Гравити Фолз:5 years later(Продолжение)

(H)       По приходу домой я сразу же бросилась на кровать.Вот так.Никаких мыслей,никаких эмоций.Просто лежу с закрытыми глазами.Как же все-таки хорошо,когда можно вот так вот просто придти,лечь и абсолютно ни о чем не думать.Только лишь спокойствие и умиротворение.Нда,мне не хватает таких моментов.Обычно если я не о чем не думаю,у меня начинает сильно болеть голова,видимо я не привыкла.А сейчас все хорошо....Когда я шла домой,чувствовала опустошение.Вообще,если честно всегда боялась больше всего опустошения.Не боли,не разочарования,не тоски,а именно,когда в душе пусто.То чувство,когда складывается впечатление,будто внутри тебя нет ничего кроме как огромной черной дыры насквозь...И тебе вроде и не плохо и не хорошо,это что-то по середке.Когда я чувствовала пустоту,слезы сами текли из моих глаз.И не потому что я задыхалась от боли.Нет.Как раз от того,что в душе совсем ничего нет.....пусто.Теперь же,я не обратила на это много внимания.Пустота и пустота.Когда шла домой,то мне вообще казалось,что я в трансе.А теперь,теперь все в порядке,все хорошо.Веселенький денек выдался.Сегодня очень прилично пострадали все мои нервные клетки.Но он наконец подходит к концу.Сейчас я лягу спать и как следует отдохну.Все.Хватит уже всех этих нервотрепок.Да,у меня есть о чем подумать,есть о чем поволноваться,только все.Хватит на сегодня переживаний.Подумаю об этом потом.Завтра,послезавтра,на следующей неделе,в следующем месяце.Да какая разница!В любом случае у меня все обязательно будет в ажуре.Тем более сейчас...       Вспоминаю о главном сегодняшнем событии.Я поступила!Я все-таки поступила.Сладкая лесть,что я на столько талантлива,что попала в труппу к самому Энди Чарльзу приятно согревает душу.Я улыбаюсь.Как все-таки это приятно-побеждать.Теперь я буду учиться на актрису в Сан-Франциско.Об этом можно только мечтать.Где-то года 3-4 назад мы всей семьей ездили в Сан-Франциско на неделю.Какой же это красивый город.Особенно ночью.Помню,мне еще так не хотелось оттуда уезжать.И в нашу последнюю ночь там я увидела падающую звезду.Встала еще тогда на колени,склонила голову,все как учила мама,и загадала свое самое сокровенное желание.Я загадала,что обязательно когда-нибудь снова приеду и останусь уже навсегда.И вот,оно сбывается!Спустя два года,а все же сбывается!Как сильно я грезила об этом.Засыпала с одной мыслью.Только бы жить там.Представляла себе свою семью,свою работу,свою жизнь.Представляла,как все одноклассники,узнав,куда я поступила,посинеют от зависти и так далее и так далее.И осталось совсем немножко.Каких-то два с половиной месяца.Они пролетят,не успею я и пикнуть.Нет,все-таки хороший был сегодня день,хоть и потрепал он мне нервишки.И Билл....Да,сегодня я поняла,что меня к нему влечет.Я признаю это.Я дала сама же себе обещание,что хотя бы с собой буду честной.И я честна.Да,он мне нравится.И это определенно плохо,ну или по крайней мере совсем не входило в мои планы.Ведь нашим дорогам просто не сойтись.У каждого из нас своя судьба.Моя судьба-быть вполне обычной смертной,не имея с тем миром ничего общего.Ну ничего.Все будет в порядке.Все о чем я думала на прослушивании-всего лишь глупые фантазии глупой маленькой девочки.Со временем это пройдет.Через несколько лет я буду вспоминать об этом,как об обычной несмешной шутке.К тому же если рассматривать эту ситуацию со всех сторон,то нельзя не отметить,что здесь есть плюс.Да,да.Большой жирный плюс.Билл в действительности оказался таким же,каким я видела его тогда,когда он разговаривал с луной.А это значит,что показав ему все прелести мира,я все же смогу перетянуть его на светлую сторону.Тем более,что его силы будут очень полезны людям.Он не злой.Нет.Он вспыльчивый,немного безумный,но не злой.Нет!