воздуха, что всего несколько секунд будет бить в лицо, какого это? Какого это в один момент перестать дышать и найти, возможно, какое-то успокоение? Ветер бьет в спину, будто подталкивая меня к действиям. Именно на краю, не только обрыва, но и на своем внутреннем краю, когда сил нет бороться, я начал все вспоминать. Вспоминать жизнь, в которой не находил смысла. Родители умерли, когда мне было 12, потом детдом, издевательства, побои, боль потери - единственное, что я помню лет до 18. Потом же началась "взрослая" жизнь, но я не видел разницы, там пинали дети, здесь взрослые. Прав был кто-то, что сильнее всех бьет жизнь, и она не промахивается. Стараясь найти хоть какую-то отдушину, пытался помогать, чем мог, людям окружавшим меня. Но в ответ получал тишь оскорбления, незаслуженную ненависть, презрение. В чем я был виновен? В чем я виноват? Почему люди обходятся со мной так? Почему все, кто мне был дорог умерли у меня на руках? Почему всех кого я любил, у меня забрали? Ничто не длиться вечно. всему приходит конец, может настал и мой? Может стоит прекратить эту бессмысленную войну с самим собой и окружающим миром? С каждым днем становится только хуже. И становится все ясней, что я один, и буду всегда в этом гребанном одиночестве. Я один здесь. К сожалению, прошлого не вернуть, но никто же не запрещает верить надеяться, ждать...... Каждый день проходит в оцепенении, в вечных воспоминаниях о чем-то светлом, чем-то что уже никогда не повториться. Эта жизнь наполнена болью и страданием, я понимаю, что еще могу назвать себя счастливым по сравнению с другими людьми. Но я слишком слаб, наверное даже труслив. Я боюсь будущего и не скрываю этого, я боюсь того, что может случиться, боюсь новой потери, новой скорби. Гнев и агония и то лучше полного безразличия, сокрушавшего мне со всех сторон. Я чувствую себя совершенно опустошенным, словно меня использовали и обманывали каждую дерьмовую минуту моей никчемной жизни. Раньше я чувствовал ярость, а теперь лишь чувствую себя раздавленным. Порой у меня поднимается отвращение к самому себе, к своему образу жизни, к своим трусливым мыслям. Надо бороться, надо найти сил, но где? Где, если в каждой клеточке тела ты настолько устал от этого? Отвлеченный этими мыслями и куря сигарету за сигаретой, я далеко не сразу заметил человека, который долго стоял за моей спиной, а сейчас решил сесть рядом. Это оказалась девушка с безумно умными, я бы даже сказал мудрыми, глазами. Она посмотрела на меня и сказала одну лишь фразу, которая заклинила в моему мозгу. - Никогда не будет поздно умереть, но может быть поздно, если ты захочешь вернуться.