Питомец

Из машины я практически выползал, настолько укатал меня моль, за что и поплатился: из вредности уселся на бордюр и обхватил голову руками, приводя чувства в порядок, и на все действия, направленные на привлечение внимания, поставил заслонку игнора – нет меня! Абонент временно потерян на крутом повороте под скрежет тормозов. Пришлось Лунао меня на собственном горбу домой тащить, я разве что поудобней его ногами обхватил, чтоб не передумал. Консьерж проводил нашу пару шальными глазами и пялился до тех пор, пока створки лифта не закрылись. А дома я и сам спрыгнул с нека, деловито поправил простыню и побрел в сортир. Только сидя на унитазе до меня дошло, что я дом моли уже чуть ли не своим считаю. От досады даже все свои дела сделал раньше, чем планировал! Вот такой он, стресс коварный. Усталость накатила очередным приступом, когда уже мыл руки, потому решил, что моё мытье подождет до лучших времен, а пока спать, а потом есть. В конце-концов, часик подремлю и пойду терроризировать нека, он же не убежит! Лунао промолчал и сделал вид, что даже не заметил, как я, стянув покрывало с кровати, побрел спать на второй этаж, где устроился на софе, а стоило мне заприметить его на лестнице - предупреждающие зарычал, мол, я все помню и теперь буду защищаться. Моль почесал вначале в затылке, потом над хвостом, что-то для себя решил и оставил меня в покое. Уснул я практически сразу после этого, но вместо часа проспал намного дольше. Тихий и размеренный сап нека показывал, что тот уже успел крепко заснуть, и мне оставалось только в ночной темноте ни на что не напороться, чтобы не разбудить, а то, что вставать придется, стало ясно почти сразу – меня разбудил голод: зверски и громко бурчащий внутри. Уже привычным методом, по стеночке, ощупывая пол впереди одной ногой, прежде чем сделать шаг, я спустился с лестницы и мышкой прошмыгнул на кухню. Да здравствует нек, что додумался в местных холодильниках встраивать лампочку!!! Передо мной на полках столько всего аппетитного лежало, что даже глаза разбежались, желудок завыл, а рот наполнился голодной слюной. Первым под руку попался копченный окорок, и я, даже не думая больше прятаться, откусил от него и, чавкая, практически не жуя проглотил. Второе, что попалось на глаза, была банка газировки, я её ещё не пробовал, но видел, как пил моль, и мне показалось, что открывал даже с характерным звуком газированной воды. На вкус больше походило на безалкогольные пиво – в жизни ничего вкуснее не пил… Неожиданно на кухне зажегся свет. «А знаете ли вы, как чувствует себя таракан, застуканный посреди ночи на куске колбасы?», – вопрос был риторический, но очень актуальный – мне прятаться было поздно. - А? – сонным взглядом моль окинул всю картину со мной у холодильника в главной роли. - Чё встал? Ночь кругом, иди спать! – не подумав, ляпнул я и с ужасом уставился на Лунао. - А? Ага… – уже было протянувшийся к выключателю света нек резко встрепенулся и уставился на меня. – ЧТО?! - Ааагхррр… Уууггграаа… Пфррр… Уу-у-у-а! – выдал я на одном дыхании. - Тьфу, бля… Приснится же такое… – облегчённо выдохнул моль. «Тьфу, Бля… Пронесло!» – мысленно облегчённо выдохнул я, откусывая ещё один кусок от окорока и провожая взглядом нека, который даже не думал устраивать разборки по поводу его разорённого холодильника. Кажется, он вообще спал на ходу и сейчас активно страдал лунатизмом. "И кретинизмом, но это вообще его нормальное состояние..." Насытившийся, я спокойно поперся спать на второй этаж, решив утром поиграть на нервах нека, делая вид, что ночью ему все приснилось и вообще, это он сам все сожрал! Ради этого даже пришлось на кухню вернуться и забрать из холодильника обглоданный окорок и банку из-под газировки из мусорного ведра. Прислушавшись к сапу моли, поставил банку на пол рядом с его головой, а окорок вложил в руку и уже почти отошёл к лестнице, когда Лунао решил зашевелиться. «Блядь!!!» – только и успел подумать, прежде чем моль, перевернувшись на другой бок, прижал к себе поплотнее окорок, по-кошачьи муркнул, откусил кусок и, даже не пережевав до конца, снова засопел. «Ох-х-х-ху… Да-а-а!» На свою софу брел находясь под глубоким впечатлением от выкрутаса Лунао. Утро наступило неожиданно и под икающий смех нека, который, вцепившись в окорок, как в родной, прижимал к груди и мелко стрясся, нервно хихикая и тайком утирая слезы. - Ну, и