Он тот,у кого по-настоящему болит сердце.И я когда-то такой была.Однажды я просто не выдержала и решилась на самоубийство.Да,да,я хотела убить себя.Когда, убегая от очередного страха,я разбила зеркало.Когда я подняла один из осколков,самый ,по моему мнению ,острый.Мне было так плохо,сердце разрывалось от боли.Я не понимала,за что...За что мне все это!Я же не сделала ничего плохого.Наоборот,я хотела помочь той женщине,мне было жаль ее.А теперь...теперь я сама стала такой.Без защиты,без хранителя,я стала легкой добычей для всех темных духов и сущностей,которые не против питаться детской энергетикой.Я не могла спать,не могла есть.Я пугалась от каждого шороха,знала,что ночью они придут,и я совсем ничего не могу сделать.У всех маленьких детей богатая фантазия,поэтому они и бояться темноты.Ведь когда ничего не видно,мамино платье кажется монстром с длинными щупальцами,швабра большой костлявой рукой,огонек от фонаря-огромным желтым глазом.Но я боялась темноты не только из-за слишком богатого воображения.Ведь в моем случае,фонарь действительно оказывался большим глазом,а длинные рукава платья-щупальцами.Они пугали меня,ибо питались моими страхами.Я билась в истерике, кричала,плакала,но мои слезы лишь забавляли злых духов.И как бы я не кричала,я не могла никого разбудить.Ни Диппера,который спал на соседней постели,не маму с папой,что еще даже не уснули,не трогают мои крики.Они просто их не слышат!Поэтому когда после очередного кошмара мама успокаивала меня тем,что она рядом и не даст меня никому в обиду,мне это не очень помогало.Но самый страшный кошмар это был тот,прозрачный черный демон.Он выглядел как клубы большого черного дыма.Он приходил каждую ночь,ровно в час ,не раньше и не позже.Он заставлял все предметы в комнате летать.И вот к тебе уже летит то самое платье,что является монстром со щупальцами,швабра,фонарь,вобщем все в комнате,что меня пугало.Я рассказала маме об этом.Умоляла ее помочь,билась в очередной истерике.Родители сначала не поверили мне.Называли это всего лишь очередной детской фантазией.Но я рассказала один раз,второй,третий,четвертый,при этом описывая разных духов.Мои предки забили тревогу и....отправили меня в клинику,полечиться так сказать.Это было самое сильное первое мое разочарование.В моем маленьком сердечке было столько страха,столько боли.Я ощущала такой сильный упадок сил от того,что меня в прямом смысле жрали все темные твари.А они...они вместо того,чтобы помочь мне по-настоящему,просто обратились к психиатору!Тогда я впервые поняла,что мне никто не поможет и что нести это бремя я буду одна.Но однажды,когда регулярные истерики уже стали обычным для меня делом,и казалось,что хуже быть не может,я поняла,что тот страх,что я испытывала раньше-еще цветочки.Тот самый прозрачный демон-дым пришел ко мне снова,но уже днем....Я поняла,что мне не спрятаться.Мне просто некуда бежать.И днем и ночью меня будут ждать его когти....Сколько лет мне было тогда?Где-то наверно лет 7-8.Я почувствовала тогда,что одна.Что мне абсолютно негде спрятаться и некого просить о помощи.Я устала от вечных слез и истерик.Мой самый долгий сон тогда составлял два часа....Я понимала,что просто умру.Умру от истощения,от страха и боли.Тогда это казалось лучшим выходом из ситуации.Если я все равно умру,то чем быстрее,тем лучше.Силы меня оставили совсем.Да и о каких силах восьмилетнего ребенка,можно говорить.Осколок так красиво блестел.Я уговаривала себя,что это совсем не страшно.И почти не больно.Просто раз и все.И все кончится.Не будет больше не боли,не слез,не страха,не чудищ.Я стану воздухом и буду свободно летать по всему свету....Я уже собиралась замахнуться,но меня неожиданно отвлек какой-то другой блеск.Я обернулась и увидела солнце.Оно играло своими лучами по стеклу окна и звало меня поиграть.