Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

- Вам каждому, сколько ложек сахара в чай? – Влетел Андрей в зал. - Шесть! – Хором ответили все. - Ого, как много…. - Часов утра! – Продолжили все. Андрей поспешно удалился вместе со своим непониманием происходящего. По соображениям сельских жителей, они проспали половину дня. Сами селяне уже давно стоят на ушах, убирая по дому, разъезжаясь на работу и кормя скот, и в нашем особо извращенном случае, гостей. Что, в принципе одно и тоже, учитывая то, куда пропали тефтели и кастрюля щей. Златан сделал кульбит на своём кресле, а затем уткнулся лицом в подушку. Остальные также яростно старались заснуть обратно. - Всю ночь ворочался, не давал мне спать, - Жаловался Месси на своего соотечественника, - Выделывал такие тулупы, Плющенко позавидует. - Что поделать, я ворочаюсь во сне. – Пробубнил Эсекьель. - Ворочаешься? Да ты, друг мой, как пропеллер крутишься. Остальные же увлеченно наблюдали за этой перепалкой, в надежде, что дело дойдёт до драки. Но, этого не произошло, и разочарованные зрители стали расходиться. - Интересно, как там остальные? – Задумался Криштиану, - Не поубивали друг друга ночью. Тем временем в апартаментах немцев: - Чуть не прибил тебя ночью. – Неймар сворачивал свой матрац, обращаясь к Томасу. - Как меня все любят…. И в чем же причина такого порыва страсти? – Съязвил Мюллер. - Ты храпишь, как трактор. - А ты что думал, поселился с немцами и всё будет гладко, как твои извилины? Мы народ достаточно суровый. - Где была твоя суровость, когда достали самогон? - Там же, где совесть Озила, когда он жрал ночью, - Все тут же уставились на Месута, требуя подробностей его ночных похождений. - Я не жрал ночью, что вы несёте!? – Возмутился Озил. - Не жрал он. – Усмехнулся Ройс, - Да на весь дом такой хруст стоял от тебя, Рамоса и Луиза, что спать невозможно было. Не буквально, конечно.

***

- Что это за дрянь? – Почесал бороду Пике. - Что, чай настолько невкусный? – Вздохнул Андрей. - Да нет…. – Пике ещё раз почесал бороду, а затем посмотрел на руку. Рамоса прорвало, как от препаратов всем известных, Серхио ржал в голос. Его громкий и чем-то демонический смех разносился по всему дому, даже двору, аж до курятника Луиза. - Твоя работа? – Жерар продемонстрировал Рамосу свою руку, измазанную зубной пастой. - Его, чья ещё, - Закатил глаза Вальдес, - Что за детский сад? - Вот именно. Тебе уже нефига не десять лет, Серхио. Ты взрослый конь, тебе 29. - Это ему не сколечко не мешает, так себя вести…. – Покачал головой Иньеста. - Ну, что, мужики, праздник окончен. – Митяй вошел в кухню. - Многообещающе. – Пробубнил Суарес. - Именно. Это обещает вам, грандиозную работу по уборке всего дома. А то расселись, как бояре.

