***
Последний раз сижу в классе в окружении своих одноклассников. Сейчас объявят что-то вроде «Поднимайтесь в актовый зал» и мы все выйдем из кабинета. Последний раз, все вместе. Странное чувство, ведь с одной стороны я и рада, но с другой, так ко всему этому привыкла, сложно осознать, что мы так собираемся в последний раз. Нет, есть ещё выпускной, но я, скорее всего, на него не пойду, так что для меня этот день, когда мы все вместе собрались, последний. – Так, чуваки, – Руслан, который всё это время сидел с нами в кабинете, встал из-за стола, потирая ладоши, – Настал, наконец, тот день, когда я вижу вас последний раз. Скажу сразу, что когда я только-только здесь появился, вы мне вообще не понравились. К половине из вас я испытывал такое сильное отвращение, что я еле сдерживал себя, чтобы не наблевать себе под стол. Я закончил свой первый урок с мыслью, что у меня ничего не получится, ибо таких тупых бездарей нужно было ещё поискать. И это было реально так, ибо время шло, а умнеть вы не собирались. Однако, после майских праздников я уже начинал верить в то, что ещё не всё потеряно. Даже ты, чувак, – Руслан указал на Лёху, – Перестал бесить меня так сильно, как это было в самом начале. Сейчас поменьше, но раздражаешь при этом всё равно. Так вот, к чему я это всё. Я очень рад, что нам удалось достичь поставленной цели – заиметь достаточно мозгов, чтобы не завалить егэ. Да, возможно, временами я был слишком груб, неуважителен по отношению к вам, любил в спорах переходить на личности, но всё это делалось ради того, чтобы вы наконец-таки взялись за голову, блять. И последнее, что бы я хотел сказать… Не успел Руслан закончить свою речь, как в громкоговорителе все классы позвали подняться в актовый зал. Но никто не поднялся с места. – Почему вы сидите? Вас, кажется, позвали наверх, вы не должны опаздывать, – Руслан вопросительно на нас посмотрел, но с места никто так и не сдвинулся, – В заключение лишь скажу… Спасибо за эти два месяца и… Так как я ухожу из преподавания, и вы мой последний класс – я буду вас помнить. Впервые, наверное, за все уроки, что Руслан у нас провёл, он искренне нам улыбнулся. Он был первым учителем, которого мои одноклассники не захотели отпускать. Точнее, «выгонять» из класса, чтобы нам на замену прислали нового препода. На выходе из кабинета с Русланом попрощался абсолютно каждый. И кто бы мог подумать, что все эти люди, которые в самом начале были враждебно настроены, будут выходить из класса с такими лицами, будто им сообщили о чьей-то смерти. Выходя за нами, Руслан похлопал Лёху по плечу, после чего тот крепко пожал Тушенцову руку. – Удачи тебе, Лёх. Пусть ты тот ещё обмудок, но я верю, что всё у тебя будет отлично. Если ты, конечно, в аудитории курить не будешь. Тогда всё точно будет хорошо, – отпустив руку, Руслан вновь улыбнулся моему однокласснику и пошёл в противоположную от ребят сторону.***
Я еле заметно выглядываю из-за кулис и ищу взглядом Руслана среди огромного количества людей. Помимо учеников одиннадцатых классов и учителей, в зале можно было увидеть и родителей. Моих, конечно же, не было. Как бы я не всматривалась, пробежав глазами по всем рядам стульев, Тушенцова я не увидела. Неужели это всё? Неужели он решил вот так, ничего мне не сказав, уйти? Без прощаний, оправданий и прочих слов. Оставить меня здесь, перед очень важным моментом, совершенно одну? Ведь его поддержка в зале – это то, в чём я нуждалась больше всего. Очень жаль, что он так наплевательски к этому отнёсся. Время шло, выступающие выходили один за другим. Класс либо выступал полным составом, либо его представлял кто-то один со своей «оригинальной» песенкой. Руслан в зале так и не появился. Как я поняла, я выступала последней. Все классы уже отыграли своё, и несложно было догадаться, кто будет следующим. Из-за волнения и ситуации с Русланом, к глазам невольно подступили слёзы. Я начала судорожно их вытирать, так как не хотела, чтобы меня видели в таком виде. Нет, плакать на последнем звонке – это нормально, но я не хочу, чтобы люди подумали, что я настолько сентиментальна. Да и я считаю, что показывать на всеобщее обозрение свои слёзы – это жалко, поэтому пока ведущий объявлял моё имя, я вытирала свои мокрые глаза, надеясь, что слёзы вновь не хлынут во время моего выступления. Выходя на