pages

Во мне бушевала буря эмоций, после того, как я представила самой себе, кем была Эбби,: грусть, ошеломлённость, безмолвие, слабость и даже отдаленность. Эти четыре письма я перечитывала бесчисленное множество раз, запоминая каждую деталь; было очевидно, что Эбби являлась дочерью Гарри. Положив книгу на колени, я решила оторваться от неё, чтобы мне не стало ещё грустнее и тяжелее. Вновь и вновь я проигрывала эти сценарии в голове, ставила себя на место Гарри. Представляла, каково это — иметь дочку, что давалось мне с большим трудом, но я пыталась. Воображала, как бы я нянчила её в кроватке в центре розовой детской; как бы рассказывала ей сказки и слушала её детское лепетание. Предположила, что было бы со мной, если бы я однажды потеряла ребёнка, и от этого становилось ещё хуже. Слёзы текли по моим щекам, и я пыталась прогнать такие тяжёлые мысли из моей головы. С большим трудом я представляла, как больно тогда было Гарри, как тяжело и, возможно, как плохо ему сейчас. Любопытство, которое я испытывала совсем недавно, сменилось большим горем, сожалением, раскаянием. Гарри всего лишь 19 лет, тогда ему было 16, что было слишком юным возрастом для того, чтобы иметь ребёнка. Стоило ему привыкнуть к своей дочке, как он теряет её, вот что ужасно. Интересно, как он чувствует себя сейчас, если он всё ещё грустит по дочке? Прошло около года с того момента, как нашли её тело. Письмо было написано 7-ого сентября 2012-ого года, сейчас же 12-ое августа 2013-ого. Мне все ещё хотелось узнать больше о жизни Гарри, о нём самом. Проигнорировав даже тот факт, что мне уже давно пора было идти спать — на часах стрелка перевалила за два часа ночи — я подняла дневник и продолжила чтение. «9-ое сентября 2012-ого года Дорогая Эбби, до сих пор не могу поверить в то, что ты ушла. Даже то, что копы нашли твоё тело с серебряным браслетом, не может заставить меня принять тот факт, что тебя больше нет. Всё ещё надеюсь, что, однажды, ты зайдёшь в мою квартиру, с твоим любимым мишкой Тедди, я крепко обниму тебя, и ты расскажешь мне, как сильно ты скучала. Я же просто не смогу забыть тебя, никогда не смогу. Уроки начинаются сегодня, но я не пойду. Пока я не могу выйти из своей квартире, даже просто встать из квартиры с того момента, как мне позвонили. Я знаю, что сейчас мне бы хорошо было бы погулять по городу, боже, даже просто освоится на своей улице, но не могу. Сейчас мне лучше быть дома; даже не знаю, смогу ли я пойти в колледж. Прошлой ночью я видел сон с тобой, но он был скорее кошмаром. Тебе было 10 лет, и ты лежала на полу моей спальне, увлечённая чтением моих писем. Ты не знала, что я наблюдаю за тобой. Я смотрел на тебя 45 минут, а ты всё это время читала. Но вдруг ты обернулась. Знаешь, у тебя были длинные завивающиеся каштановые волосы и зелёные глаза, такие же, как и у меня. Ты была просто копией меня, только не мужчиной, а женщиной. Казалось, что ты недавно плакала, ведь твои глаза были опухшими, а лицо — красным, и ты грустно улыбалась. Но то, что ты сказал дальше, очень тронуло меня. — Папочка, прекрати смотреть на меня. Я ведь здесь. Я буду здесь и дальше. После этого я проснулся. Я был убежден, как будто ты и впрямь была здесь, а я был слишком эгоистичен и застрял в своём маленьком грустном мире, поэтому это и не случилось. Возможно, из за этого, Эбби, я и покину это место завтра. Я имею ввиду мою квартиру. Я пойду на уроки, заведу друзей и попытаюсь закрыть эту огромную зияющую дыру в моём сердце. Может, однажды я встречу кого-то особенного на своём пути. Очень скучаю. Увидимся в раю, малышка. Гарри хх » Мне стало лучше, когда я поняла, что Гарри попытается как-то развеселить самого себя, может даже забыть всё это. Перевернув страницу, я принялась за следующее письмо. «11-ое сентября 2012-ого года Дорогая Эбби, сегодня 9/11. Я знаю, что ты не понимаешь, о чём речь. Я говорю о дне, об 11-ом сентябре. В этот день в 2001-ом году террористы прилетели в Нью-Йорк и при помощи самолёта разрушили два очень больших здания, чем убили очень много людей. И из-за этого во многих семьях дети лишились мамы или папы. Я знаю, каково это — лишиться родного и любимого тебе человека, поэтому я приду к месту трагедии, чтобы отдать дань памяти погибшим. Это место будет первым, что я увижу и куда приду в Нью-Йорке. Поэтому я счастлив, что очень странно, ведь в этот день люди грустят. Когда я пришёл в университет, никто и не подумал ругать меня за то, что я пришел на два дня позднее. Этот колледж огромный!! Он просто потрясающий, и все те фото, что я видел нисколько не передают всю его красоту. Какое счастье, что меня всё-таки приняли! Все здесь такие умные, в отличие от меня. Я перекусывал в маленьком кафе в самом университете и я заметил, что они ищут работника. Может, я смогу работать здесь? Пока в колледже всё хорошо, я тоже буду счастлив. Прости, что такое короткое письмо, но я должен идти учиться в ночную смену. Гарри хх » Всё-таки поняв, что я слишком сильно устала, я прекратила чтение. Как бы сильно мне не хотелось узнать, что же будет дальше, я решила оставить это на завтра. Отложив книгу, наверное, десятый раз за этот день, я поудобнее устроилась в постели, думать о десятилетней девочке с кудрявыми волосами и зелёными глазами, которая полностью заняла мой разум. О Гарри я, конечно, тоже думала, но не так много. Я вновь попыталась представить, каково это — потерять человека, которого ты любишь, но не смогла. Ведь я никогда и никого не любила, и никто не был влюблен в меня. И я надеюсь, что, однажды, это изменится.