Нечто

Привет. Это снова я. Такая вот надоедливая, глупая, бессмысленная я. Ты ведь знаешь все, чего я хочу и о чем мечтаю. Ты знаешь все мои секреты, мои промахи и ошибки, каждый мой шаг. И я благодарна тебе. Я так хочу быть рядом с тобой. Хочу, чтобы само твое присутствие было моим воздухом, моей жизнью, моей энергией. Я хочу быть рядом, словно тень, и, словно тень, не сдерживать тебя, не заставлять отвлекаться на мои чувства. Я мечтаю быть опорой, а не обузой, подставлять плечо в любой нужный момент, поддерживать словом и делом в тяжелых ситуациях, быть тем, кто заслуживает твоего доверия. В моих мечтах мы вместе. Я улыбаюсь тебе, смеюсь, поднимаю настроение и не позволяю впасть в ту пропасть, что затягивает многих прекрасных и одаренных людей, подобных тебе. Ты всегда удерживаешься на краю этой ямы только своими силами, но мне нравится думать, что эти силы придала тебе я. Мои слова, мой голос, мое присутствие, мое существование. Глупо? Нет. Скорее, наивно. Я мечтаю радоваться каждой твоей победе, смеяться, когда ты улыбаешься, плакать, когда хмуришься, жить тобой и твоей жизнью, потому что моей не существует без тебя, моя жизнь без тебя превращается в бремя, в тяжелую ношу, которую просто нужно донести до какой-то точки, где я ее скину и наконец вздохну спокойно и легко. Каждое твое движение отражалось бы во мне бурной реакцией, каждое твое мнение разделялось бы или опровергалось, но никогда не осталось бы неуслышанным. Я молю о том, чтобы радоваться всему, что связано с тобой: улыбаться твоей семье, играть с твоими детьми, дружить с той, с которой ты разделишь жизнь, кров и хлеб. Я нашла бы в сердце безгранично много понимания, я поняла бы и приняла любой твой выбор, любое решение и осталась бы рядом. Помогала бы при разладах, ссорах, проблемах, ведь ты бы не связал свою жизнь с той, кого не любишь, потому я и не усомнюсь в том, что любое столкновение с ней будет тебе в тягость. Только я не могу. Всякий раз при таких мечтах сердце мое ломается. Я хочу быть той, кто не предаст и не опошлит нашу связь, и в то же время в сердце моем идет война. Мне противно все мое существо, желающее тебя, твоих прикосновений, твоего тепла, твоей поддержки. Мне противно мое эгоистичное я, мешающее сломать себя и отдать тебе только ту часть, что не рвется удержать тебя при себе. Я мечтаю держать тебя за руку настолько крепко, насколько хватит моих сил, вжаться в тебя, ощущать поцелуи и объятия, зарываться пальцами в твои короткие волосы и шептать-шептать-шептать обо всем, что ты делаешь с моей душой. С моей жалкой, эгоистичной, продажной и собственнической душонкой. Я мечтала жить тобой, но вместо этого я люблю тебя. Люблю. Это пошлое слово, выдуманное в попытке описать чувства человеческие, не может вместить в себя ничего, кроме привязанности и физического влечения. Зависимость, забота, жизнь, приятие твоей реальности как своей - это лишь малая часть того, что я хочу описать. Но вместо этого я просто люблю тебя. Я не знаю, мечты это, желания сердца, или просто болезнь, но я не могу без тебя даже дышать нормально. Мне больно. Пока, мой друг. Я напишу тебе еще.