Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Все в канун Нового Года ждут чудес. Но наших героев как всегда ждет лажа… ________________________________________ Вы когда-нибудь думали о том, чтобы отметить Новый год на Кубани? Нет? И правильно! Плохая идея… Но если же судьба-злодейка занесла в зимнюю пору в наш южный край, и вас уже чешется то, на что ищут приключения, и вам не терпится слепить снеговика, спешу разочаровать. Ни узоров на окнах, ни снега, ни даже холода — всех тех поэтических новогодних хреновин, у нас не водится. Вы можете попробовать слепить снеговика из грязи. Обязательно пришлите фото, когда закончите. Снег у нас если и бывает, то все кубанцы сразу же бегут в церковь замаливать грехи. Такое у нас к нему нестандартное отношение. Вот и наши обормоты. Уже сами себе насочиняли супер-мега-астра суровую русскую зиму… На вокзале города Славянск-на-Кубани стоит кучка клубков. Всё бы ничего, но это наши с вами герои, закутанные в миллион одежек. Выкатившись из здания вокзала, они обнаружили нечто весьма занимательное: — Я не понял, — Вертелся Лео вокруг своей оси, —, а где зима-то? Мы же в России! — Где снег? Мороз? Алкаши в сугробах? — Рассуждал Ди Мария. — Да здесь максимум -1! — Заверещал Неймар. — Придурки, посмотрите, на них! Вырядились, как в Великую Северную Экспедицию! Тьфу! — Ругался, проходящий мимо прохожий. Наши обормоты в географии не сильны, и догадаться, что в суровой России не может быть снега и холода — не могли. Они не смогли посмотреть прогноз погоды, не то, что знать географическую науку! В этот раз они отпразднуют главный праздник с великими и ужасными Колесниковыми и нашумевшими Горобцовым. Адская смесь, не правда ли? Но не одни такие оказались такими «умными». Возле дома родственников Горобцовых, где и должен произойти кутеж, стояла маленькая группа таких же клубочков. — Хоть не мы одни такие дебилы! — Радостно воскликнул Митяй. — И вам добрый день! — Поздоровался Роналду. — Госпады! — На крыльцо выбежала испуганная Евдокия. — Шо цэ такэ! Як жах! — Просто люди впервые видят настоящую зимнюю одежду. — Шепнул всем Андрей. — Не обращайте внимания! Клубков завели в дом и размотали. — На мне столько одежды, что я пуленепробиваем! — Снимал валенки Мюллер. — Кто же знал, что здесь такой террариум! — Возмущался Озил. — А почему террариум? — Поинтересовался Ройс. — Здесь тепло и полно гадов. — Кстати, о гадах… Это кто в трусах дефилирует? — Указал Левандовский на молодого человека, что, как мы догадались, ходил по дому в семейных трусах. — А это местный обитатель. Сын кумовьев Горобцовых. О, как! — Пояснил Колесников младший. — В этом регионе живет 5 миллионов человек. А почему-то у одной семьи 10 миллионов родственников! Где логика? — Ты не в тот край попал, чтобы рассуждать о логике!

***

Как выяснилось, загадочный родственник Горобцовых — Леша Миранчук. Небезызвестный на просторах Рашки футболист-колхозник, выступающий за Локомотив. — Ты чего здесь нудистский пляж устроил? — Возмущался Пике. — А ты чего взялся за его расформирование? — Ответил ему Алексей. — Они здесь все такие непробиваемые? — Взвыл Жерар. — Только когда трезвые. — А пьяные что, нет? — Ещё непробиваемее. — Давайте сначала распакуем наши баулы, заселимся, а потом будем изучать подробности! — выгонял всех Икерчито. — Как скажешь, мистер правильный пень! — Ехидствовал Пике. Что здесь сказать… А сказать-то здесь и ничего. Наших героев ждут очередные сельские условия. Пыльный ковер на стене, старый сервант времен совка и пузатый телевизор. — Мы опять в какой-то гребаной дыре… — Разбирал вещи Хамес. — И самое ужасное, что я начинаю к этому привыкать! — Ответил ему Суарес, забрасывая чемодан на верхнюю полку шкафа. Шкаф мигом развалился на каждую деталь. — Если что, оно само. — Предупредил Родригеса Луис — Ветер подул! — Наигранно высказался колумбиец — Молодец! — Одобрил его Суарес. — Хорошо получается!

***

— А зачем вокруг елки стоит пять пылесосов? — Любопытствовал Лавесси. — Эта шо бы защитить елку от пушистого говнюка! — Кричал с кухни Данило. — Однако, продуманное инженерное решение. Елка в доме уже стояла. А добыть елку на Кубани весьма и весьма трудно! Не знаю, как в других районах России, но на Кубани елка превращается в настоящую кутерьму. Елки везут сюда за тридевять земель, ибо своих деревьев у нас почти нет. Куст считается достопримечательностью! Елки у нам привозят в обсосанной фуре с пяти десятью таджиками из какой-нибудь Перьми, поэтому, покупают их уже не живыми, ни мертвыми, как студентов после сессии. Украшают у нас елки не салом. Как многие могли бы подумать, а обычными елочными украшениями вроде китайских шариков и малазийской мишуры (так по-кубански!). Украшение елки, естественно, сопровождается семейными скандалим, когда все кроют друг друга матом в независимости от возраста. Собственно, это и объединяет все семьи России!