приснится же такое! – наконец выдохнул он и, поднявшись, вышел из комнаты, а после послышались звуки воды из ванной. Я расслабился и это стало моей ошибкой, так как вернувшийся Лунао выглядел довольным жизнью, посвежевшим и достаточно веселым, прижимал трубку телефона к уху и непонятно чему лыбился как идиот. Пройдя в другой конец комнаты, открыл шкаф и достал себе шмотки: белые джинсы в серых и темно синих разводах, драные на коленях и выше, белую майку и белый пиджак. Вот мне бы уже тогда задуматься и спрятаться под софу, но любопытство не работа, от нее к волкам не убежишь. Второй комплект одежды, что был извлечен из шкафа, больше подходил под привычный мне стиль нека: черные штаны из тонкой кожи, того же цвета, то ли футболка, то ли топ. Я никак не мог определить, так как для одного была слишком длинной, а для другого – короткой, но явно тесно прилегающей к телу. Договорив по телефону, моль радостно и нетерпеливо подпрыгнул на месте и, откинув трубку на кровать, подхватив белые шмотки, поскакал на второй этаж и даже мое рычание в этот раз не впечатлило. Признаться честно, я и сам охренел, когда моль с несвойственной ему силой, крутя и вертя меня во все стороны как куклу, втиснул в принесенную одежду. Вот что делает с некоторыми бессознательная жрачка по ночам! Пришел в себя только тогда, когда моль уже был на первом этаже и натягивал на себя свои шмотки. Мне разве что осталось спасибо сказать, что он меня в местный подгузник не впихнул и ширинку не застегнул, а то я не смог бы безпалевно даже в сортир сходить – только обоссаться. Вот этим я и занялся, пытаясь унять нервную дрожь после пережитого. В голове беспомощно билась лишь одна мысль, что если моль может быть таким сильным, хотя по виду его и соплей перешибить можно, то что говорить об остальных представителях данного вида? Возможно стоит браться с другого конца и подтачивать психологические устои? Из сортира я вышел с полной уверенностью, что скучать мне сегодня не придется и действовать более решительно, а не пердеть как на фотосъемках. Хотя одно другому не мешает. В машине мне не дали забиться в угол, пристегнув ремнем безопасности на пассажирском сидении, и к глубокому моему сожалению на переднем месте рядом с водителем, так что я в очередной раз убедился, что памперс не такая плохая штука, так как Лунао снова общался с кем-то по телефону, эмоционально размахивая руками, иногда выпуская руль из рук. Самым страшным стал момент, когда нек, выронив телефон, матюкнулся и полез за ним куда-то под сидение. На миг мне показалось, что вся жизнь пролетела перед глазами, и автоматом составился список чего я не успел сделать, попробовать и где побывать. Увидев здание в котором проходили съемки, я чуть ли не заорал от радости, тыкая в него пальцем и не имея возможности даже уркнуть, просто мычал – на что нек только еще сильнее разулыбался и чуть ли не пропел. - Да, мы тут уже были, ты узнал? Какой ты у меня сообразительный! Сейчас ошейник наденем и пойдем погуляем. Знаете, есть такое состояние, когда стоишь на месте, смотришь на стену, а потом как БАМ головой! Я же был близок, чтобы взять моль за шкварник и – БАМ об руль и посильнее!!! Пока считал мысленно до десяти, моль успел нацепить и ошейник, и поводок, и даже сам вышел из машины, обходя ее по кругу и открыв дверь с моей стороны. - Теперь главное не запачкаться. Давай, вставай, а то нам яйца за опоздание оторвут, – хорошее настроение моли положило конец всем моим попыткам успокоиться, и из машины я вышел чуть ли не красный от злости. С другой стороны, хоть раз в этом мире я испытал что-то, кроме страха, боли и осторожности… На проходной снова была охрана, но уже другие ребята, похожие на первых только костюмами, ростом, разворотом в плечах и стальными коготками на пальцах. Расслабившись в больнице, я и забыл, что мне нужно ходить сгорбленным, потому стоял, запихнув руки в карманы обтянувших задницу джинсов, и ждал, когда нас пропустят. - Слышь, а ты его как натренировал? – обратился один из охраны к Лунао. – Или на нем что-то одето, чтоб осанку держал? - Нет, он акселерат просто. Мне пришлось сжать кулаки, что бы не сделать моль дегенератом. - Повезло. Будешь спаривать, имей в виду, я бы взял детеныша… – хмыкнул громила, с интересом, но без какого-либо пошлого намека рассматривая меня с ног до головы. - Хорошо, но не уверен, что он