Право на отсрочку

Свою смерть я никогда не забуду. Если, конечно, я смогу ее потом вспоминать. Наверное, вся моя жизнь одна большая ошибка. Ужасная, уродливая и воистину огромная ошибка. Что я могу рассказать о ней? Обычный человечек с искореженной судьбой. Родилась не с тем лицом, что нужно было, мать-алкоголичка, тяжелая доля изгоя в обществе и, наконец, рак легких. Ха-ха. Судьба такая сука. А еще находятся люди, которые говорят, что ничто не бывает полностью хорошим или плохим. Интересно, что бы они сказали, если бы узнали поближе людей вроде меня? Кто знает. Хотя, если вдуматься, то и в моей жизни были светлые моменты. Например, несмотря ни на что у меня был настоящий друг, который к тому же подарил мне первое в жизни увлечение. Друга звали Мила, у нее были светлые волосы и голубые глазища, в глубине которых всегда посверкивали хитрые смешинки. Мила любила лето, зеленые яблоки и аниме. Ничего особенного. У Милы, так же как и у меня, была ремиссия. А еще у нее было маленькое потертое DVD, куча дисков и интернет в телефоне. Миле была безразлична моя внешность, своя болезнь и весь окружающий мир. Мир Милы был в ней самой и этом самом "аниме". Она была абсолютно самодостаточным и полноценным человеком. Я даже завидовала. Но просто быть рядом с ней было уже прекрасно. Я чувствовала себя почти счастливой. Мы вместе смотрели аниме, читали мангу с ее старенького сотового и разговаривали обо всем и ни о чем одновременно. А потом Милу перевели в другую больницу. А я осталась. Жизнь постепенно вернулась в привычное русло. Я поступила в университет и закончила его, получив никому не нужный диплом. Хотя мое тело и походило на изуродованное подобие человека, мой ум был в полном порядке. Однако никому это не было интересно. Урода с обширной историей болезни на работу принимать не хотел никто. В конце концов пришлось довольствоваться многочисленными должностями в сфере услуг. Уборка, сторожка и прочее. Общество никогда не принимало меня и не собиралось этого делать. Может показаться, что я хотела бы обратного, однако это далеко не так. Обществу не было дела до меня, и я отвечала взаимностью. Я никогда не любила людей, боясь и ненавидя их. Когда-то мне хотелось быть любимой, иметь друзей и близких, но в с каждым прожитым днем это желание ослабевало все больше, пока не угасло совсем. Я - биомусор, и никто не будет жалеть меня. Черт, даже я себя не жалею. Так и влачила свои жалкие дни. А после моей затянувшейся ремиссии пришел конец. Я знала, что умру. Естественно, я никак не могла оплатить лечение. Оставалось только перебиваться наиболее дешевыми лекарствами и рыдать по ночам в своем уголке коммуналки. Обидно было до боли, до ужаса. Как бы это ни звучало, но несмотря на откровенно ужасную жизнь - я хотела жить. Я так хотела жить! И ничего не могла поделать с болезнью. В конце концов, однажды, возвращаясь с работы я не смогла устоять на ногах от очередного приступа кашля. Я упала на землю, но никому не было до этого дела. Я задыхалась и харкала кровью, но никому не было до этого дела. Я хрипела, стонала, плакала и умоляла. Но. Никому. Не было. Дела. Я не помню сколько это длилось. В итоге кто-то все-таки вызвал для меня скорую. Я даже расслышала, что этот человек говорил: "Приезжайте быстрее, здесь бездомная умирает, выглядит ужасно, кажется, очень больна". Ха-ха-ха. А потом был мучительный гул в ушах, слепящий свет ламп на потолке и размытые фигуры врачей. Своего тела и их голосов я не чувствовала. И... в какой-то момент все исчезло. Не было больше ни врачей, ни света. Не было ничего. И почему-то это совсем не удивляло. Только я и бесконечная тьма вокруг. Ничего не было, ничего нет и ничего не будет. Конец. Финиш. Точка. Дрожь. У меня больше не было тела, которое могло бы ее ощутить. Но она была. Я не знаю, сколько времени прошло, прежде чем я осознала, что дрожу не я. Просто потому что меня больше нет. Дрожала не я. Это было все вокруг. Тьма вокруг заколыхалась. Она впивалась в меня и разрывала на куски. Уничтожала меня. Рокот. Во тьме родился рокот. Он разрывает мое сознание. Громкий, бесконечно громкий. Я исчезаю. Почему? Почему все должно быть так? Я никогда не жила по-настоящему. У меня не было жизни. Разве я заслужила такой жалкий конец? Почему? Я не хочу. Что угодно, пожалуйста, но только не это. Я не хочу умирать. Не так. Пожалуйста, только не так. Если... если есть хоть какой-то шанс... Пожалуйста, пусть он мне достанется. Я не хочу, чтобы все кончилось так. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Не хочу! Ужасающий скрежет. Я раскалываюсь на сотню осколков, рассыпаюсь тысячью клочков разорванной души. Я больше не я. Меня подхватывает течением и разносит. Я - все и ничто, я есть и меня нет. Вокруг меня - всеобъемлющее, всемогущее, бессмертное и нескончаемо одинокое. Мне хочется рыдать, кричать во весь голос так мне больно и грустно. Я ничего не чувствую, в конце концов, мне теперь ни до чего нет дела. Я хочу ломать, хочу крушить, хочу уничтожать. Мне хочется почитать, мне хочется обожать, мне хочется любить. Мне все безразлично, мое я тонет, ибо я не существую. Я рыдаю и задыхаюсь. Мне бы так хотелось. Так сильно хотелось... Не знаю как... Но этот рокот. Он усиливается. Такой бесконечно, невыносимо громкий, что кажется - всему пришел конец. Все поглотил свет. Я резко сажусь. Вокруг меня - свет. У меня есть тело, у меня есть воздух - я дышу. Я снова существую. А после приходит боль.