Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

      Дорогие мои любимые-прелюбимые читатели! Спасибо вам за то, что вы читаете мои работы, ставите лайки и комментируете! И спасибо за то, что вы просто есть на свете! Благодаря вам у меня появляется вдохновение, вы воодушевляете меня писать дальше! Кто бы мог подумать, что эта работа писалась от балды, вечером 26 мая)) И именно вы, мои дорогие, оценили маленький пролог, что и заставляет меня по сей день продолжать.       Я хочу выразить особую благодарность нашей Содомие – Footballismylife и Kate Barca, моей дорогой и любимой Машуне Love Hunter, которая не только преданная читательница, но и отличный собеседник! И, Гоша, я знаю, что ты здесь и давно! Маха мне все рассказала! Спасибо и тебе!       А также спасибо Sonya_spartak, Лавандовый Кролик, Татьяна, Nastya_Bayern, venediktova, Katastrofa_elf, Диэтиловый эфир, Lyazzat T, Brring, Hurucan и многим-многим другим!       Я целый год с вами! Я вас люблю!

***

— Епта! — И тебе доброе утро. Утро было добрым. А для Криштиану особенно добрым. Ведь что может быть лучше, чем буквально свалившийся на голову капитан сборной России, пока ты спал? — Может, уже слезешь с меня? — прошипел португалец. — А мне, в принципе, и тут хорошо. Лучше, чем на старом дырявом матраце. Роналду спихнул россиянина. — Ну, и х*й с тобой, — отмахнулся Роман и полез обратно на чердак. — В следующий раз не буду спать прямо под люком на чердак, — пробурчал Криш. Тем временем на порожках: — ОБОРМОТЫ, ПОДЪЕМ! — Митяй бил половником по сковороде. — По башке себе постучи! — рыкнул Пике. — Вот же хамло! Да с тобой Широков рядом не стоял! — Что, епта? — послышалось из дома. — Да кто ты вообще такой, черт галимый? Выбежал Роман. — А нет. Он всё-таки единственный в своем роде, — проворчал Митяй. — То-то, епта! — подметил Широков и ушел. — Короче, вы убирайте весь этот балаган и вставайте. Свадьба уже сегодня. — Как сегодня? — подскочил Икер. — Так мы же подарок не подготовили! — Нужны нам ваши подарки! Вы как подарите, месяц по новостям крутить будут. — А как же Ленин? — поинтересовался Иньеста. — Куда вы дели эту бандуру? — На шкафу стоит Ленин. На всех смотрит. Всё видит. Вождь, всё-таки. Шли последние приготовления к свадьбе. Жизнь в доме кипела. Федя резал салаты со скоростью пулемета. А Роман копал картошку, как комбайн. Митяй нагнал три ведра самогона. За что трижды огреб от Люды. Но давайте вспомним, что такое свадьба, и для чего она проводится. Свадьба — это самая понтовая и выпендрежная церемония на сей планете. По количеству выпитого алкоголя сравнима только с похоронами или успешной сдачей сессии. А по количеству потраченных денег с покупкой дачи в Ницце или новой Феррари. Или и то и другое вместе. На свадьбу обычно приглашают весь сброд, что есть в роду. Сброд этот разносортный. От дяди Васи — десантника, до алкаша из соседней деревни. Выходит, туева куча народа. Делается это в целях исключительного выпендрежа и выкачивания бабла. Но свадьба – это не только понты. Это ещё и повод напиться под хорошим предлогом! Дом семьи Горобцовых: — Скока у нас ведер горилки? — задумался Данило. — Шесть, — ответила Евдокия. — Шо то мало цего разу. Как Иринку замуж выдавали, десять было! — Щас нагоню! Десять чи двенадцать? — Давай двенадцать! Праздник всё-таки! — Ну, сватья, всё готово? — звонил Митяй. — Горилки надобно ещё нагнать, шо бы на всех хватило! А так усё есь. Снова база Колесниковых: — Все готовы, обормоты? — оглядел Митяй футболистов. — Да! — удрученно ответили они. — Эх, вы, миллионеры! Выглядите, как гопота. Оденьтесь нормально! — У нас больше ничего нет, — ответил Месси. — Ах вы наши сироты! У Рамоса полный чемодан вещей, там явно что-то завязалось! Тащи сюда чемодан, пень! Серхио побежал за чемоданом. По приходу вывалил всё содержимое на порожки. — И что? Валенки, пуховой платок, пояс из собачьей шерсти … Что это за хлам? — Ну, это так, на всякий случай, — отмахнулся Рамос. — Вот зачем тебе пояс из собачьей шерсти? Ты же старый! В любой момент радикулит прихватить может! Ладно, сейчас что-нибудь из своего найду. Спустя десять минут Митяй вывалил гору вещей. — Тут на всех не хватит. Так что, распределяйте сами, кому что. — Я извиняюсь за грубость, — вежливо начал