способен размножаться, – серьезно кивнул Лунао. - А что так? – заинтересовался и второй громила, что до этого был занят пропуском моли. - На самок внимания не обращает, да и вообще сексуально вялый… – махнул рукой нек, забирая свои документы. «Су-у-у-ука!» Весь путь до съемочной площадки я строил планы отмщения, это надо же было так опустить меня ниже плинтуса! «Значит, сексуальная активность у меня понижена? Бракованного, блядь, нашли…» В реальность вернулся только тогда, когда ко мне подлетел пугающий раньше до усрачки рыжик, а сейчас смотрел и сам себе удивлялся. Он же типичный представитель «собака лает, а не кусает». Накачался как скала, а сам фиялка нежная. - Вилис, оставляю его на тебя! – кинув рыжему поводок, Лунао чуть ли не вприпрыжку побежал к своей группе, что сейчас столпилась возле уже знакомого Пуффа и внимательно слушала активно жестикулирующего нека. - Пойдем, малыш, дядя Вилис тебя сейчас расчешет, будешь как конфетка… – потянул меня за собой нек, а у меня в голову пришла шальная идея, как раз и навсегда отвратить от себя доброго стилиста. Процесс расчесывания и укладки я стоически вытерпел, даже на гель внимания почти не обратил, а вот когда меня развернули в кресле к зеркалу и нек, чуть ли не жмурясь, проурчал: - Смотри, какой ты теперь красивый! Я посмотрел и, скопировав морду и интонацию нека, проурчал: - ЖО-ПА… - Что?! Если бы я был уверен, что неки седеют, то с точностью мог бы дать гарантию, что рыжий посветлел на пару прядей. Выражение лица было настолько шокированным, как если бы моему отцу сказали, что моя мать стала папой! Я практически видел, как в его мозгах копошатся мысли, потому повторил с трепетным придыханием, тихо и почти на ухо склонившегося ко мне нека: - Жо-о-опа-а-а… - Ик! – глаза нека сошлись на переносице и я уже подумал, что он грохнется в обморок или еще что-то, но никак не того, что он заорет мне в лицо. – ЛУНАО!!! Моль не заставил себя долго ждать и ворвался с гримерку, как ураган, готовый застать любую картину, вплоть до того, что я напал на рыжего Вилиса. - Что случилось? – за его спиной начала скапливаться толпа из любопытных. - Он… он… он… – тыкал в меня пальцем Велес, а я, следя за всем через зеркало, сделал вид, что меня заинтересовали блестящие баночки и тюбики на столе. - Что он? Напал? Укусил? – начал перебирать варианты моль. - Нет, он сказал «жопа»… – Вилис с ужасом смотрел на моль, особенно когда повторил за мной нехорошее слово. - Вил, ты кажется переработал, это ж глупый питомец! Научно доказано, что они не могут говорить – речевой аппарат недоразвит, – отмахнулся Пуфф, успевший протолкнуться и выйти в первые ряды «зрителей». - Но он сказал это! ДВАЖДЫ!!! В подтверждение слов фотографа я сделал восхищенный вид, когда в моих руках открылся флакончик, оказавшейся гигиенической помадой, принюхался и откусил половину. «Фу…» - Вот видишь! Я ж говорю, что они тупые, так что лучше налей себе чайку и отдохни или езжай домой, выспись, а я тебе на завтра дам выходной… - Пуф, со мной все нормально! Он действительно говорил! Ты мне не веришь? Лунао, не обращая внимания на остальных, взяв салфетку со стола, попытался оттереть с моих губ блеск, схватив одной рукой за подбородок, тут я даже сопротивляться не стал, разве что еще и в салфетку сплюнул пережеванную массу, видя, как моль передернуло от отвращения. Знал бы он, как мне самому было противно эту гадость во рту держать, а про проглотить и вовсе молчу. - Так, ты посиди тут, успокойся, а остальные работать! Развели тут цирк! Живо по местам! – проорал Пуффи, хлопая в ладоши. Моль вместе со мной на поводке уходил самым последним, так что у меня появилась возможность оглянуться на рыжего и, заговорщически подмигнув ему, беззвучно, только разевая рот, но четко произнести «жопа». Вообще странно было, что Лунао за все это время и слова мне не сказал, да и веселья у него поубавилось, особенно, когда на меня начали коситься члены его группы, ехидно напоминая провал прошлых съемок. Я решил, что и эти не должны стать исключением, так что, как только все встали на уже знакомую пристройку, а фотограф занял свое место, я ссутулился и скривил ноги «колесом», как ходили все местные питомцы, уставившись в пол и закрывая лицо отвисшей челкой. - Блять! Гиди, что ж ты творишь засранец?! – заорал в привычном для него рабочем настрое Пуффи. – Так все сошли, попробуем