Я подошла к окну и открыла его.От яркого солнечного света я приятно зажмурилась.Лучи этого большого желтого солнышка были такими ласковыми.Я закрыла глаза и вздохнула полной грудью....       Да,я помню это так явно,как будто это было вчера,а не десять лет назад.Как было плохо,как страх съедал мою маленькую душонку.Я тоже была на грани,но выкарабкалась.Поняла,как победить тьму!А еще я дала себе обещание никогда и никому не рассказывать об этом.Держать свой рот на замке.Иначе,всю свою жизнь я проведу в желтом доме.Все уже давно забыли об этом,привыкли видеть во мне маленькую безумную девочку,лучшим другом которой является позитив.Никто даже не догадывается о моей второй стороне.Да это и к лучшему.Хоть никто и не может поддержать меня,разделить со мной мою боль,я все равно не чувствую себя одинокой.Они меня и спасли.Когда я потянулась к свету,то поняла,ради чего нужно жить.Это близкие,это музыка,это желание оставить после себя след.Билл поймет это.Я знаю,поймет.Просто он по макушку застрял во тьме,как я тогда.И если я смогла,то и он сможет.Его нужно лишь немножко подтолкнуть.А свою какую-то симпатию я просто на просто буду скрывать в себе.Я все смогу.Я сильная.Главное не давать себе думать о нем.Не вспоминать тот поцелуй.А то кто знает,во что это может перерасти.Я всего лишь хочу ему помочь.Да и выбора у меня нет.Ведь в противном случае,если Билл все же не поймет настоящей истины,мы все будем ходить под его рабством.Все будет хорошо.Еще давай паниковать.Глупышка Мейбл.Я больше не дам себе расклеиться.....       Неожиданно я услышала,как Фокс зашипел.На него это не похоже.Он у меня послушный,хороший,ручной котик.Совсем не дикий.С чего бы ему шипеть???Я открыла глаза,и передо мной открылась довольно забавная картина.Билл стоял по середине комнаты и с кривой насмешкой смотрел на моего кота.Мол,чего тебе нужно,низшее животное.Не видишь,сам царь перед тобой.Но мой кот не признавал в демоне повелителя.Он вытянулся вперед и громко шипел,как бы показывая Биллу,что демону нужно уйти и поскорее.И в самом деле,пришел здесь на территорию моего кота,да еще и без спроса.Совсем офигел,что сказать.Вот мой хороший маленький защитник.Нет,все-таки любви достоин только кот.       -Билл,я бы попросила моего кота не обижать-засмеялась я-Ты смотри,он здесь у меня главный.Если оцарапает,то больно Признаюсь,я была рада видеть Билла.Если честно мне хотелось,чтобы он пришел.Когда я вижу его мне хочется смеяться.Нда,было время когда от его вида меня бросало в дрожь,а теперь...Я почувствовала,как в груди екнуло сердечко.Так,сердце,не стучи так быстро,не выдавай меня.Я широко улыбнулась.Было так хорошо,так приятно от того,что он просто рядом.Стоит и смотрит на Фокса,взглядом вызывая его на беспощадную дуэль.Да,на эту картину я готова смотреть вечно....Нет,я почему-то даже не злюсь на него за ту выходку с поцелуем.Даже наоборот.Какая-то часть внутри меня,увидев Билла,заставляла вспоминать этот поцелуй до самых мелких деталей и все сильнее желать продолжения.Я встряхнула головой,таким образом заставляя эту часть заткнуться.Да только она совсем не слушалась меня и продолжала заставлять меня испытывать приятную дрожь.Демон повернул голову и посмотрел на меня.От взгляда его кошачих глаз мне стало тепло.Что-то заставило меня быстро опустить глаза вниз.Вот где истинный позор.Наверно красная сижу от макушки до подбородка.Нет,не беспокойся,Мейбл.Он ни о чем не догадается,он же тебя не видит...       -Успокоилась значит-улыбнулся он-А я думал,ты сегодня уже не отойдешь.Думал,как поступить,приходить сегодня или нет. Приходить или нет?Ах да!Уже наверно восемь вечера,мы должны поговорить.У нас сделка.Глупая,глупая сделка....Со стороны она может показаться бессмысленной,но я так не думаю.