сцену, я с ужасом оглядела зал, народу было очень много. Но того, кто мне был по-настоящему нужен, здесь не наблюдалось. Пребывая не в самом лучшем состоянии, я чувствовала, что смогу запнуться, заикнуться, забыть слова, в конце концов. Из света прожекторов, что на меня направили, я сильно сощурилась и слегка прикрыла глаза рукой. Теперь при таком свете можно и разглядеть весь ужас, что сейчас творится на моём лице. Я не хотела петь. Не хотела, чтобы на меня все смотрели. Всё, чего мне хотелось на данный момент, это провалиться сквозь землю. А ведь он обещал, что посмотрит на моё выступление и обязательно меня поддержит. Заиграла музыка. Это не та музыка, которую наигрывал Руслан, она была другой. Та музыка, которая играет сейчас, мне не нравилась. Хотелось поскорее спеть, выйти из этого зала и никогда сюда не возвращаться. Когда я запела, зал наверняка подумал, что я очень волнуюсь, потому что я слегка запинаюсь и смотрю на всех испуганным взглядом. Частично, так и есть, но истинную причину моего состояния знаю только я. Мосты разведутся, как люди, Случайно увидев другую реку. И волосы волнами от ветра, Берега уйдут под воду. Мы – узел, праздник салютом раскрасит небо, Последний раз нам откроются двери. Того места, где готовились к жизни, Как бы ни было трудно – прими перемены. И все понимают, что будет больнее, Сердце рвёт от тоски и грусти. Мы уходим в открытое море завтра, Нам сказали, что там нас отпустит. Прощайте любимые мама и папа, Нам нужно меняться однажды. Мы хотим обнять каждого лично, Мы пришли попрощаться… Когда настал момент петь припев, в дверном проёме огромных дверей, которые располагались прямо по центру по отношению к сцене, я увидела долгожданного человека. Встав прямо на проходе, не заходя в зал, Руслан очень грустно и задумчиво на меня смотрел, что заставило мои слёзы вновь брызнуть из глаз. Настанет вечное утро, Когда нас тоже забудут, река течёт слишком круто. Прозрачно, Прозрачно и мутно, Почему кто-то хочет остаться, Хочу так просто расстаться. И бегут без оглядки люди, Любя, смывая всё на пути и после. Всё прозрачно и мутно, Белыми пледами тело укутав, Я всё выдумал, что хотела ты. В огромном море, так много места, Мы изменимся, оставив прошлое здесь. Меняться полезно, чтобы понять, кто ты, Чтобы пролиться ливнем. Закрыть глаза и представить: Время – река, и мы в ней. Как только я закончила, Руслан сунул руки в карманы и медленно направился в сторону лестницы на первый этаж. Не дожидаясь аплодисментов, я со скоростью света слетела со сцены и побежала к выходу из актового зала, где я уже дала волю своим эмоциям. Направляясь к лестнице, я-таки услышала бурные аплодисменты из зала, на которые мне было уже всё равно. Спустившись на первый этаж, я бегло стала глазами искать Руслана, но его нигде не было. Со всей дури рванув к выходу, я распахнула двери и оказалась во дворе школы. Руслан стоял спиной ко мне и курил, смотря куда-то вдаль. Я тихо направилась к нему, попутно вытирая слёзы. – Как скоро ты собирался мне обо всём рассказать? Руслан молчал. Он лишь задумчиво смотрел вперёд и курил. Но после небольшой паузы всё же ответил: – Я искал подходящий случай, но потом ты сама нашла билет, и я подумал, что говорить это будет уже ни к чему. – Почему ты решил уехать? – я повернулась к парню и уже не смогла удержать новый поток слёз. Тушенцов крепко обнял меня за плечи и, закусив губу, закивал. – Я уже говорил тебе, что когда-нибудь я всё равно уеду. Я планировал этот переезд ещё с прошлого года, и я знал, чем всё обернётся, если продолжу общение с тобой. Этот год я должен был лишь зарабатывать деньги, которых мне бы хватило там на первое время. В мои планы вовсе не входило строить с кем-то отношения, отдыхать и беззаботно проводить дни. Но… Но так уж вышло, что ты просто вскружила мне голову, и я позабыл обо всём на свете. Я забил на свои планы на будущее и стал жить настоящим, и всё было просто прекрасно, пока не пришло время уезжать, – Руслан вздохнул и прижал меня к себе, медленно поглаживая по голове. Я всё ещё плакала, уткнувшись лицом ему в грудь и понимая, что, скорее всего, это и есть прощание. – В моей жизни, – продолжал Руслан, – Было немного девушек. Все они были… Одинаковыми, неинтересными, не думающими совершенно ни о чём и ни о ком, кроме себя. Я тогда