pages

Прошло около шести месяцев с тех пор, как я нашла тот дневник. И после этого я просто-напросто забыла о нём. В тот день, я, вернувшись с работы, положила книжку на полку в моей квартире, пообещав себя прочитать его позже; но я так и не сделала этого. Блокнот так и лежит на том же месте, собирая пыль. В тот день было воскресенье, и у меня был заслуженный выходной, поэтому я решила провести этот день в постели с книгами. На столе была целая стопка книг, прочитанных мною бесчисленное множество раз. Но на этот раз я решила прочитать что-то новое. Подойдя к книжной полке, в обвела взглядом стоявшие на ней книги, чтобы выбрать одну из них; ведь других занятий на сегодняшний день у меня не было. Это и было причиной, по которой я наткнулась на дневник Гарри во второй раз. Когда я взяла блокнот в руки, мне вновь бросилась в глаза его потрёпанность. Вернувшись в комнату, я поудобнее устроилась на кровати и начала читать. «18-ое июля 2012-ого года Дорогая Эбби, сегодня мой девятнадцатый день Рождения. Чувствую себя таким старым! У меня несколько подарков, большинство из которых — носки. Но моим самым любимым стал этот дневник. Он коричневый и сделан из кожи. Кажется, он обошёлся моей маме в целое состояние,поэтому я очень признателен ей за это. Поначалу я не знал, что делать с ним, но мама предложила мне письма тебе. Она сказала, что сама делала так после ухода папы. Она также рассказала о том, что писать письма людям, по которым скучаешь, даже приятно, ведь в какой-то момент может показаться, что ты общаешься с ними. Не знаю, как это будет получаться у меня, но попробовать стоит. Интересно, чтобы ты подарила мне на моё девятнадцатилетие. Наверняка что-нибудь бессмысленное. Но я был бы рад этому больше, чем всем самым лучшим подаркам вместе взятым, ведь это бы значило, что ты —рядом. Я точно знаю, что бы подарил я, но не скажу тебе — пусть это будет сюрпризом. Вдруг, однажды, ты всё же вернёшься домой. Говоря о твоём возвращении, хочу спросить — где ты, чёрт подери? Никто не знает. Знаю, что это я виноват в том, что ты пропала. Я был пьян в тот вечер и не защитил тебя. Если бы знала, как мне жаль. Все, абсолютно все ненавидят меня; они все обвиняет меня в этом. Я знаю, я виноват; но тем не менее, это было самое трудное время в моей жизни. Мне нужна была поддержка, нужен был человек, который просто был бы рядом... Но никого не было. Надеюсь, что, где бы ты сейчас не была, ты по-прежнему жива. Копы искали тебя на протяжении двух месяцев. Но в итоге, они отчаялись; ведь там не было никаких следов, подсказок. Ни малейшей зацепки. Но я просто хочу сообщить тебе о том, что, каким бы безнадежным не было это дело, я найду тебя, живой или мёртвой. (Я бы предпочел найти тебя живой.) В любом случае, это лето было скучным, даже утомительным. Почти все мои друзья — в университетах; или уже заканчивают их, чтобы свалить отсюда. Я же провёл своё лето читая, запинаясь при этом в комнате. Я также очень много плакал. Всё — отвратительно. Ты ушла, а ты была единственной светлой частицей в моей жизни. Уверен, что множество людей ненавидят меня и сейчас, из-за того, что тогда приключилось с тобой; весь наш город знает об этом. В этом и есть огромной минус маленьких городков — все обо всём знают, и очень тяжело сохранить что-либо в тайне. Прошёл уже целый месяц лета, а меня до сих пор не приняли ни в один университет. Начинаю чувствовать, что никому не нужен, в чём вряд ли могу упрекать их, ведь я противен самому себе. Очень сильно скучаю по тебе. Гарри хх » «20-ое июля 2012-ого года Дорогая Эбби, прости, что не писал тебе вчера — не о чем было писать. Да и сегодня не произошло ничего интересного, но мне кажется, что я обязан написать тебе. Сегодня на завтрак мама приготовила блины, но я смог есть их. Ты обожала их, но после твоего ухода я не могу заставить себя есть их. Конечно, многие меня считают сумасшедшим из-за этого, но они просто не понимают. Тот факт, что тебя больше нет с нами, что ты пропала ещё никому не причинил столько боли и мук, кроме меня и твоей мамы. Я не разговаривал с ней около трёх месяцев. Она, также как и все, также, как и я, считает что я и только я виновен в твоей пропаже. Ненавижу себя за это. Лучше бы на твоём месте сейчас был бы я. В любом случае, это письмо получилось маленьким и милым — ты любишь такие, — но, как я уже говорил, не произошло ничего интересного. Люблю тебя, Гарри хх » «23-ье июля 2012-ого года» Дорогая Эбби, счастливого Августа! Представляешь, сегодня мне пришло уведомление о том, что меня приняли в университет в Нью-Йорке! Неужели я нужен хоть кому-то? Мне нужен прилететь туда как минимум через месяц. Это такой короткий срок, а мне нужно собрать столько документов — паспорт, деньги, студенческую визу. Нужно найти квартиру. Это такое сомнительное событие. Если бы оно имело вкус, оно было бы горьким и сладким одновременно. С одной стороны, я очень хочу уехать отсюда, избавиться от тяжёлого прошлого.. Но с другой стороны, я не могу. Я никогда не был в Америке, ведь всю свою жизнь я прожил в Англии. Другая вещь, осложняющая всё, — ты. Что если ты вернёшься, а меня нет? Что если я не смогу прилететь и увидеть тебя? Учиться я буду на майора. Возможно, стану писателем, ведь в старшей школе лучше я писал сочинения. Однажды, я напишу историю о том дне, когда встретил тебя. Ну, или когда потерял. Но сейчас мне действительно нужна работа, если и в дальнейшем я собираюсь жить в Нью-Йорке. Поэтому я пойду позвать заявку в пиццерию. Надеюсь, меня возьмут. Они сказали, что им нужен кто-то, кто будет готовить пиццы. Мне кажется, я справлюсь с этим, ведь так? Что ж, мне нужно идти искать применение моей студенческой визы. Очень надеюсь, что мы найдём тебя. Гарри хх » Эти были только первые страницы дневника, но я уже хотела прочитать каждую, запомнить все-все слова. Эти записи отличались от книжных тем, что были реальны. Все эти события действительно когда-то происходили. Я прочитала только три первых записи и была очень заинтригована. Всё это было очень грустным, вгоняло в депрессию. Мне было интересно, кто эта Эбби, являлась ли она девушкой — или экс-девушкой — Гарри, поэтому я решила продолжить чтение и выяснить это. Вновь открыв книгу, я стала пролистывать страницы, толком не читая записи, пытаясь найти информацию о ней. Я листала и листала — мысленно пообещав себе, что вернусь к ним чуть позже, — пытаясь найти то, что интересовало меня. Вскоре, я наткнулась на страницу, названную "Эбби". Это не было письмом к ней, это была страница, всего лишь названная в её честь. Я продолжила чтение. «15-ое сентября 2012-ого года

