В созвездие Скорпиона (дневник обыкновенной школьницы)

Ну вот... Я поступила в Петрозаводский государственный университет на филологический факультет по специальности: Педагогическое образование. Русский язык и литература. Все наши выпускники, как и большинство выпускников со всей области, каждый год рвутся в Санкт-Петербург. Конечно, рвётся туда молодёжь со свей страны, даже с Дальнего Востока, но нам ближе, ведь живём в ста двадцати километрах от Северной столицы! Но я туда не рвалась, потому как не люблю большие города, они на меня давят. Конечно, перспективы, возможности, культурная жизнь... Но для меня во сто крат роднее мой городок. Возможно, многие сейчас мне охотно бы возразили, но я всё же останусь при своё мнении. Уехать куда? В огромный город, где тебя никто не ждёт, где ты будешь снимать жильё, работать как проклятый до седьмого пота и отдавать половину зарплаты за жильё, вторую за проезд? Нет, такая жизнь не для меня. Куда, куда рваться? Хотя многие уезжают, но и некоторые петербуржцы охотно перебираются к нам. Вот и Надюша уехала. Как она там? Я поехала в Карелию. В Петрозаводске у меня троюродная сестра, с которой я наконец познакомилась. Наступило тридцатое августа, я приехала в Петрозаводск (не обошлось без приключений, они подстерегали меня уже на вокзале). Обустроилась в общежитии. Первое сентября обещал быть грандиозным днём. И был праздник. Все красивые, радостные, встречаемся в фойе главного корпуса Петрозаводского Государственного Университета. Знакомимся. Рассказываем о себе. Торжественно идём на нашу первую в жизни пару, поднимаемся по большой лестнице на четвёртый этаж и входим в кабинет. Преподавательница латинского языка встречает нас доброй сияющей улыбкой и вместо непосредственно преподавания латинского языка начинает размышлять о разных вещах, так приятно было её слушать... Это вводное занятие по латинскому языку было похоже на лекцию по философии. Она говорила обо всём. Эта преподавательница мне очень понравилась, едва ли ни единственная из всего преподавательского состава. Ещё понравился преподаватель психологии. Но о нём — не будем. Я пришла вечером в общежитие счастливая, но и грустная одновременно: мысли, воспоминания, как маленькие надоедливые мошки, замельтешили в голове. Отныне мне предстояло свыкнуться с горькой и тяжелой мыслью: её со мной нет... Её со мной никогда больше не будет, н и к о г д а. Она не знает, она моей радости не узнает, я никогда больше не поделюсь с ней своими мыслями, новостями, чувствами по поводу новой учёбы, нового города, новой жизни. Каждый день, понимая умом, что такого быть не может, что она никогда так не сделает, что ей всё равно, и что она уже давно забыла обо мне, я всё же верила, что.... Надюша позвонит, Надюша найдёт меня. Ум знал, — но сердце надеялось. Я ждала. Я бы всю жизнь продолжала ждать, твёрдо осознавая всю бессмысленность данного акта. Я шла или ехала каждое утро в университет с одной единственной мыслью: если бы не она, меня бы здесь не было, я, может быть, вообще бы никогда не закончила школу, и где бы я была, и что бы я делала, один лишь Бог ведает. На всё его воля. И я втайне тихонечко про себя молилась: Боже, сделай так, чтобы Надюша вспомнила обо мне, поинтересовалась: где я, что я. Сама я звонить ей боялась. Вдруг она будет ругаться? Вдруг и знать меня не захочет? У неё теперь другая жизнь, в другом городе, там, где нет меня. Где меня уже никогда не будет рядом с ней, где я никогда больше не буду надоедать ей своей навязчивой любовью. Сентябрь тянулся словно год. Время шло очень медленно, по крайне мере для меня. Но всё это время я жила одной единственной мыслью: пусть между нами всё кончено, но я должна поздравить Надюшу с Днём рождения, в последний раз. Ещё в июне, убитая горем, я дала себе зарок: двадцать пятого октября я приеду и закажу ей на дом пятьдесят девять красных бархатных роз. Она несомненно будет рада. Пусть она будет счастлива. Розы — её цветы. Красные розы. Каким мучительным было ожидание... Двадцатого октября выпал снег, наступили холода, был лёгкий мороз. Мне было приятно, проснувшись утром, подойти к окну и с радостью обнаружить белоснежную улицу. Но, выйдя из общежития, я тут же очень сильно замёрзла: всё-таки ходить в минус пять в кожаной куртке — это не дело. Но мои зимние вещи были ещё дома. Одна лишь мысль меня согревала... Двадцать третьего числа я собралась ехать домой, но стипендию вовремя не выплатили, денег не было даже на хлеб. Я попросила родителей перечислить полторы тысячи на билеты. Счастливая, я отстояла час в очереди, и, наконец, билеты были у меня на руках. Вечером я уехала домой. Каким приятным было возвращение домой! Всё казалось таким новым, необычным, я так от всего отвыкла. Наступила суббота двадцать пятого октября. Мы с мамой сходили на почту, я отправила Надюше посылку, в которой был маленький подарок: конфетки, шоколадки, маленькая открытка, которую я очень долго выбирала в Петрозаводске в большом книжном супермаркете Буквоед. Открытку, подарочную коробочку и пакетик я купила на последние двести рублей. В открытку вписала новое стихотворение, которое появилось дня два назад. Заканчивалось оно следующими словами: Если выпадет снег в первый раз в октябре, Ты, на небо свой взор обращая, подумай: Значит кто-то не раз вспоминал о тебе, Но какою горючею думой. Однажды зимой я провожала Надюшу из школы. Шёл мелкий снег. Надюша знала о том, что зима — моё любимое время года. И я сказала ей: «Если на Ваш День рождения выпадет снег, значит я помню и люблю Вас! И так будет всегда». И снег выпал. И шёл. И шёл. И шёл. Ночью двадцать третьего октября я думала обо всём, думала о предстоящей поездке домой, и как Надюша будет счастлива моему неожиданному подарку. Я тихонько плакала, осознавая, что своим поступком я напомню о себе, и может быть лишь два противоположных друг другу исхода: либо Надюша обрадуется, либо будет очень сильно негодовать и уж точно никогда больше не вспомнит моё имя. Я знаю её уже около шести лет, но я до сих пор не научилась предугадывать её поступки, мысли, её реакции. В эту ночь у меня родилось стихотворение, в котором удалось выразить все чувства, меня обуревающие, всё моё отношение к адресату стиха. Днём в субботу я пошла в цветочный магазин и заказала пятьдесят девять красных роз с доставкой в Санкт-Петербург. В моём городе всего один лишь цветочный магазин, в котором оказывают услугу доставка на дом. В субботу Надюше исполнилось пятьдесят девять лет. В семь вечера курьер должен был доставить заказ. Я долго представляла себе, как Надюша подойдёт, откроет дверь, удивится, даже обалдеет, примет цветы... О плохом исходе я предпочитала не думать. И невольно я надеялась на хорошее, только на хорошее.