его одного отснять. Пусть немного привыкнет. Неки, что-то недовольно ворча, разбрелись в стороны, оставив меня и моль на помосте. - Лу, ты тоже уйди. Нет, поводок не отстегивай, пусть висит. Вот теперь я развернулся по полной, встав, как модель, ну или я это так представлял: распрямился, подбоченился и прямо посмотрел в предполагаемый объектив фотоаппарата. - Вот умничка, вот так бы сразу… – замурчал Пуфф, делая несколько снимков. – Теперь все вернулись по местам. Если кто-то и считал, что раз я один смог сфотографироваться, то в группе перестану «бояться», то этот кто-то крупно просчитался, и в момент съемки я просто нагнулся, поковырял пальцем ботинок и, когда поднялся, встретился с рассерженным взглядом фотографа. - Я говорил, что ничего не получится, давай без него? – фыркнул долговязый нек чуть в стороне от меня. - Он сейчас на пике популярности, как спасший ребенка и жертва похищения, – отмахнулся фотограф. «Странно, мне казалось, такими вещами должен заниматься какой-нибудь пиар-менеджер…» - Ну так, сделай пару наших кадров, а потом воткни отдельно его, – предложил моль, недовольный моим поведением, но не решающийся меня отчитать при всех. - Ладно, уведите его кто-нибудь. За девушкой я спокойно сошел с подиума, даже не особо возмущаясь, что она воспользовалась поводком, зато решил показать свою сексуальную активность и пусть не со всей силы, но ощутимо шлепнул по заднице, обтянутой в легкие брючки, сжав ее ладонями. - У-у-у-ррррр… Угу-ауага! – выдал я, чувствуя удовольствие от уже почти забытых ощущений прикосновения к противоположному полу. - Ой! – взвизгнула кошка и постаралась отстраниться, ненамеренно дернув за собой поводок и меня, но не удержав его в руках, выронила, оставив болтаться на манер галстука. - Гиди, фу!!! – заорал моль со своего места, как раз в момент щелчка фотоаппарата. - Лу! – прорычал Пуффи, недовольно смотря в свою коробку. «Ничего и не фу, очень даже аппетитно, хоть и с хвостом… – подумалось мне. – Вот, кстати, интересно, а хвосты в зависимости от пола отличаются друг от друга?» Решив, что другого такого шанса у меня не будет, я осторожно поймал хвостик девушки, которая застыла истуканом, пялясь на меня и краснея до состояния спелого помидора, принялся его разглядывать, поднеся чуть ли не к самому лицу и задирая так, что даже сам поразился, увидев кусочек светлой кожи под ним в прорезе брюк. Даже не сам хвост, а именно это зрелище привлекло мое внимание, давая простор для фантазии и уже мысленно рисуя, что прячется под одеждой. - Гиди-и-и, – злобно зашипел моль, молотя хвостом по ногам и дергая ушами. - Да твой же ж кошкин дом, уведите его кто-нибудь! – заорал Пуфф. На пока еще культурную «просьбу» фотографа откликнулось слишком много желающих, так что с разных сторон на меня начало наступать почти пять неков из «массовки», занятые до этого «очень важными» делами. Никогда не задумывался, зачем на площадке такая толпа, теперь знаю – меня догонять! Стоять на месте, когда к тебе подкрадываются хвостатые, не выдержали нервы. Вот тут началось веселье, минут на пять, пока не поймали. - Лу, ты себе питомца под характер подбирал? – услышал краем уха реплику от члена группы, а вот ответ моли – нет. - Слева обходи! – выкрикнул кто-то с подиума и залихватски свистнул. - Позовите охрану! – чей-то выкрик из «массовки». - Лунао, успокой своего питомца! – рык Пуффа. «И как только в таком миниатюрном котике помещается такой рык?!» Наворачивая очередной круг возле колонны, чуть не напоролся на кошку, чей хвост дергал. Она стояла, как вратарь в футболе, с широко расставленными ногами и раскинутыми руками. «Удар! Гол!!! Хуй! Штанга!!!» – вспомнилась мне оговорка комментатора Николая Озерова. Так и я пролетел мимо, согнувшись в три погибели, чтобы не схватила. На пятой минуте забега в помещение зашел нек, мало чем отличающийся от тех, что стояли на входе и проверяли документы. Поняв, что больше бежать некуда, с разбега запрыгнул на шею охраннику, а тот только и успел, что на автомате руки подставить. - Ур! – высказался я. - Что у вас произошло? – выгнул он бровь, стараясь поставить меня на ноги. - Уже ничего, поставьте его куда-нибудь, чтобы не мешал, – сказал Пуфф, с любопытством наблюдая за моими действиями. А я что? Я ничего… Слез и пошел к стульчику, сел и ручки на коленках сложил… Мне ж не сложно посидеть, пока все выпали в астрал.