думал, что мне вообще в этом плане не везёт. Что мне всю жизнь так и будут попадаться пустышки, с которыми будет даже нечего обсудить. Но я ошибся. Если бы мне полгода назад сказали, что я влюблюсь по уши в свою ученицу, в школьницу, я бы ни за что не поверил. Но, как оказалось, и такое бывает, – слегка отстранившись от меня, Руслан грустно улыбнулся, всё ещё поглаживая меня по голове. – Но неужели мы не можем ничего придумать? – слёзы уже прекратили литься, но внутри у меня всё ещё был ураган. – Послушай, – Руслан сел на корточки передо мной и взял мои руки в свои, – У тебя же была мечта. Поступить во ВГИК и учиться на режиссёра, так не отказывайся от неё! Я понимаю, что это тяжело, и мне правда безумно жаль, что всё сложилось именно таким образом, но надо жить дальше. Надо двигаться вперёд, несмотря ни на что, потому что я уверен, что это – не самое сложное испытание, которое тебе ещё подкинет жизнь. И перед тем, как я уеду, я хочу, чтобы ты знала, что ты – это самое прекрасное, что со мной происходило за всю мою жизнь. Я искренне желаю тебе всего самого лучшего и замечательного, ведь несмотря на то, что наши пути расходятся, я хочу, чтобы ты была счастлива. И не смей грустить! – Руслан поднялся на ноги и, смахнув с моего лица одинокую слезинку, посмотрел мне в глаза. – И что же теперь? Это конец? – Я думаю, что даже тысячи километров не смогут поставить финальную точку в нашей истории, – Руслан широко улыбнулся, смотря на меня всё теми же грустными глазами, – Я ещё раз скажу, что не хочу, чтобы ты грустила. Всё, что ни делается – всё к лучшему. Возможно, наши пути когда-нибудь снова пересекутся, но и мы не можем точно этого знать. – Ну, в таком случае, – я, окончательно успокоившись и больше не чувствуя мокрых слёз на своём лице, взяла руку Руслана и крепко её пожала, – Руслан Тушенцов… Было безумно приятно быть твоей девушкой. – Елизавета Бойцева, – официально взглянув на меня, в ответ на мою довольно шутливую интонацию он серьёзно проговорил, – Было невероятной честью – быть твоим парнем. Отпустив мою руку, Руслан стал постепенно отходить от меня, сопровождая это своим грустным взглядом. Как только он перестал смотреть на меня и стал уходить вдаль, я прокричала: – Руслан, не забывай нас! Не забывай приезжать в Россию! Повернувшись в пол оборота, Тушенцов усмехнулся и ответил: – В вашу помойку? Да никогда в жизни! Я стояла посреди школьного двора и смеялась, провожая Руслана с улыбкой на лице до тех пор, пока его силуэт не скрылся из виду.Прошло пол года.
На дворе тридцать первое декабря. Все активно готовятся к Новому году, и я не была исключением. Вообще, я никогда не любила этот праздник, и ездить куда-то за покупками в этот день было очень для меня не свойственно. Отмечать я его собиралась в гордом одиночестве, так как последние пять лет у меня всё именно так и происходило, так что не в новинку. Я до сих пор живу в квартире Руслана. Несмотря на то, что она вся буквально наполнена воспоминаниями, от которых хочется плакать, я всё равно вспоминаю всё это с улыбкой на лице. Ведь Руслан велел мне не грустить, и я стараюсь слушаться его в этом. Летом я поступила в вуз своей мечты, и недавно сдала свою первую в жизни сессию. Всё-таки, вспоминая свои жалобы по поводу нагрузки со времён школы, я нервно усмехаюсь и уже думаю над тем, как пережить следующую неделю экзаменов. Все фотографии, все надписи на стенах – все оставалось неизменным, таким, каким было ещё до отъезда Тушенцова. Ничего нового с тех пор здесь не появлялось, я хочу, чтобы все фото и воспоминания здесь были связаны именно с ним. А если я и делала какие-то фотографии, то либо вклеивала их в альбом, либо убирала куда-нибудь в ящик. Да, Руслан оставил мне свой фотоаппарат, на который я теперь не упускаю возможности сфотографировать что-то красивое. Прохожу вдоль стены, проводя рукой по фотографиям, и улыбаюсь. Вижу наше первое совместное фото, которое было сделано в кровати за просмотром сериала. – Сейчас будет селфи. Не прячься, я, кажется, уже говорил, что люблю таким образом сохранять такие моменты, как воспоминание. – То есть, то, что происходит сейчас – ты хочешь запомнить? Наши фото с Денисом, которые мы сделали от скуки, пока ждали Руслана, фото из Питера. Сразу бросается в глаза селфи, сделанное мной на концерте. – Ты