Жизнь «После» IV. Возвращение.

      Войдя в тронный зал, Кроули сдавленно охнул, бросаясь к полуоткрытому сейфу.       — Ох, как это я так неосторожно!       Но закрыть дверцу не успел — там уже копалась Роузи, радостно попискивая.       — Вы только посмотрите, сколько тут всего интересного!       — Женщина! Это мое!       — Пардон, не твое! — Люцифер вытащил из рук Роузи небольшой изящный скипетр. — Откуда у тебя эта штучка? Это когда-то принадлежало Бальтазару!       — Принадлежало! Правильно время используешь! — Кроули вцепился в вещицу. — Честно выиграл в преферанс!       — А еще раньше скипетр принадлежал мне. — Люцифер прищурился. — Кажется, я хочу его вернуть!       — Когда кажется — сам знаешь, что надо делать?       — О! Я! Я знаю! — Вельзевул заухал и запрыгал на месте, вытягивая руку вверх.       — Вельзевул, утухни.       — Я это честно выиграл!       — Так, а вот теперь проверим, как честно ты его выиграл! — Роузи решительно выдрала скипетр из четырех рук. — Тащи карты, Король ада.       Люцифер нехорошо ухмыльнулся.       — Стоп! Куда ты дела шестерку пик, жухало?!       — Она давно в отбое! Считать надо — тоже мне, Король ада. Такая должность — а считать не научился.       — Ну-ка, покажи рукава!       — Ты еще лифчик проверь!       — А это идея!       — Даже не думай! Огребешь по рогам!       — Габриэль, твоя женщина жульничает!       — Не-а! Я смотрел. Можешь проверить отбой — хоть это и не по правилам!       — Хммм, и правда, в отбое. Но все равно — так нечестно!       — Раздавай, честный ты наш!       — Где-то я уже это видел… — Люцифер задумчиво куснул указательный палец. — Я точно уже где-то такое видел!       — Считай, тебе повезло, что мы не на раздевание играем! Ты бы уже без штанов сидел!       — Оооооо! — Вельзевул закатил глаза. — Тогда этим стаканчиком он бы не прикрылся.       — Да-да! Понадобился бы пивной! — Габриэль хлопнул в ладоши.       Архангел и демон переглянулись и закатились со смеху.       — Ооо, я представляю это зрелище!       К ним присоединились остальные, а красный Кроули под шумок попытался подкинуть туза в раздачу.       — ЭЙ! — Роузи отвесила Кроули приличного подзатыльника. — Это ТАК ты честно играешь?!       Она схватила скипетр и победно потрясла им над головой.       — Раз ты такое жухало, значит, и выиграл нечестно! Значит — он наш!       Кроули вскочил и попытался отнять у ведуньи предмет, но она ловко отскочила.       — Фиг тебе, адовенький! Мне опять тридцать лет! У меня сильные ноги, отличные руки…       — И очень аппетитная попка! — Габриэль послал возлюбленной воздушный поцелуй. Кроули, выдав какое-то длинное шотландское ругательство, бросился за Роузи.       В то время, когда азарт от подкидного дурака достиг своего пика и возмущенный Кроули гонялся за Роузи, пытаясь отобрать скипетр, «честно» выигранный в дурака, Вельзевул и Люцифер активно обсуждали фаллическую форму оного скипетра, навеянную недавним просмотром лекции по супружеским изменам.       — Скажите, уважаемый, — робко поинтересовался тем временем Гастон у Михаила, — У вас была практика в плане… эм… Как бы это сказать точнее…       — В плане секса?       — Да, именно, — густо покраснел Гастон, став на диво похожим на гребень скоффина в сезон брачных игр.       — Смотря что вас интересует, — ответил Михаил, с опаской оглядываясь на свою благовредную.       — Мне интересно, как эта… этот… ну… в общем, вы поняли — ОН — принимает такую форму, что заставляет его оставаться в таком состоянии?       — На! — ответил проходящий мимо Габриэль, и торжественно вручил ему учебник по анатомии за десятый класс. — Просвещайся.       Гастон, покраснев еще гуще, принял подарок, и вместе с Михаилом стал внимательно читать параграф №12 «Репродуктивные системы человека».       — Я прошу прощения, — вдруг возмущенно возопиял Гастон, обращаясь к Габриэлю, — Но это же… это… ЧЕЛОВЕК!       — Ну да, — нисколько не смутился Габриэль, — А что?       — Но как же! Я — демон, мой собеседник — ангел. Так как же…       — А ты думал, что ангелы по своей пернатости из яиц вылупляются?       — Позвольте! — возмутился Михаил, отбирая пресловутый учебник.       — Не позволю! — Гастон потянул книгу на себя.       — Эй, у меня это последний экзем…пляр. Был. — Габриэль с грустью посмотрел на летающие по воздуху странички. — Обалдуи! Это же такая ностальгия!       — Ни себе, ни архангелам! — Михаил сердито посмотрел на Гастона.       — Зато — по справедливости! — Гастон поправил очочки. — Но я найду такую книжку. И обязательно ее изучу!       — Габриэль, я не знаю — в курсе ты или нет… Но тут король Ада пытается догнать и прибить твою подружку! — Люцифер помахал рукой, привлекая внимание брата, пытавшегося собрать разобранный учебник.       — А! — архангел отмахнулся. — Сам напал, пусть сам и спасется!       Вскоре народ стал наблюдать и активно комментировать как теперь Роузи гоняется за Кроули со скипетром, цитируя знаменитый анекдот «Я те дам *Батарейка села! *»       — Слушай, как гармонично смотрится пара Роузи — скипетр! — Варахаил подмигнул Габриэлю.       — Ну дык! Моя школа! — Габриэль выпрямляется и тут же огребает скипетром по макушке от пробегающей мимо Роузи.       — Хамка, — пробурчал Габриэль, потирая небольшую шишку.       — Я те щас нимб порву, — не осталась в долгу опять пробегающая мимо Роузи.       — Учти, порванный нимб в силу законов геометрии превращается в рога! — встрял Люцифер.       — Ну, тогда и хвост ему вытягивать придется, чтоб от образа не отходил! — съехидничал Вельзевул.       — Живым не дамся! — поднял бровь Габриэль, на всякий случай прикрывшись руками. — А то знаю я вас, с вас станется…       — А спорим, что Роузи не догонит Кроули? — взял на понт Вельзевула Молох, до этого молчавший, лукаво ухмыльнувшись, — А то смотри, экой шустрый. А по фигурке не скажешь.       — Я тебе не кто-нибудь, а Король Ада, — пропыхтел Кроули, промчавшись мимо. Но время было упущено и скипетр с громким чваком ударился о королевский зад.       — На что спорим? — поинтересовался Вельзевул.       — На щелбаны, — Молох, изображая дружескую улыбку, не удержался и продемонстрировал оппоненту все свои 32 зуба, включая зубы мудрости.       — Я бы с тобой поспорил, но ты ж мне голову в плечи вобьешь…       — Я легонько, — Молох ухитрился улыбнуться еще шире.       — Знаю я твои «легонько»! В прошлый раз, вселившись в Давида, ты бедного Голиафа сиииильно огорчил.       — Я был молод и не рассчитал силу, — смущенно пробурчал рыжий, — И вообще, ты мне будешь про это каждый раз напоминать?       — Не-а, только тогда, когда ты мне предлагаешь спорить на щелбаны.       А в это время философский спор Михаила и Гастона о «правильном» размере женской груди медленно, но верно переходил в драку.       — А я говорю, что размер не важен, потому что главное — это душа!       — Душа, конечно важна, — в Гастоновых глазках промелькнула алчность, — но размер важнее.       — Справедливо.       — Но идеальный размер должен быть… Весомым.       — На одну лег — второй прикрылся? Ну-ну.       — А еще важны пропорции. Потому что если нет пропорций, то это выглядит неэстетично.       — Ну и какой размер будет идеальным?       — Ну… Скажем… Пятый или шестой.       — Ну я и говорю — на одну лег, второй прикрылся. Или дама должна быть ростом с Гейбово самомнение.       — Что? — тут же вклинился Габриэль.       — Ничего-ничего, — хором отозвались оба спорщика.       Роузи догнала Кроули. Раздался смачный «ЧБОНННННГ», когда скипетр встретился с намечающейся лысиной Короля. Над волосами воздвиглась шишка.       — Что ты творишь, женщина?! Я — КОРОЛЬ АДА! Никто не смеет меня трогать, а, тем более, бить!       — А я — женщина! И никто не смеет мухлевать при мне в карты! Ибо возмездие настигает шулера быстро и необратимо, как понос от зеленых слив!       — Габриэль! Убери от меня свою дражайшую половинку! Иначе будешь неполноценным на всю оставшуюся жизнь!       — О! Вот это нашему братцу не грозит! — Люцифер и Варахаил хором.       — Вы на что намекаете? — спросил Габриэль, с подозрением оглядывая себя, надеясь найти вышеупомянутую неполноценность.       — Зря не спорил, — ухмыльнулся Молох Вельзевулу.       — Ну, с кем не бывает… Зато твоя светлая голова в целости.       — Можно сказать, что ты бы ее повредил своим щелбаном.       — За меня бы Роузи тебе щелбан отвесила.       В доказательство его слов Роузи начала гонять в шутку Габриэля, радостно вопя и изображая боевой клич индейцев Сиу.       — Боже, куда я попал… — тяжело вздохнул Кроули, — Боже, до чего меня довели, что я тебя всуе упоминаю…       — Тебе валерьяночки одолжить? — посочувствовал Люцифер.       — Нет, я как-нибудь по старинке, — ответил Кроули поворачиваясь к своему бару.       Вельзевул заинтересованно повел носом.       — О! Я чую отличную выпивку! Скотч — да еще какой выдержки! Кроули! С ближними надо делиться!       — С такими ближними делиться надо только ядом! — пробурчал под нос Кроули, испытывая сильное желание проглотить ключик от бара, где находились последние запасы выпивки.       Кроули медленно побрел в сторону бара, стараясь одновременно потирать ушибленный зад и голову. Достав ключ и открыв бар, он с трагической печалью воззрился на последнюю бутылку Isabellas Islay 1892 года.       — Звиняйте, господа, стакан у меня только один.       — Не проблема, мы не пьем из мелкой посуды, — обрадовался Вельзевул, вырывая бутылку из рук Кроули.       — Отец велел делиться, — возмутился Молох единоличности друга, отобрав у него предмет уже всеобщего внимания и вожделения.       — Дам вперед! — хором возопили Роузи и Мириам.       — Осторожнее, это последняя бутылка! — воскликнул Кроули. Но было уже поздно. С ехидным звяком бутылка упала на каменный пол, и воздух наполнился ароматом самого дорогого в мире виски.       — Ну вот, и осталась старуха у разбитого корыта, — прокомментировал Михаил, отрываясь от спора с Гастоном.       — Какого корыта?       — Сказка такая у русских была. «О рыбаке и рыбке».       — А при чем тут старуха?       — А мне больше интересно при чем тут рыбка, виски-то разбили, значит, и закуска не нужна.       — Ты неумный? Рыбкой вино закусывают. А если рыбка солено-сушеная, то пиво или эль.       — Это кто тут старуха! Старик, я бы попросил! Стоп. — Кроули замахал руками. — Свихнуться с вами! Я — КРОУЛ…       — У тебя склероз?       — А?       — Ну, ты все время себе напоминаешь кто ты…       — А, ну да, — отозвался расстроенный Кроули.       — Эй, а вам не кажется, что тут плагиатом попахивает, — возмутился украденной фразой Габриэль, припомнив, как он учился жарить картоплю.       — Я чую только виски, — потянул носом Вельзевул.       — Которого — увы — больше нет. — Люцифер печально посмотрел на ароматную лужицу на полу. — Эх. Такой продукт испортили, обормоты!       — Эй! Плагиатишь! — Роузи возмущенно уперла руки в бока. — Обормот!       — Ладно, раз уж надраться не удалось, давайте сыграем в «Монополию», — предложил Молох.       — На щелбаны, а, Давидушко? — поддел его Вельзевул.       — Не буду я с Кроули играть, он жульничает!       — Кто жульничает? Я?       — Ну не я же!       — Где мой скипетр? Щас карать тебя буду!       Вельзевул и Люцифер дружно заржали, вспомнив свой дискут на тему фалличности оного скипетра.       — Прости, Кроули, я его сломала, — Роузи виновато протянула Королю Ада половинки сломанного атрибута.       — КАК??? Как ты умудрилась его сломать?!       — Кроули, а мы тебе не рассказывали, как Роузи дружила с русским десантником? Они, говорят, и пластиковые бутылки умудрялись об голову разбивать.       — О, доля моя, — завыл Кроули, тяжело опустившись на ступеньку перед троном, и закрыв голову руками.       — Ну вот, обидели хорошего челов…демона! — Катарина присела на корточки перед Кроули, погладила по остаткам волос.       — Любовь моя! У тебя какая-то нездоровая страсть к демонам! — Вельзевул ревниво сверкнул неоном.       — А ты, вместо того, чтобы ревновать, лучше бы пожалел челов…демона! Мало того, что мы ад разгромили, так еще и последней радости лишили!       — Да ладно! — Люцифер огляделся. — Ничего мы не громили! Подумаешь, пара стенок обрушилась! Так даже просторнее стало!       — Да-да! И вообще, тот бассейн тут был ни к чему!       — Оооооо! Мой бассейн! — Кроули горестно взвыл, вздевая руки к потолку. — Вы знаете, сколько сил и золота я угрохал на него?!       — Ничего! Теперь по аду можно бегать — будешь устраивать эстафеты. Всяко для здоровья полезно!       — Вот-вот! Слушай Варахаила — он у нас всегда был последователем ЗОЖа!       Кроули с трудом доковылял до своего трона, уселся и как будто стек по сиденью.       — Мой ад… Мой уютный, темный, полный страданий ад… Вы превратили его просто в какой-то балаган! Откуда вы все на меня свалились?!       Кроули воздел опять руки к потолку и тут — опять! — грохнуло, бабахнуло, вспыхнуло — и прямо на воздетые руки Короля ада свалилась тонкая изящная фигурка.       — Привет, красавчик. Привет, красавцы!       Кроули застыл, во все глаза разглядывая вновь прибывшую.       — А ты кто?!       — А ты у них спроси! — женщина соскочила с коленей Кроули, поправила прическу. — Надеюсь, они меня вспомнят!       — Лориэлли! А тебя-то сюда как занесло?! — Люцифер встал.       — Да вот, почувствовала, как кто-то мой путь распечатал. Решила проверить, кто такой любопытный. Грешила, правда, на Варахаила. Ты у нас всегда был не в меру резв до путешествий по другим мирам. А тут — сюрприз! — вас куча-куча!       Лориэлли вышла на середину тронного зала, огляделась. Внимательно посмотрела на обломки скипетра в руках Роузи. Ведунья покраснела и спрятала руки за спину.       Посмотрела на красных Михаила и Гастона, вцепившихся друг другу в отвороты пиджака и сюртука. Архангел и демон кашлянули, выпустили друг друга, выпрямились.       Очень внимательно посмотрела на Габриэля и Варахаила. Фокусник потер нос, уставился на сестру с выражением оскорбленной невинности. Варахаил просто шутливо отсалютовал.       — Ну вы даете. В такой путь собрались, и застряли на пороге же. Вы и дальше собираетесь в каждом мире сутками висеть? Так даже нашей жизни не хватит дойти до конца! Так что — вперед. Допивайте свой на посошок — и в дорогу!