***

Мюллер яростно махал веником, бурча что-то себе под нос. Махал он столь сильно, что казалось, пришибет кого-нибудь. Ройс вооружился шваброй и стал энергично елозить тряпкой по полу, изображая трудовую деятельность. Рамоса и Озила направили на кухню, где они варили щи и жарили тефтели по всем указанием Люды. Месси мыл посуду, оставшеюся после вчерашних посиделок. Лавесси перетирал эту посуду, больше разбил, чем перетер, ну, да ладно. - Как продвигается процесс? – Поинтересовался Митяй. - На высшем уровне. – Все хором удручённо ответили. - Я футболист, а не посудомойка!* – Лео жаловался своему соотечественнику. - Ты мой лучше, а то пятна на стаканах остаются. – Шепнул Эсекьель. Уборка была в самом разгаре, полы натирались и подметались, посуда мылась, ковер пылесосился. Стоп, какой из ковров? -В этом доме миллион ковров! – Взвыл Неймар, перенося пылесос в соседнюю комнату, - Зачем столько ковров? - Чтобы тепло было. Ты в той комнате всё убрал? - Всё. - Я сейчас проверю, знаю вас, нахлебников. - Да я такой, - Усмехнулся Неймар, - Нахлебник и паразит. - А ну иди сюда! Почему на потолке не пропылесосил? - У вас ковры на потолке? Интересное дизайнерское решение, надо позаимствовать. Ведь в Бразилии они пригодятся ещё больше. Там +50, а здесь +40. Именно в такую погоду нужны ковры! Нехотя, Жуниор пошёл пылесосить потолок. Звучит странно, но так и есть. Храм поклонения коврам требует постоянного ухода. А Давид Луиз тем временем наводил шмон на хоз. дворе, курятнике и прилежащих территориях. Во-первых, он должен покормить своих непосредственных соседей: - Цып-цып… - Подзывал он кур к себе, раскидывая вокруг комбикорм. - Кто их так кормит? – Возмутился Андрей, - Ты раскидываешь корма так, будто обстреливаешь из пулемета! Аккуратно надо. - Они что, дети, с ними так сюсюкаться. - Если, как ты выражаешься, с ними не сюсюкаться они не будут яйца нести. - Будто для этого им нужна благотворная аура добра и милосердия… - Именно. - Вы все больны.

***

- Мы уже столько здесь торчим, а даже не удосужились спросить, где находимся. – Задумался Криштиану, - Вдруг, представится возможность позвонить. А мы не сможем сказать, где оказались. - Мы сможем позвонить их этой дыры только в том случае, если Сборная России выиграет ЧМ. – Пояснил Ибрагимович. - То есть, никогда? – Нахмурился Альмейда. - Именно. Я сто раз пытался звонить, всё без толку. Телефон здесь бесполезен. Им можно гвозди забивать или подкладывать под ножки стола, если пол неровны. Но не звонить. - А всё-таки, в какой именно дыре мы застряли? - Марьяно-Кукуево, - Митяй услышал этот разговор и любезно объяснил гостям, где они находятся, - это вам, чтобы не потерялись.

***

Вскоре, они отбыли наказание, и их совесть была чиста. Совесть была чиста и у них полно времени, чтобы это исправить. Связи с внешним миром так и не было обнаружено, они застряли в джунглях деревянных хаток, стогов сена и коровьих лепёшек. А за проделанную работу, им выдали награду. Деньги? Транспорт в Москву? Еда, в конце концов? Всё это совершенно неверно. За проделанную работу им предоставили шанс узреть весь ужас отечественного телевидения. Телевизор в России страшно коварная штука. По центральным каналам крутят столь бессмысленные сериалы, что люди, обладающие, умом вешаются при виде этого. А бразильцы могут только ужасаться и завидовать, что то, что курят их сценаристы, не так втаскивает, как то, что курят наши. Собственно, Неймар и Луиз этим и занимались. Вы думали только по вечерам Первый Канал включать опасно? Этого нельзя делать утром в особенности. «Жить Здорово» слышали об этом психически опасном и извращенном творении телевидения? Песня мошонки, как правильно срать и многое другое абсолютно адекватное. Рен-Тв. От этого названия у большинства Россиян мурашки бегут по коже. Раньше, этот канал смотрели исключительно ради эротических фильмов по ночам, а теперь, кроме психоделических передач об инопланетянах там ничего нет. НТВ тоже особенный канал. Вернее не канал, а 1000 и 1 способ убить моего соседа, друга, жену-инвалида, брата, нужное подчеркнуть. По каналу Спорт 1 показывают отличные колыбельные для детей, под игры РФПЛ можно уложить любого, даже самого капризного ребенка. Да что там, взрослые отрубаются. Но психика русского человека не слабеет, она наоборот стала такой прочной, что ей можно колоть орехи. - Эй, Лео, тут говорят, что ты рептилоид, у тебя база подводных лодок в Антарктиде, военная база на Марсе, и ты хочешь захватить мир. – Звал Лавесси своего соотечественника. - Что? – Месси чуть было не свалился со стула, когда услышал. - Выключи эту хрень! – Андрей выхватил пульт и переключил на другой канал, - Это влияет на психику. - Мы итак с ума сошли, куда ещё дальше…. – Пробурчал Пике. - Поверь есть. Ты не видел этих передач целиком. Вот! Новости! Играла знаменитая музыка, на экране появилась Екатерина Андреева. Мне кажется, я выйду замуж, рожу ребенка, куплю дом и машину, а она будет вести новости в таком же виде. - Экстренная новость поступила к нам только что. 16 футболистов пропали во время Чемпионата Мира. Из источников известно, что пропали представители Бразилии, Испании, Аргентины, Уругвая, Италии, Швеции, Германии и Португалии. Среди них известнейшие спортсмены Лионель Месси и Криштиану Роналду. - Я Лионель Месси, я! – Взвыл Аргентинец. - А я думал, ты рептилоид.

