Прозрачность и чистота

Кристина

      В это пасмурное утро, проснувшись в холодной комнате, я поняла, что первое, что хочется сделать, — это натянуть одеяло на себя с головой, свернуться клубком и позволить теплу полностью окружить тебя. Потом, через минуту или пять, на тебя падает груз осознания того, что сейчас — май, а учиться все еще нужно. Еще через некоторое время понимаешь, что следует встать с постели, если не хочешь опоздать, посмотреть в окно и понять, что придется доставать зонтик. Через семь минут после этого ты должен побить рекорд по скоростному одеванию и выбежать в свой пункт назначения.       Впрочем, вот так и началось мое прекрасное утро пятнадцатого мая две тысячи пятнадцатого года. Наскоро выпив чай, я, сонная и уже уставшая, не сразу заметила, что напиток на меня пролился: было слишком холодно, да и кипяток я не пью, разбавляя его. Схватив сумку и напихав в нее какие-то тетради, вспоминаю, что делала это уже вчера. Выкидываю все лишнее. Беру зонт.       Дождя нет. Скорее всего, будет потом. «Вот тебе и май», — проносится в моей голове, когда я застегиваю куртку и выбредаю из общежития на улицу. Иду в университет. Осталось немного, да и сессии не обходят меня стороной. Прохожусь пешком. Дышу свежим воздухом. Удовольствие от прогулки не получаю. Жаль, ведь воздух я трачу. А с чего мы все взяли, что это восполняемый природный ресурс? Вполне возможно, что уже завтра мы не проснемся оттого, что кислорода больше не будет. Где гарантии?       В помещении темно. Холодно и мрачно. Прохожу по коридору к своей аудитории, забегаю внутрь в последний момент, прямо за мной — преподаватель. Успела. Игра выиграна, но еще не закончена. Странно, не правда ли? Возможно, это просто был первый раунд, но выиграть все — лучше, да? А у кого я выиграла эту партию, кому было бы хорошо, если бы я опоздала? Мне было бы плохо. Я победила саму себя, и это уже не мало.       Сижу на лавочке перед фонтаном и пью кофе. Забыла позавтракать. Не успела. Кто-то же вылил на себя чай. На меня летят брызги воды. Никогда не видела смысла в данном водном украшении, тем более когда на улице подобного вида жидкости — полно. Фонтан — красиво, но зачем попусту тратить энергию и воду, когда мы все так бьемся за чистоту планеты?       Последнюю пару отменили. «Можете идти домой, на сегодня вы свободны, повезло». Выхожу из университета со своими одногруппниками. Вижу, как некоторые, весело пробежавшись, садятся в машину, и меня тут же окатывает волной зависти и, соответственно, ненависти. Стоя перед выходом, я смотрю на ливень. На лобовом стекле автомобилей работают дворники, не прекращая своих действий ни на минуту. Дождь действительно сильный.       «Открывай зонт и иди. Ты здесь бессильна. Мне тоже надо выйти под дождь, я до метро», — проносится над моим ухом и надолго остается в памяти. Я тотчас дергаю за молнию сумки и достаю зонтик, открывая его и выходя. «Спасибо», — хочу сказать я, но не вижу никого, кто мог бы мне сказать предыдущую фразу. Бессмысленно оглядываясь, не нахожу ничего лучше, чем просто смириться и уйти.       Ноги промокли. Еле снимая влажные сапоги, которые неприятно шумят, думаю, что это один из худших дней в моей жизни. Бросаю куртку, направляясь в комнату, чтобы переодеться.        — Я как раз гадал, где ты находишься, — слышу я и оборачиваюсь. В дверях комнаты мальчиков стоит Антон. — Я смотрю в окно, а там идет дождь. Подумал, что раз мог пропускать занятие каждое вчера, то почему бы и не остаться дома сегодня, когда у меня есть почти уважительная причина? — размышляет он вслух, проходя ко мне. Я стою не шевелясь. — Тебе, наверное, холодно? Не хочешь переодеться? — спрашивает Мартынов.        — Хочу, — говорю я, разворачиваясь к нему спиной и идя в свою комнату. Чуя, что он за мной, ускоряю шаг. Теперь мы ровно как преступник и жертва, наша модель поведения точно такая же.       Стою у шкафа. Я достаю до верхней полки, но все равно встаю на цыпочки, чтобы взять с нее кофту и штаны. Хватаю носки и, недолго подумав, не закрываю дверцу шкафа. Чувствую дыхание сзади, чьи-то руки — просто красивый слог, я, конечно же, знаю, что это руки Антона, — тянут вверх мою футболку. Я поднимаю руки, чувствуя, как ткань по ним медленно скользит. Положив эту вещь на соответствующую полку, Мартынов разворачивает меня к себе. Я стою перед ним не впервые и знаю, что обычно делают в таких ситуациях. Однако я думаю, что мой взгляд выражает пустоту и полную непонятность.        — Мне кажется, тебе холодно, — констатирует парень, расстегивая пуговицу на моих джинсах. Они опускаются вниз к моим ногам. Перешагиваю. Теперь и штаны находятся в шкафу. По телу пробегают мурашки. Все, конечно, жутко романтично, но когда меня будут одевать?       Антон берет меня за руку, и мы продвигаемся к моей кровати. Я отпускаю из рук одежду, которую брала из шкафа, и ложусь рядом с Мартыновым. Теперь мы вместе. Теперь мы рядом. Я чувствую тепло, исходящее от него и от его тела. От него пахнет лавандой. А нет, это от меня пахнет лавандой, что, впрочем, не меняет сути. Влюбленные люди являются одним целым, и какая разница, от кого из вас пахнет лавандой, если запах все равно является общим?        — Был плохой день? — спрашивает Антон.        — Он уже хороший, — отвечаю я. Только от нас самих зависит, будет ли наш день хорошим, будет ли он плохим. Единственное, что мы не можем точно знать — настанет ли завтра. Если настанет — будет ли оно для нас таким, каким мы его запланировали? Но завтра не настает никогда. Это вечный круговорот: мы знаем, что завтра будет тогда, когда наступит следующий день, но тогда наступает сегодня. Послезавтра не существует. Есть только сейчас.       <...>       Как странно: по окну стучат крупные капли дождя, но в моем сердце расплывается радуга. Я не чувствую этого дня, мне достаточно настоящего момента. Может быть, наше счастье заключается не в людях, не в обстоятельствах и деньгах, а лишь в наших чувствах, когда мы находимся рядом с теми, кого ласково зовем любимыми?