Лебединая верность

Я никогда не могла и представить себе, что лоб в лоб могут столкнуться моё прошлое и настоящее. Но это правда и я сейчас стояла между ними, пытаясь обуздать весь пыл, который хотел вырваться наружу, чтобы принести лишь разрушение. Стараясь жить тихой и размеренной жизнью почему-то постоянно умудрялась попадать в различные ситуации, из которых я не знала как можно выбраться. Мне просто не хватало смелости. Мой героизм был похож на страуса, при первой же опасности вся моя бравада закапывалась с головой в землю или песок, стараясь не высовываться наружу, предоставляя полнейшую свободу моему разуму, который не хотел принимать на себя такую тяжелую ответственность. Из-за этого я постоянно впадала в ступор, хотелось разреветься, словно я маленькая девочка лет пяти и доверить свою судьбу родителям. Но постоянно забывалось, что родители никогда не были на моей стороне и пытались показать, что нужно быть самостоятельной, чтобы управлять не только своими эмоциями, но и людьми, с которыми я могла иметь неосторожность познакомиться, а за каждый свой поступок я должна была чуть ли не отчитаться, почему поступила так, а не иначе. Но сейчас я никому не могла довериться или просто доверять. Стоя на распутье своей никчемной жизни хочется просто громко крикнуть, что я не преминула сделать, но мой крик, будто тихое журчанье ручейка, который простирался где-то в глубине леса, не был услышан. Сейчас балом правила злость и ненависть, правообладание за честь и былую невинность. Прошлое, будто огромный омут старалось меня унести в те далекие времена, когда мне казалось, что всё хорошо, но это было настолько ложным обманом, что разглядеть через призму, которая показывала веселых разноцветных зайчиков, было совершенно невозможно. Оно мне оставило после себя неизгладимую печать боли и разочарования. Всё мое естество пыталось избавиться от него, но какой-то внутренний голос постоянно нашептывал, что я неправильно всё поняла и принять нужно именно его. Не это ли голос самого дьявола, который решил надо мной поиздеваться? Вихри прошлого тянули к себе, обволакивая меня своими нежными прохладными щупальцами, после которых оставались огненные ожоги, которые замечались спустя лишь определенное время. Считая себя настоящей мазохисткой я хотела этого, если бы не мой героизм, который уже спрятался и дрожал, словно последний оставшийся листок на сухой ветке от дерева, корни которого прогнили напрочь. А моё настоящее пыталось меня уберечь от этого самого прошлого. Оно для меня как легкий летний бриз в самую знойную часть моей жизни. Именно оно давало мне маленькую толику надежды, что я могу отмыться от грязи и копоти, которыми покрыта с головы до самых пят. Настоящее такое естественное и будто непробиваемая стальная броня, пытающаяся меня укрыть от непоправимых ошибок. Я почувствовала, как на моем лбу возникла маленькая капелька пота, хотя погода стояла прохладная, а ветер обдувал не только мои мысли, но и волосы, которые у меня были распущены. Небо заволокло грозовыми тучами, которые переливались совершенно нерадостными цветами от грязно-серого до иссиня-чёрного. Вдалеке я услышала первый раскат грома, отчего подпрыгнула на месте, но не более. Мне нельзя было делать ни шагу в сторону, в противном случае бой будет не на жизнь, а на смерть. И я даже думать не хотела, для кого именно исход будет плачевным. Внутренний голос подсказывал, что как ни крути, но я в этом замешана, но что можно было сделать? Порезать себе вены на глазах у всех? Будь у меня ножик я бы так и сделала, но моё прошлое и настоящее намного проворнее меня, поэтому я и руку не успею нанести для решительного удара. Маленькая, никчемная и казалось что никому не нужная. Разве можно было столько лет ошибаться? Разве можно было жить каждый божий день, зная, что он не принесет ничего хорошего? И почему, когда жизнь вот-вот наладилась, я поверила, что есть эта самая радуга за самой большой черной тучей, как всё перевернулось вверх тормашками. Почему прошлое пытается меня преследовать, давая понять, что у него есть на меня какое-то дебильное право? Первая капля дождя упала мне на нос, отчего я его непроизвольно сморщила. Вот она эта самая буря. Погода не была на моей стороне, как в принципе никто никогда и не был. Глаза начали туманиться из-за того, что в них скопилась вся боль и обида, которая превратилась в прозрачную жидкость под названием - слезы. Чистые слезы от нечистых мотивов и порывов. Почему человеческие слабости искупаются столь прозрачной и невинной водой? Или вся черная смола превращается в соль, поэтому у слез такой солоноватый привкус? И вот когда я начала плакать, то небо решилось поплакать вместе со мной. Разразился страшный ливень, отчего моя одежда насквозь промокла и прилипла к моему телу, будто вторая кожа. Волосы ужасными патлами повисли с моей головы, и с каждой маленькой прядки стекали капельки воды. Невдалеке я услышала страшный грохот. Как оказалось это бухало не моё сердце в груди, а всего лишь океан решил поддержать не только данную жуткую атмосферу в моей жизни, но и разыгравшуюся бурю природы. Из самых далеких глубин темных вод поднимались огромные пенные тоны воды, чтобы обрушится на прибрежный берег с шумом заглатывая маленькие и большие ни в чем не повинные камни, отчего они ударялись друг об друга, создавая жуткие ощущения страха и ужаса. Шум так и стоял в ушах, хотя быстрые и стремительные потоки дождя должны были их заглушать. Я не особо видела сам океан, но прекрасно помню, какой цвет воды становится в ненастную погоду, иссиня-серая с проблесками желтовато-белой пены из-за песка имеющая такую странную расцветку. И вот когда казалось, что против меня абсолютно все, то я чувствовала себя маленькой хрупкой девочкой. Хотя это было абсолютно не так. Мой возраст говорил, что я уже совершеннолетняя и должна отвечать за свои поступки, или поступки других, кто каким-то образом был вовлечен в мою жизнь. Агония внутри меня разгоралась всё сильней и сильней, забирая последние крупицы моей самоотверженности. Я должна была принять решение, как избежать всего этого ужаса, но мысли будто стояли на распутье, не давая мне толком сосредоточиться. Меня будто магнитом тянуло к прошлому, но и своему настоящему я не хотела говорить «Прощай!». Я не знала, как мне поступить и что делать дальше. Потерянная, растерянная и просто еле-еле дышащая от всего этого ужаса. А прошлое и настоящее были готовы смести друг друга, чтобы оставить после себя лишь пепел и тлен. Оставить меня как всегда ни с чем. Как всегда одинокой и уязвимой....