***

- Нам надо срочно что-то делать, иначе нашим сборным наступит большой и отвратительно пахнущий, неизбежный кирдык. – Рассуждал Суарес. - Надо пробовать звонить. Других вариантов нет. – Неймар разводил руками, - Положение безвыходное. Как же это называется…. Точно, задница! - Если бы мы могли, я уже говорил, что пробовал звонить. – Вздохнул Златан, - Но всё коту под хвост. - Нам же тут весело, правда? – Рамос всё оставался таким же нездорово веселым. - Тебе может и да. Весь тюбик выдавил на Жерара, - Усмехнулся Вальдес, - Не по соснам же лазить, чтобы позвонить.

***

- Вы окончательно одурели, - Виктор ходил туда-сюда, - Я же пошутил про сосны! - Серьёзно, Неймар, слезь с дерева! – Уговаривал его Луиз, - Хватит страдать ерундой, мы найдем другой выход. - Ты сам говорил, что тебе насточертело жить в курятнике. А я уже за столько дней ни одного селфи в Инстаграм не выложил. Все в Бразилии, наверное, думают, что я умер. Но нет. Я ещё жив! - Если ты будешь продолжать лезть на эту сосну, то это продлится, катастрофически мало! – К делу подключился Иньеста. - Есть! Одно деление! – Жуниор победно махал айфоном, - Срочно набираю первый попавшейся номер…. Гудки идут!

***

Хамес тем временем поспешно собирал свою сумку и собирался ехать в отель, где он мог завалиться на кровать, как порядочная сволочь, и смотреть телевизор, пожирая запрещённую еду вроде чипсов и гамбургеров. Вдруг, его отвлек телефонный звонок. - Неймар? – Удивился колумбиец, - Алло…. - Алло! – Неймар разрывался от радости, когда услышал голос Родригеса. - Вас уже везде обыскались, где вы пропадаете? - Мы в каком-то *уево - Кукуево, у черта на куличиках. - Марьяно-Кукуево! – Поправил Кьелинни. - Однако интересное название…. Я найду это ваше *уево – Кукуево и пошлю туда спасателей или сам поеду. Вы хоть ели? - Ели, ели. Хамес, ты, что за это время превратился в бабушку? - Нет. Ты пропадаешь…. Алло? На этом связь решила покинуть яблочный гаджет бразильца и звонок оборвался. Хамес не мог нарадоваться, что наконец-то пропавшие нашлись. А сообщить было не кому, все уже торжественно свалили. Как вдруг, колумбиец заметил вдали Касильяса. Он, естественно, будет рад знать, что его друзья всё ещё живы. - Икер! Икер! – Бежал ему навстречу Хамес, эффектно спотыкаясь и падая, но продолжая орать, как резанный. - Что стряслось? – Вздохнул Кас. - Нашлись…. - Кто? Твои мозги? - Да нет. - Оно и видно. - Неймар, Рамос, Пике, Месси. Все, кто пропали…. - Что? - Да. Мне Неймар смог дозвониться. Они в каком-то *уево – Кукуево, их надо спасать. Позже Хамес доложил своей соотечественнице Шакире о случившемся. Она уже на всех крыльях неслась в Марьяно-Кукуево, или, как все считали *уево – Кукуево, чтобы дать звездюлей Рамосу. За то, что он вогнал отца её детей в такую ситуацию. Хамес и Касильяс занимались тем же.

***

Я футболист, а не посудомойка* - Вы не можете не знать эту фразу. Пусть, я её немного переделала.