же не любила раньше селфи. Ты здесь такая счастливая. – С недавних пор я многое полюбила. Благодаря тебе. Первые дни я не смотрела на фотографии, так как знала, что в этот момент я буду испытывать не самые приятные ощущения. Но, как говорится, время лечит, и вскоре, я уже к этому приноровилась. Со Шмальцем общение я поддерживала, он периодически заходил в гости, мы общались, вспоминали прошлое и делились друг с другом тем, какое же классное было тогда время. Только вот с Русланом связь у нас была оборвана: он удалился из всех социальных сетей, и, что очевидно, сменил номер. Все эти полгода у нас не было возможности элементарно узнать, как у него дела, всё ли у него хорошо и т.д. Не было. До сегодняшнего дня. Я вернулась из магазина с небольшим пакетом с продуктами, отряхивая на ходу верхнюю одежду от снега. Снег сегодня валит крупными хлопьями в течение всего дня, так что стоило мне десять минут провести на улице, и я вся белая. Разбирая на кухне продукты, я слышу из комнаты звук оповещения – кто-то прислал мне на почту письмо. С мыслью, что это опять очередной спам, я сажусь за стол и открываю сообщение, уже приготовившись его удалить. Отправитель был неизвестным. В письме была ссылка. Сначала я подумала, что это явно переход на какой-нибудь вредоносный сайт (ведь так обычно спамеры и поступают) и уже хотела было удалить, но остановилась. Ссылка была на youtube-канал. Подумав, что это чей-то самопиар, я всё же открыла её и передо мной появилась страница, где на баннере крупными буквами было написано «CrazyMegaHell». – Что за тупое название, – проговорила я вслух и стала разглядывать видео, которых было совсем немного. А точнее, всего три. Подписчиков было немного, так как канал создан совсем недавно, если посмотреть на дату добавления первого видео. В нём я увидела какой-то обзор неизвестного мне города. Просто склейка небольших видео, снятых на камеру GoPro под релаксичную и приятную музыку. Красиво, ничего не скажешь. Вроде бы просто, а смотришь, затаив дыхание. У второго видео меньше всего просмотров, так это был какой-то влог. «За что я люблю Москву». Немедленно кликнув на видео, я округлила глаза и приблизилась к монитору. На экране появился простенький клип, на фоне которого играла тихая музыка. Тихая, чтобы было слышно чьи-то голоса, насколько я поняла. Передо мной стали появляться знакомые картинки, знакомый и до боли родной голос, комментировавший ситуацию, которая сейчас находится в кадре. Завершает этот клип видео, которое является, на мой взгляд, достойным финалом. – Денис, скажи нам что-нибудь. – О, ну, здарова, ебать. – Пошли сообщение в будущее, мы ничего Руслану об этом не скажем, а он сам спустя время это посмотрит. – Руслан… Мы передаём тебе привет из прошлого. Я не знаю, где ты сейчас, но мы скучаем по тебе, возвращайся скорее! Руслан, ты еблан. Всё, можешь выключать, я всё сказал. Я сидела и просто не могла поверить своим глазам. Спустя долгое время Руслан решил объявиться, давая тем самым нам знать, что с ним всё в порядке и что его жизнь, судя по всему, идёт там полным ходом. Последняя реплика Дениса в этом видео была как нельзя кстати. Мы действительно не знали, где он сейчас и что с ним, и, по правде говоря, очень по нему скучаем. – А я Руслану тоже говорила про канал, только он, судя по всему, не горит желанием этим заниматься. – Даже не пытайся, Руслан – не публичный человек, он никогда подобными вещами заниматься не станет. Третье видео содержало, судя по всему, песню. В названии написано «Зима». Открываю видео и вижу перед собой его. Руслан сидит напротив ёлки, играет на гитаре и поёт про гололёд на дорогах и утро первого января. Так давно не заглядывала в эти вечно грустные и такие родные глаза, что невольно заулыбалась и почувствовала, как по моей щеке течёт слеза. Досмотрев видео, я пытаюсь прийти в себя и слышу ещё один звук оповещения, сообщение пришло с того же адреса, откуда и ссылка на канал. Открыв его, мне в глаза бросился текст и прикреплённая фотография. «С новым годом, принцесса. Бухаешь со мной, даже находясь за тысячи километров от меня <3» На фотографии изображены два стакана с виски, а рядом с одним из них, стоит наша с Русланом фотография, где мы лежим в постели и выдыхаем дым прямо в объектив. Вспоминаю то фото на кухне и заливаюсь смехом.