изъясняться Мюллер. — Но это дерьмо! — Дерьмо, не дерьмо, но не попретесь же вы на свадьбу вот в таком вот виде! Вот что вот это, Джуниор? — Колесников потрепал воротник рубашки Неймара. — Это – поло от Лакост, — ответил бразилец. — Чего? Небось, самая галимая китайская хрень! Одевайтесь, не выносите мне мозги! Нехотя, футболисты начали разгребать вещи. Кому-то достался пиджак в клетку, кому вельветовая жилетка, кому фуражка, кому галстук цветастый. Всё, как диктуют лучшие дома моды! — Я не хочу ходить в штанах в клетку! — возмутился Родригес. (Надо, Федя, надо!) — Терпи казак, атаманом будешь! В этот момент из дома вышел жених: — А сын наш, какой красавец-то, загляденье просто! — восхищалась Люда. — Мама! — взвыл Андрей. — Прекрати! — Ой, ну ладно, ладно! А костюм-то какой! Это который ты на похороны дяди Иннокентия надевал? — Да, это он! — вздохнул жених. — Всё! Хватит херней страдать, идем уже! — выталкивал всех к калитке Широков. — Да тебе бы просто побыстрее нажраться! — усмехнулся Митяй. — Какой вы, однако, догадливый! Дом Горобцовых: Все усердно готовятся к предстоящей свадьбе. Платье невесты традиционно висит на окне. Вокруг Марины бегает миллион подружек, которые делают ей прическу и макияж. — Не блымай, я ж тебе глаза крашу! — возмутилась подружка. — Гарно! Гарно! Я сильно волнуюсь! Свадьба же! — Не похороны! — иронизировала подруга. — Катя! — разозлилась Марина. — Шо Катя?! Сиди спокойно! Данило уже привёл тамаду. Им будет местный алкоголик Гришка. Гришка пьёт, жрёт, нигде не работает, но умеет играть на баяне. За что селяне его любят и зовут на все праздники сыграть "Ты ж мэнэ пидманула". Работает Гришка за бутылку горилки и «покушать». Но в связи с веяниями заграничной моды — обнаглел и стал брать деньги, а себя звать ведущим. Гришка мёртвого достанет своими конкурсами и частушками. Но когда все порядком нажрутся — это становится не так уж и важно. Гости невесты уже собрались. Вообще, на свадьбах полно разносортного сброда. Большинство пришло поесть и попить на халяву. Также это объясняется бабским "посмотреть на невесту", что во время свадьбы является идолом для всех лиц женского пола. В этот день ей говорят, что она самая красивая, какой замечательной хозяйкой она будет, даже если она крокодилина, у которой руки из жопы. — Наймите кого-нибудь другого на эту поганую должность! — заявил Пике. Свахой же так и осталась Шакира. — Походу, я в нашем доме мужик, — заключила колумбийка после бегства своего молодого человека. Нового свата выбрали быстро. Им стал Лавесси, как единственный доброволец. Это обещало сделать свадьбу веселой и неординарной. Лео же утверждал, что это разнесет свадьбу ко всем собачьим чертям. Сватьями со стороны невесты были кумовья двоюродной сестры дяди невестки мамы Марины — Ирина Михайловна и Евгений Павлович из станицы Фастовецкой. Ещё одни немаловажные лица на свадьбы — это сваты и дружок с подружкой. Изначально, дружком хотели сделать неподражаемого Серхио, но побоялись Бога и избрали Романа. И вот настал момент, когда до женитьбы Андрея оставались считанные метры. — Сын, — начал Митяй толкать речь, — это самое счастливое мгновение в твоей жизни. — Папа, но мы не в ЗАГСе, меня не расписывают. — Послушай папку, папка прожил жизнь, и я знаю, что говорю! — Митя! — Люда влепила мужу подзатыльника. — Что Митя?! Сын должен знать правду! Диалог мог закончиться рукоприкладством жены над мужем. Но внезапно заиграл баян, а из дома вышла толпа кубанцев. — Гарно дэвицу мы вам отдадим! Черевичку для началу её выкупите! — Евреи какие-то, а не кубанцы. Всё деньги им подавай! — проворчал Андрей и отдал пару-тройку тысяч рублей за туфлю. Затем Андрея заставили стать на табуретку, чтобы рассмотреть его получше. Но не успели до того, как тот свалился с неё. — Чого ты? Чорты водять! — послышалось из толпы. Теперь настало время дружка и подружки народ забавить. — Жопой чую, сейчас что-нибудь наперекосяк пойдет! — готовился Роман к экзекуции. Широкова заставили ползать на карачках по двору и зубами собирать шарики. — А я-то думал, только баб раком ставят, епта. — отряхивал Рома штаны. — Них*я подобного. Невесту всё-таки удалось выкупить. Под звуки баяна, все гости рассаживаются в машины и едут в ЗАГС города Тихорецка.

