Архангелы на каникулах

      Веник с Люцифером заглянули везде, но либо троица очень быстро перемещалась с места на место, либо настолько хорошо спряталась, потому что найти их было делом из разряда «Миссия невыполнима. Миссия очень невыполнима». Совсем отчаявшись их найти, экскурсовод и падший архангел присели на лавочку в парке, тяжело вздыхая.       Вениамин достал из-под куртки бутылку пива и выпил её залпом, даже не поморщившись. Кстати говоря, очки он не снял даже ночью, но сейчас Люцифера беспокоил не внешний вид своего провожатого, а то, что его долбанутые на всю голову братья потерялись и теперь плутают неизвестно где. – Кажется, я знаю, что надо делать, – неожиданно выдал Веник, подняв вверх указательный палец. – Ну, гений, выкладывай. – Выкладывать говно в туалете будешь, а я буду излагать свои мысли, глаголить истину и так далее. Ферштейн? – он щёлкнул пальцами у носа Люцифера. – А то, что я гений, я не отрицаю, – гордо вскинул голову парень, и сейчас его Веником не назвать, только Вениамин Батькович. – Говори уже! – вскипел Дьявол, борясь с желанием сломать ему руку. А потом вторую. А потом ноги и шею. – Как же мне нравится злить Дьявола, гы-гы, – злорадно прохихикал Веник, потирая ладони. – Совсем осатанел. Ты это, в буддисты подайся, умиротворение найди… Нервишки успокоишь. – Да говори ты уже, или я спалю тут всё к чёртовой бабушке! – взревел Люцифер, и даже разбуженный посреди зимы медведь-шатун с испуганным ворчанием спрятался бы в берлогу. Однако наш гид даже ухом не повёл. – У тебя есть бабушка?       У Люцифера почему-то стал дёргаться глаз. Его затрясло, а заодно и лавку, на которой они сидели. Всё остальное в радиусе сорока метров мы в расчёт не берём, зачем же описывать каждый предмет, пострадавший от нервозности Дьявола? – Ой, у тебя глаз дёргается! В больницу обратимся или сразу выколем?       С почти поросячьим визгом Люцифер накинулся на Веника, но тот не растерялся и мужественно отступил. Короче говоря, побежал сломя голову, только крича на бегу шутки в сторону Дьявола и хохоча так, что даже проезжающие мимо него полицейские на запорожце не стали связываться с этим психом, а уж тем более с его преследователем. Честно говоря, Веник часто попадал в участок, и его там знали не только за дебоши, но и за умение вынести мозг всех окружающих на помойку.       Наконец, Венику с Люцифером надоело бегать, и они, вернувшись в тот же парк, снова сели на лавку и принялись обсуждать, как же им найти пропавших заплутавших в каменных джунглях архангелов. Долго спорили, но пришли к выводу, что нужно дать объявление о пропаже в интернет. За дело снова взялся Вениамин. Получилось вот так:       «Срочное сообщение! Пропало три брата-психопата! Нашедшим просьба провести ритуал по вызову Дьявола (но он истеричка, поэтому воспользуйтесь другим способом во избежание очередного Апокалипсиса) или позвонить по телефону 6-666-666-66-66. P.S. А ещё проще – позвоните Венику! Меня тут все знают. Хе-хе-хе»       И следом описание «пропащих душ»: «Имя: Михаил Архангел Богович (сцук, самому стрёмно с таким отчеством, ну да ладно, я вообще Батькович) Возраст: Херова туча лет Внешность: Высокий брюнет атлетического телосложения (Хосспади, несите тазик для слюней!) с блядскими наглыми зелёными глазами. Отличительные особенности: Если увидите штабелями лежащих девушек и кричащих «О боже, какой пидрила мужчина!», знайте, либо они увидели его улыбку, либо пресс. Имеет склонность к алкоголизму. Также матерится, как заправский русский пьяница, да и бухает, как он же. Архангел, чёрт его дери (Люцифер, не бей меня, падла!) P.S. Можете позвать его: «Эй, Михуилище!». Только тогда сразу звонить и нам, и в скорую. Мы можем не успеть. И потом, Ваш труп закапывать нечем, лопаты при себе не имеем. Если у Вас в наличии есть лопата, пытайтесь отбиваться ею от разъярённого Михуила. Имя: Гавриил Архангел Богович Возраст: Херова туча лет (самый мелкий из архангелов, но всё равно херова туча) Внешность: Шмакодявка что по возрасту, что по росту. Глаза золотистые, наглые (и блядские) и если в темноте примете за два светящихся огонька, звоните нам, мы уже знаем, что это за огоньки в кустах конфеты трескают. Волосы чуть длиннее обычных (мужских!), светло-каштанового цвета (слава Богу, Отцу этих дебилов, что не цвета детской неожиданности) Отличительные особенности: Наличие при себе такого количества сладкого, что любая кондитерская позавидует, найти можно по следам из фантиков (хотя тут их столько же на улицах, сколько лет Михаилу) или по бабьим орам. Имеет склонность к уничтожению всего сладкого и траханию баб. P.S. Если вы девушка, настоятельно советую не ходить в тёмное время по улицам в одиночку. Желательно ходить с мечом архангела и бутылью со святым маслом. Мало ли что. Имя: Рафаил Архангел Богович Возраст: Херова туча лет (Больше, чем Гавриилу, но меньше, чем Михаилу и Люциферу. Даже средним братом не назовёшь, не пойми что) Внешность: Я щоколядный заяц, я лясковий мерзавец, я сладкий на все сто, о-о-о! Извините, занесло. Чёрная кожа. Глаза. Просто глаза (радуйтесь, что они вообще есть). Костюмчик ещё такой солидный, сливающийся с цветом кожи. Прям пятьдесят оттенков чёрного! Отличительные особенности: Вам внешности было недостаточно? Ну ладно. Имеет склонность перезапускать Апокалипсис. С какого-то фига недолюбливает Кастиила. С чего бы это? P.S. В темноте заметить трудно, надевайте либо очки ночного видения, либо фонарик.»       Вениамин оставил объявление на сайте и довольно посмотрел на свой труд. Люцифер же сидел с покер-фейсом, ничего не выражающим. Что-то он не думал, что по такому описанию он найдёт своих братьев.       Однако через час мобильный Веника стал разрываться от звонков. Ответил он всем, кто звонил ему. Подлетев к Люциферу, сыщик-экскурсовод протараторил: – Всё, Дьяволище, нашли твоих братцев! Идём спасать невинных людей от бешеных архангелов!