Эбби

Твоё тело нашли вчера, в тот самый день, как я приехал в Нью-Йорк. Мне позвонили, когда я заносил последнюю коробку в свою квартиру. Коробка выпала из моих рук, из неё выпала незаконченная картина в раме и разбилась, а я заплакал. Коробка и сейчас лежит на полу, на том же самом месте. Я до сих пор лежу в постели и не могу заставить себя встать — не ни сил, ни желания. Теперь не осталось ничего от тебя, ты ушла. Они нашли твои кости и серебряный браслет, который я подарил тебе на твой день рождения. На нём есть все подвески, кроме одной, в форме морской звезды. Я помню тот день, когда я подарил его тебе. Это случилось за один день до нашей поездки на море, поэтому я свозил тебя туда — ты влюбилась в море тогда. Знаешь, очень странно осознавать то, что тебя больше нет. Я чувствую себя разбитым, сломленным, но здоровым в это же время. Теперь, зная, что ты ушла навсегда, мне легче будет забыть этот кошмар. Нет, я не хочу забывать о тебе вообще — эти три года с тобой были лучшими годами моей никчёмной жизни. Я лишь хочу, чтобы моя боль приутихла, отступила на второй план, не терзала меня так сильно. Они до сих пор не знают, кто похитил тебя, но это не так важно. Ты мертва, и даже если копы найдут мужчину, сделавшего это, совершившего убийство, тебя уже никогда не вернуть. Да, я хочу, чтобы он горел в аду за то, что сделал с тобой. Ты была моим ребёнком, а он убил тебя. Эбби, я никогда не забуду тебя. Ты всегда будешь моей малышкой. Папуля хх »