***

Тихорецк — место, куда приходят умирать кошки, а Конец Света наступит на миллион лет позже. Несмотря на то, что он носит статус «город», городского в нем птичка накакала, как говорится. От станицы его отличает лишь то, что живет людей на порядок больше, есть пятиэтажные дома и какие-никакие магазины. Точнее сказать, никакие. Выбор там столь скуднейший, что проще за 160 километров съездить в столицу Края, чем пытаться найти что-либо здесь. Молодежь из Тихорецка совершает массовое бегство, дабы спастись и избежать участи скучной смерти в скучном городке на скучной работе с зарплатой семь тысяч. Город Тихорецк знает каждый житель Кубани. Ведь Тихорецк – это своего рода маленький Мюнхен регионального уровня. Именно у нас делают Тихорецкое пиво, которое взахлеб пьют все кубаноиды, а также жители Ростовской области и Ставрополья. Есть и положительные стороны у этого города. Он признан самым чистым и ухоженным городом края. Как бы сказал сейчас Роман — «То-то, епта!» Свадьба приехала к Загсу. Который, не спрашивайте почему, находится напротив кинотеатра. Женщина толкала стандартную речь о любви и верности. Это совершенно не интересно. Ведь среди гостей происходят намного более интересные вещи. — Только тихо, — проворчал сквозь зубы Лео и достал из пиджака бутылку вина, и протянул её Икеру. Тот отхлебнул и отдал обратно аргентинцу. Месси отхлебнул сам. — Я испачкал галстук в майонезе, вот же черт! — возмутился Мюллер. — Так ещё же не ели? — удивился Ройс. — Да там бутерброды от предыдущей свадьбы остались. Марко удивленно посмотрел на своего соотечественника. — С икоркой будешь? — предложил Томас. Ройс одобрительно кивнул. Мюллер достал бутерброд с икрой и отдал Марко. — Вино – для баб, — подмигнул Широков, достал бутылку водки и предложил Лео и Икеру. Трое стали бухать по-тихому в уголке. — Мне жаааарко! — взвыл Неймар. — Терпи, не видишь, мы на празднике, — рыкнул Суарес в ответ. — Мне жаааарко! — Джуниор топнул ногой. Все гости обернулись на него. — Извините, — Луис вытянул дите в коридор. — Псс! — раздалось откуда-то сзади. Жерар начал вертеть головой: — Послышалось. — Псс! — раздалось снова. Пике не реагирует. — Жерар! — Кто-то ткнул его в бок. — Серхио, чего тебе? — Иди сюда. Пике пошел с Рамосом в дальний угол. Серхио достал телефон и наушники. Один наушник взял себе, другой дал Жерару. — Я вчера в интернете такую отменную порнуху нашел! — воскликнул Рамос. — Вот это тема! Оба стали смотреть «кино». Внезапно где-то на середине наушники отключились, а весь ЗАГС раздались звуки из порно-фильма. — Упс!— пискнул Серхио.