Все у нас получится.Все...Это как пить дать.Я не ошибаюсь....почти никогда.... Повисло молчание.Я не знала,о чем мы будем говорить.Снова спорить о тайнах мироздания ?Нет,это никуда нас не приведет.Мы же разные как солнце и луна.И спорить о чем-то-глупо.В любом случае каждый из нас останется при своем мнении.И что тогда нам дадут эти споры?Абсолютно ничего.Разве что будем считать друг друга еще большими слепцами,чем мы есть на самом деле.Нет.Здесь должно быть что-то другое.Нужно показать ему,что такое жизнь.Но похоже единственное,что мы можем,это спорить до посинения.Нужно найти какую-то сторону,с которой согласна я и которую может поддержать Билл.Да только вот как?Да и существует ли вообще эта сторона?       -Ты никогда не задумывался,зачем я заставляю тебя приходить сюда?-начала я.       -Задумывался-ответил демон,глядя куда-то вдаль.       И каковы твои версии?-продолжала я. Билл тихо засмеялся,как будто про себя.Нет,это был не тот злобный и холодный смех,которым он оглушал меня раньше.Это был какой-то ненастоящий смех.Складывалось такое впечатление,что Билл просто хочет навзрыд заплакать,но чтобы не делать такой глупости при мне,он засмеялся.На мгновение я даже испугалась,что если Билл по-настоящему заплачет.Я не знаю его прошлого,но уверена,что там есть над чем пореветь.Но вместо того чтобы обливаться горючими слезами,Билл подошел и сел рядом на краешек кровати спиной ко мне.Что-то у всех за привычка,если садиться на кровать,то сразу на самый край.Такое ощущение,что он не сидит,а порхает.       -Ты просто хочешь видеть всех этих людишек счастливыми-ответил он еле слышно-Хочешь,чтобы они жили в свободном мире,таким образом пытаясь показать мне,что хорошо,а что плохо.Ты светлая.У тебя доброе сердце и благородные цели.Хоть по идее ты и являешься таким же злом как я.Только все это бесполезно...       -Нет.Не бесполезно-прошептала я-Если я смогла,то и ты сможешь...       -Да ты хотя бы выглядишь как человек-грустно усмехнулся Сайфер-Все окружающие считают тебя обычной смертной,хоть это для тебя и опасно. Теперь я поняла,нашла ту сторону.с которой мы оба будем согласны.Мы оба хотим быть обычными людьми,и сами же понимаем,что этому никогда не бывать.Да,вот в чем мы похожи...       -Ты ведь тоже-улыбнулась я-Ты тоже можешь быть счастливым,несмотря на свою сущность,Билл. Демон снова усмехнулся.Да,какой-то он сегодня не такой.Не прикалывается,не издевается надо мной,Звездой не называет.Какой-то он.....настоящий....Неужели он все же мне открывается?Неужели наконец снял эту маску,что так ему не к лицу?Да,именно этого Билла я видела тогда во сне.И в существование именно этого Билла верила с трудом.Именно этого Билла запомнило мое сердце.Но все же вот он,передо мной.Да.Теперь я точно знаю,что у меня все получится... Тем временем демон нагнулся вперед и обхватил руками голову.Господи,как же я понимаю его.Без сомнения ему плохо.Потому что он понимает,что это просто невозможно.Думает,что он всегда будет несчастлив и одинок.И ничего не изменишь....Можно только гадать,какие чувства он скрывает внутри.Здесь наверняка и боль от воспоминаний о потере кого-то дорого,и злоба в первую очередь на самого себя,а главное отчаянье.ОТЧАЯНЬЕ от того,что он навсегда останется таким и изменить что-то не в его силах.Да,Билл не хочет так жить,но считает,что ничего другого ему не дано.Он считает,что должен быть холодным и злым,ибо демон...Как же это похоже на меня.Я не демон,но тоже желаю всем сердцем избавиться от своей сущности.Стать кем-то другим.Но ты понимаешь,что ты-это ты.И как бы ты не хотел себя изменить,ты будешь оставаться тем,кто ты есть.Ты станешь счастливым лишь когда примешь сам себя. Да,Билл.Ты не веришь.Ты смеешься,да только помяни мое слово.....ты будешь счастливым..