Срань Господня или Школа "Акацуки".

После урока истории все пошли на урок химии – самый взрывоопасный урок в школе... Дейдара-сенсей не любил, когда ученики спали на уроках, но он сам мог по пьянке даже не прийти на него. Он был самым-самым учителем в школе, по версии детей. Тсукури мог поиграть с учениками в крестики-нолики, устроить показ мод, полепить своих птичек, разрешить заплести ему косички (что не раз было после ссор с Данной) и даже просто порезаться в карты на раздевание, как вы уже видели. Его резиденция состояла из двух комнат: собственно кабинета и лабораторной-гардеробной. В обоих помещениях стоял вечный дым. На окнах висели элегантные шторы, на стенах картины с полуголыми нимфами и Тсунаде, везде была новейшая аппаратура, стоял телевизор, а в углу бар. Сам Дейдара сидел на стуле, положив ноги в моднейших ботинках на парту, курил женские сигареты с ароматом ментола и смотрел порносайты. Рядом стояла полупустая бутылка с мартини. - Дейдара-сенсей, можно войти? - Ммм? - Помните. Вы поставили мне два по контрольной работе? - Ну да. А на что ты еще рассчитывал? - Если переправите, я не расскажу Акасуне но Сасори, что вы вчера в "Голубой Лагуне" целовались с официанткой, а потом и с барменом! - Что?! - порозовел сенсей. - Ммм, конечно, я переправлю... Чуть позже ученик (а это был Витя Погребняк) вышел из класса и заржал: - Нет, вы представляете, он прокололся! Нет у меня никакого видео!... Прозвенел звонок. Класс вошел в кабинет и расселся. Дейдара-сенсей сидел в глубочайшем раздумье. Воспоминания с трудом пробирались сквозь пьяную завесу. - Знаешь, Витя, мне кажется, что ты меня обманываешь... Вроде я вчера был в другом клубе... Ну, да ладно... Я проверил ваши работы, да! Оксанчик, спасибо тебе! Если добавить в ту смесь еще и HCl, то бум будет ва-а-ще феноменальный, да! Я вам покажу, покажу! Он зловеще засмеялся, подбежал к склянкам и колбам. Ученый класс залез под парты. Бум!! Первая парта с грохотом отлетела. - Ахахахаха! Вы видели, видели, да? Этот бум прекрасен, да! Иришка, вставай! Тебе ножку перевязать? - промурлыкал Дейдара-сенсей, и его глаза вспыхнули страстным огнем. - Э-э-э-э-э-э... - Соглашайся, дура!- зашикали на нее девчонки. - Ну так как, перевязать, ммм? - Ну, давайте...- покраснела Демченко, неуверенно направляясь в лаборантскую. Там же исчез Дей, и, к величайшему сожалению класса, закрыл дверь. Наступила тишина, которую все боялись нарушить. Время от времени было слышно хихиканье из лаборантской. Кульминацией действа стала фраза "Дейдара-сенсей, вы же меня щекочете своими язычками", от которой все просто вымерли. Показалась раскрасневшаяся Демченко, бинт на ее ноге был завязан кокетливым бантиком. На нее смотрели с завистью. Дейдара-сенсей поправил свою рубашку (две верхние пуговицы на ней были расстегнуты) и сказал: - Ну-с, перейдем к уроку, что-ли?.. Дурацкая тема, но я попробую сделать ее поинтересней! Читайте параграф 4, эту муть голубую! Дейдара подошел к окну и закурил. Класс неотрывно смотрел на его зауженные брюки и особенно на кожаный ремешок. - Прочитали, ммм? - спросил Дей минут через семь. - А теперь показываю! - он снова бросился к колбам и спиртовкам. - Вообще-то в учебнике написано, что эти ингредиенты смешивать нельзя, - он взял в руки склянку с черепом и костями. - Но забейте на это, они дают такой классный бум! Он вызвал птичку, положил ей на спину склянку и швырнул в открытое окно. - Кац! Все отпрянули. Казалось, взорвалась атомная бомба. На метров 200 вокруг от эпицентра все было в глине. - Кайф... - с фанатичным блеском в глазах сказал учитель, повернулся и подмигнул. Народ снова вымер. В класс постучали. Это был Хидан. - Эй, Барби, журнал 7В есть? Дей подошел к столу, выпил стаканчик мартини, взял журнал и, виляя бедрами, подошел к учителю русского языка. - Сегодня бухать пойдем, а? - громогласно спросил Хидя. - Я Данне обещал уже, да... - виноватым голосом ответил Дейка. - Вот ты шлюха бесполая! - выдал тот и ушел, будто ничего особенного и не сказал. Дей покраснел. Потом ему стало грустно. - Чего бесполая-то?- обиженно пробормотал он. - Сейчас я покажу вам презентацию про соляную кислоту, ммм... Секундочку... Он снова выпил стаканчик мартини. Класс терпеливо ждал, пока он дойдет до нужной кондиции. Дейдара, покачиваясь и бормоча «Cause I maybe bad, but I perfectly good at it. Sex in the air, I don’t care, I love smell of it...», пошел в лаборантскую за диском, стучась о парты, стены и косяки. Уже в самой гардеробной он все же звезданулся. - Ой, камасутра меня возроди!.. - послышалось оттуда. - Блять! Дейдара, держась за свою пятую точку, кое-как дошел до ноутбука, присоединенному к экрану. Он вставил диск и на последнем поползла порнография. Класс аж привстал, чтобы получше рассмотреть. - Да что сегодня за день ебaнутый!!! - простонал Тсукури и с грохотом закрыл крышку ноута. Носом. Некоторое время он лежал лицом вниз. Светлые волосы разлетелись по всему столу. По классу же разлетелся запах ментола и Шанель №5. Когда Дейдара встал, лицо его выражало крайнюю степень решимости. - Сейчас я покажу вам самое главное, что вы должны вынести из моего предмета! - он прошел к барной стойке. - Без этого вам не обойтись! Берите стакан! А теперь смешайте мартини, водку, коньяк, чуть спирта и синильную кислоту! - сказал Дейка, закусил селедочкой, залпом выпил адскую смесь, простонал "Срань господня, какой бум в голове!" и вырубился. Через пару минут он поднял палец: - А селедочка-то лучше черноморская! - вдохновенно пробулькал он. Класс стал шевелиться при звуке мелодичного храпа. Пацаны первым делом стыбизили диск с ноутбука. Девчонки пошли заплетать кавайному учителю косички и дергать за щечки, отчего Дейдара страстно шептал: - Данна, мягче, нежнее... - А тебе не нравиться, Дея? - хихикнув, спросила одна из девочек. - Ну у тебя руки холодные, ммм... Обычно ты их в микроволновке разогреваешь...