***

— Хто нарядил картоху у городе? — Внеслалась в дом хозяйка. — Здесь один вариант… — Прошипел Иньеста. Все посмотрели на Рамоса. — А что все на меня смотрят? — Оправдывался Серхио. — Будто я тут главный псих! — Первая умная высказанная тобою мысль! — Всплеснул руками Касильяс. – Ну, и на чем основана твоя выходка в ЭТОТ раз? — Я просто хотел создать новогоднее настроение! — Татуированный Дед Мороз, иди, собирай обратно свои подарки! — Куда мне это складывать? — Надул губы Серхио. — Не знаю, засунь куда-нибудь. — Предложил Томас.  — Очень смешно.

***

До Нового Года осталась неделя. Это значит, что телевидение уже захватили полные идиотизма новогодние передачи. На логотипах всех каналов появились снежинки, шапочки Санта-Клауса и прочая праздничная мура. Цены на горошек и вареную колбасу выросли в хренолион раз. Ибо ингредиенты великого салата Оливье, без которого совсем никак! Никому так и не сало ясно, почему самый простой салат назвали красивым французским именем оливье. Судя по ингредиентам, это максимум Жора. Как вы видите, я развела философские рассуждение о хлебе насущном, значит, наших обормотов опять заставили готовить. — Мне кажется, что нас зовут только ради того, чтобы мы готовили еду, которую потом будут есть кроме нас. — Чистил картошку Роналду. — Повара по вызову. — Пробурчал Мюллер. — Продолжай жечь! — Воскликнул Марко. — Предновогодняя неделя только началась, я ещё долго буду радовать вас своими прелестными шутками! — Как же я счастлив! Андрея и Марину тоже привлекли к полево-кухонным работам. Андрей сидел угрюмый, как чертяка и игнорировал жену всеми возможными способами. — Хорошо, ты меня игнорируешь, — начала рассуждать Марина, —, но для своей мамы-то можешь сделать салат с сыром и чесноком? — Она не любит чеснок. — Проворчал Андрей. — Ах да, упыри же чеснок не переносят… — Мы готовим эти салаты только ради того, чтобы потом падать в них лицом? — Протестовал Ди Мария. — Зато мягонько! — Упрекнул его Митяй. — И не поспоришь. — Заткнулся Анхель. Салаты строгались. Бутерброды готовились (и сжирались одновременно). Картошка варилась. Курица стояла в духовке. В общем, ничего не предвещало беды. На улице загавкала собака, кто-то пришел. — Пойди, открой. — Скомандовала Марина Андрею. — Впервые, я рад это сделать. — Поплёлся Колесников к двери. — А я помогу! — Ринулся за ним Лео. И каково было их удивление, когда за двором, стояли Смолов, Широков и Аршавин. — Нет. — Отрицал Месси. — Только не опять. Нет. Это сон. — Лошара, спешу разочаровать! — Выкрикнул Роман. — Новые рабочие руки! — Обрадовался Андрей. — Ой, нам пора! — Развернулся Федя. — Стоять! — Ох, чувствую. Зря мы сюда приперлись… — Доперло до Аршавина.

***

Аршавин, по своему обыкновению, напялил фартук, только зайдя на кухню. В нем сразу же проснулся повар и кулинарный главнокомандующий. Он уже стал руководить всем процессом этой адской карусели. — Я вот тут решил приготовить свой фирменный салат… — Начал распинаться он. — С чипсами. — Хором пробубнили Широков и Смолов. — А откуда вы знаете? — Не строй из себя дурака! — Закатил глаза Ведя. — Он и есть дурак! — Подтвердил Широков. — Хоть хто-то здэся хозяйственный! — Воскликнула хозяйка дома. — Будэ добрэ, худобу покорми! — Женщина, не наглейте. — Вздохнул Андрей. — Який вумный!

***

— Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю! — Возмущался Неймар. — Какая, однако, связная речь! — Ехидничал Луиз. — У него очень богатый запас для пятилетнего! — Упрекнул его Суарес. — Почему, если этот придурок отказался убирать в хлеву, отдуваться должны мы? — Взвыл Месси. — Это закон жизни! Южноамериканцы Неймар, Луиз, Месси, Лавесси и Суарес пахали, как во времена зависимости от испанцев. Все активно работали лопатами, разгребая сено в коровнике. Там стоял просто страшный смрад, который подошел бы больше для химического оружия, чем физического труда. Такова плата за то, что решились находиться в одном помещении дебилами… Ещё одними дебилами… — То я на сенокосе… — Начал рассуждать Лавесси. — А говоришь, не работал! — заорал Митяй. — Да, не работал я! — Написанное пером, не вырубишь топором! — А всяких колхозников вырубить можно!

***

Настало для самой ужасной извращенной и ужасной части любого праздника — выбор подарка. А в нашем случае, это самый настоящий Армагеддон… В это раз на Рамоса, Лавесси, Неймара и их беспалевное вранье никто не поведётся. Выбирать подарок лично отправились Иньеста, Азар и Шакира. — Как искать подарок там, где даже нет даже туалетной бумаги? — Разводила руками Шакира. — Зачем туалетная бумага. Когда есть лопух? — Андреас, ты начинаешь мыслить, как они! — Ты так говоришь, будто это другая раса людей! — Кто знает. — Пожал плечами Азар. — Всё может быть. — Нужно купить им что-то современное… — Шевелили извилинами Андреас. — Начать диалог заново? — Не надо. — Просто подарим им айпад! — Отмахнулся Эден. — Айпад? Максимум, что мы здесь найдем из электроники, это лампа накаливания! И то не факт… — Я отдам им свой! А у меня этих гаджетов черт ногу сломит! — Сноб.