To darkness

      Поступила ли я правильно? Сколько раз в жизни я задавала себе этот вопрос. Впрочем, ответ всегда был положительным. И всё же, правильно ли было приводить его домой прямо так, без предупреждения?       Хотя какая разница. Ведь мучает меня вопрос куда более глобальный. Верно ли я поступаю, выходя за него замуж?       Ох, если бы я только знала.       Знаю, он любит меня. Да что там любит - он просто без ума от меня. Но ведь не он один! Хотя, над признать, его чувства сильнее других. Он влюбился в меня ещё в юношестве, и постепенно влюблённость переросла в глубокую привязанность. Естественно, он об этом не говорит. Но для человека, претендующего на полное отсутствие чувств, предложение руки - достаточный знак.       Сколько раз он протягивал мне кольцо? Я сбилась со счёта. Сначала я надеялась, что встречу в жизни настоящую любовь. Затем просто не хотела видеть рядом с собой человека, которого никогда не любила. Потом смирилась со всем, поняла, что наш брак был бы достаточно выгоден для меня. Но появились все эти проблемы - смерть Жозефины, потом Бодлеры, а потом ещё и эта девчонка, и свадьбу приходилось откладывать. Но он оказался терпелив.       Нередко я задаюсь вопросом - а зачем ему это? Хоть он и привязан ко мне, не думаю, что сам это осознаёт, ведь иначе бы сделал всё, чтобы от этой привязанности избавиться. Ведь для него нет ничего хуже, чем зависеть от кого-либо. И вряд ли этот человек может стремиться к семейным ценностям. Конечно, я достаточно богата, но и он сейчас совсем не нуждается в деньгах. Так что ж, это - стремление к обладанию? Он хочет доказать окружающим, что может завоевать меня? Утешить собственное самолюбие? Должно быть, так. Так посмотрим, это кто ещё кем обладать будет, amore mio*!       Конечно, я его не люблю. Но некоторые подумают, что я вообще не способна на любовь. И будут, как всегда, неправы. Я любила. Дважды. Но несчастно - в первый раз безответно, во второй же наша любовь продлилась совсем недолго. Однако, это совсем другая история. А что насчёт этой, так я разочаровалась в том, что буду хоть когда-то счастлива в любви. Так что пусть буду счастлива в браке - в семье, богатстве и славе. Почему бы и нет?       Но всё же меня смущают дети. Не то чтобы я готова на всё ради этих сироток, но почему-то мне кажется, что они умудрились привязаться ко мне. Особенно Клаус. О бедный, славный Клаус! Нашёл к кому привязываться. Однако брак вовсе не означает, что что-то сильно изменится. Я всё так же буду заботиться (если это можно назвать заботой) о детях, проводить с ними время, помогать им. Таков мой долг, meine mütterliche Schuldigkeit*.       Будет ли он хорошим отцом для детей? Смешной вопрос. Конечно, нет! Но разве я хорошая мать?       Так правильно ли поступаю? Чёрт возьми, это слишком сложно! Всю свою жизнь я поступала - может быть неправильно - но так, как хотела. Я всегда точно знала, чего я хочу, и добивалась этого. И это было так просто! И первый раз я не могу понять, чего же я хочу. В последнее время мне даже казалось, что я его полюбила. Возможно ли это? Что ж, omnia fluunt, omnia mutantur*. И именно теперь появляются эти сиротки! Я никогда не верила, что мне не везёт, всегда находила рациональные объяснения тем несчастьям, что происходили со мной, но теперь! Теперь самое время для меня поверить в adversa fortuna*.       Осталось ответить для себя на последний вопрос. Могу ли я ждать счастливой любви в этой жизни? Есть ещё смысл надеяться и мечтать? Могу я рассчитывать хоть на что-то?       И, вспоминая, в кого я осмелилась влюбиться, подавляя безумный risa del conejo*, я отвечаю своему нелюбимому жениху "да". * amore mio (ит.) - любовь моя meine mütterliche Schuldigkeit (нем.) - мой материнский долг omnia fluunt, omnia mutantur (лат.) - всё течёт, всё изменяется adversa fortuna (лат.) - злой рок risa del conejo (исп.) - смех сквозь слёзы