***
— Михаил, вы бы не могли мне помочь? — вежливая девушка Любаша, секретарь шефа, зашла в мой кабинет. — Конечно, всегда рад. — В приемной на шкафу нужно полить цветок, — ох уж эти девушки, нет, чтобы придумать что-то новое для подката. Ого! Как только я увидел, где стоит вазон, засомневался, не спутала ли она меня со скалолазом. Нет, она приняла меня за акробата — стало понятно, когда подкатила стул на колесиках. Эх, была не была, рискну жизнью. Взобравшись на стул, решил поддержать светский разговор. — Люба, а зачем его так высоко ставить, душно вверху и мало света? — Александр Валерьевич не любит цветы. — Кто бы сомневался! Сноб бесчувственный ваш Александр Валерьевич, — от эмоциональных речей стул слегка тронулся с места, и девушка аккуратно поддержала меня за талию. — Спасибо, Люба. — Не за что, — за спиной раздался знакомый баритон. Я резко обернулся и, теряя равновесие, свалился прямо на шефа. — Дорогой, может, не будем на людях? — лежа подо мной, он еще и язвил. — Я знал, что ты скучал, но на полу в приемной как-то не комильфо. — Да что уж там стесняться, попросим, Люба выйдет на перекур, правда? — бедная девушка не знала, куда деть глаза. — Я… не курю. — Шутка! Или нет? Дорогой! — Боюсь, у девочки будет травма, — поднявшись, мы поправили костюмы и разошлись по кабинетам, оставив девушку в трансе.***
В очередной раз он застал меня в кабинете еще в более пикантной ситуации. Мой друг Серега прислал мне замечательный видеофайл с заманчивым названием «Офигенно! Тоже хочу так!». Каков же был шок, когда два трахающихся парня с томными лицами зависли у меня на экране! И в этот самый момент дорогому шефу срочно понадобился юрист. Александр вошел в кабинет и сел на стул напротив меня. — Я прислал тебе договор. Можешь глянуть? Нужно быстро принять решение, — как же быть? Делаю вид, что открываю почту, но чертова картинка висит, блокируя экран. — Что ты там возишься? — он резко встал и обошел меня со спины. — Охренеть! Так вот, чем ты занимаешься на работе! Сижу, молчу. А что говорить, если мужские причиндалы на пол экрана. — Освободи стул, — увалившись в мое кресло, нажал парочку командных клавиш — сделал еще хуже. Теперь мужики жестко трахались и издавали звуки. — Бля, и что тут такого?! Прям-таки «офигенно»? А вот это уже интересней. Ты так умеешь? — глянул с издевкой через плечо. — Если это предложение, то ты не в моем вкусе. Хотя… если у тебя, как у него, штуковина, я бы подумал. — Ишь ты какой разборчивый! Работай, давай, чтобы ответ был у меня через полчаса. А через полчаса мне пришла ММС с весьма красноречивым содержанием: на экране высветилась картинка с внушительным членом, а ниже подпись «Годится?». — Сука! В эту игру можно играть вдвоем. По-быстрому сварганив левый почтовый ящик, разослал эту картинку всему коллективу на корпоративные адреса, при этом приписав: «Жеребец желает совокупиться». И, конечно, я отослал копию и ему — пусть думает головой, прежде чем слать интимные фотки. Будет ему урок. А ночью стали приходить мне на телефон странные сообщения: «Отсосу», «Двадцать четыре сантиметра, звони», «Кончу в рот» и т.д. Вот гомнюк! У меня ушло полчаса прежде, чем я вычислил, на каком сайте он оставил мой телефон.***
— Михаил, нам нужна ваша помощь как мужчины, — боюсь, после такой ночки мне не под силу сразу три барышни. Женщины из отдела снабжения что-то бурно обсуждали возле монитора. — Помогите нам выбрать подарок для Любочки. У нее скоро день рождения, и мы решили подарить ей красивую комбинацию. Нужен ваш совет. Так и знал, что Люба не удержит язык за зубами, и теперь все думают, что я гей. А кто разбирается в моде лучше всех? Конечно педик! Ладно, не впервой. — Это пошло, и это — нет, сильно ярко, а это как серая мышь. — Стоп! — твою ж дивизию! Так и инфаркт можно получить. Что за дурацкая привычка подкрадываться сзади?! — Вот этот цвет будет вам к лицу, Михаил. Ах ты ж! Миша, держи себя в руках! Обернувшись к этому ушлепку лицом, изобразил что-то наподобие улыбки. — Боюсь, размерчик не мой, а на вас в груди сядет идеально, — женщины захихикали, наблюдая за нашей перебранкой. — Это мы обсудим после обсуждения договора с «Эталоном», — злобно скривился, при этом указав мне в сторону кабинета. Рассевшись в моем кресле, как король семи королевств, с ухмылкой наблюдал за мной, пока я искал в папке договор. — Как спалось? — Спасибо, вашими стараниями не сомкнул глаз. — А что так? — решил продолжить издеваться. — Как уснешь, если тебе «лижут, сосут, вставляют»? — О! Правда?! А что в это время делала твоя жена? — Лежала рядом и ворчала: «Чтобы посдыхали все бляди, что пишут мне по ночам». Вам не икалось? — Нет, у меня, в отличие от некоторых, был гетеросексуальный контакт. — Бедненький, примите мое соболезнование, — мило улыбнувшись, вручил ему договор.***
А вечером, устроившись на диване с кружкой чая, прошелся по самым популярным радужным сайтам. И, в отличие от его сообщения, я проявил фантазию, описывая его сексуальные навыки. С утра пораньше, устроившись в фойе на диванчике, стал ждать явления великомученика Александра. Двери лифта открылись, и передо мной предстал фантом в черных очках. — Доброе утро, шеф, как спалось?! — А по мне не видно? — По внешнему виду я бы сказал, у вас была бурная ночь. — А я бы сказал, познавательная! Столько полезных вещей узнал в свои тридцать лет. Вот только один вопрос остался: что этот термин значит? — порывшись в телефоне, протянул его мне. — Ух, как написано! Пацанчик — горячая штучка. А что именно не понятно? А-а-а-а! О-о-о-о! Это просто классная вещь, вам понравится. Поверьте мне на слово. — Нет уж, Михаил. У нас с вами разные вкусы, — в дверях приемной злобно рявкнул: — Кофе!!! Я красава! Супер-пупер неуловимый мститель! Зорро!