Спасибо и прости...

Прошел месяц. Август подходил к концу. Приближалась золотая осень. Для многих она золотая, но только не для меня. Для меня это осень, забирающая какую-то часть воспоминаний. Ведь вместо зеленых деревьев будут оранжевые, вместо летней одежды более теплая. Все измениться, а вместе с этим и картинки в памяти начнут блекнуть. Я уже буквально завишу от боли в сердце. Наверное, еще никто до меня не страдал так. Не обходил каждый день одни и те же места, не рисовал воображаемого пепельноволосого парнишку у себя в альбоме, а затем не обклеивал этими рисунками стены комнат... Но это помогает мне. Действительно помогает. Я уже привыкла так жить. В мраке одиночества. Бездна стала родным домом, а боль - сильным лекарством. И возможно, для друзей я стала странной и помешенной на единственном образе, но для себя я знаю, кто я. Я - девушка, которая любит. Мысль о том, что когда-то я была счастлива стала чем-то вроде молитвы на ночь. Я не надеюсь увидеться с ним еще раз, но страстно жажду этого. Я хочу, чтобы он знал, что я люблю его во много крат больше себя. Он должен знать, что я не променяла его ни на кого больше. Но почему-то мне кажется, что он уже знает... Ту картину я так и не продала. Она напоминает мне о нем. Висит напротив кровати, по периметру обклеенная его портретами. Это одно из моих любимых воспоминаний. Сейчас же я совершаю очередной обход. Маршрут въелся в мою память, наверное, на всю жизнь. Раньше, в первые дни, это давалось мне гораздо тяжелее, чем сейчас. Сейчас я только радуюсь, когда сижу на скамейке, где когда-то сидел он. Он стал чем-то недосягаемым для меня, кем-то, о ком нельзя мечтать, но я мечтаю. Мечтаю, как маленькая девочка о своем кумире... Мне уже не так больно. Может быть, я просто привыкла к этому, а может действительно время лечит. Скорее всего я просто привыкла к этому. Выходя из очередного кафе, я вижу юношу, очень похожего на него. Опять очередной мираж. В последнее время они часто появляются. Но я до сих пор уверенна, что это не он. Я не называю его имени. Мне кажется это чем-то запретным. Настолько личным, что даже мысленно произносить нельзя... Вдруг мираж начинает медленно приближаться. На сей раз он очень похож на настоящего "него". Он так же виновато улыбается, и походка та же. Пепельные волосы находятся, как всегда в художественном беспорядке... - Привет, Эльза. - он стоит прямо передо мной. Я несколько раз моргаю, но он так и не уходит. Я спрашиваю у первого прохожего, видят ли они его и получаю положительный ответ. - Ты не моя галлюцинация? - я не верю своим глазам. В сердце заныла рана. Осколки в душе зашевелились. - Я приехал просить прощения. - от его слов мурашки по коже. Столько дней я пыталась не забывать его, пыталась сохранить в себе его лицо, думала, что больше никогда не увидимся, а теперь... Теперь это все напрасно... - Ты не должен был приходить сюда. Я так старалась... - О чем ты? - неужели он не понимает? - Ты обещал, что мы больше не встретимся, обещал, помнишь? Я сходила с ума. Я жила на дне той гребенной бездны, которая появилась благодаря тебе! Я сама себя терзала, пытаясь удержать воспоминания о тебе! А сейчас оказывается, это все напрасно, а ты... Вот ты, стоишь передо мной, как ни в чем не бывало. Неужели тебе не больно, также, как и мне? Хотя нет, это же ты меня бросил, а не я тебя! Ты... ты... да знаешь, кто ты? - он молчал, виновато опустив голову. - Ты мое солнце, я не изменю своего мнения, но ты жестокое солнце, и если его не будет, я умру... Все это время, я сохраняла тебя в себе. Хотела как-то жить, понимаешь?! - Я совершил ужасную ошибку, Эльза, и я не прошу тебя прощать меня, но пожалуйста, выслушай. - я кивнула, а на моем лице появился сарказм. Интересно, какое оправдание он найдет для себя... - Тогда, в тот вечер, я наговорил тебе много ужасных вещей, Эльза. Но, я это делал ради тебя. Я не хотел смотреть, как ты будешь медленно угасать на моих глазах. Я не хотел, чтобы ты страдала из-за того, что мы отдалялись бы друг от друга, и я решил просто уйти. Резко оборвав отношения, я думал, ты возненавидишь меня. Я хотел этого. Это было самым лучшим вариантом. Но лучшим для меня. И я не знаю почему, но вышло по-другому. Тот репортаж... я все понял, едва увидев тебя на изображении. Я понял, что ошибся. Любая работа не стоит этого... Слишком дорого тебе пришлось заплатить за мою ошибку, но я знал, что ты не прекратишь себя терзать. Та картина... Ты сказала, что не продашь ее, потому что она хранит слишком много воспоминаний, но я тоже помню их. Я все помню Эльза. И мне жаль, ты не представляешь, как мне жаль. - он закончил говорить, а у меня из глаз уже давным-давно лились слезы. Это первый раз, когда я показываю их "на публике". Это были слезы облегчения. Осколок резко вынули из сердца, и душа выбралась из бездны. Солнце осветило все вокруг, а воспоминания стали намного ярче. Он продолжал стоять и глядеть на меня. Не подходил ближе и больше ничего не говорил. Он чувствовал себя слишком виноватым для прощения, но я его давно простила...