Абнормалия

- А сейчас слово возьмет наш директор, профессор Альбус Дамблдор, - Макгонагал передала слово директору. Из-за трона привстал благообразный старичок в мантии странного кроя с вырвиглазной фиолетовой расцветкой. "Ну и прикид" - подумал Гарри. "Пожалуй, более идиотский и не придумаешь." Директор встретился с ним взглядом и, как-будто бы прочитав его мысли, взмахнул палочкой и его наряд сменился на балетную пачку, усеянную блестками и звездочками. Гарри переклинило. - Знаю, вам сейчас не до меня, - вещал тем временем сухонький старичок в пачке и с длиннющей бородой, - а потому я скажу вам всего пару слов. Вот они: писька - вагина, писька - вагина! Спасибо! - директор вновь уселся на своем троне. - Плагиат, - укоризненно посмотрела на него профессор Макгонагал. "Психи..." - Ох, - расстроился директор. - А что если так? "Это скажут вам все рядом," "С профессорами заодно:" "Удивительное рядом," "Но оно - запрещено!" , - нараспев продекламировал добрый директор Дамблдор, а убедившись, что внимание всех присутствующих вновь сосредоточилось на нем, продолжил: - Ну а для особо умственно одаренных, поясняю: если вы не хотите лишиться анальной девственности особо болезненным способом - путь в запретный коридор на третьем этаже вам заказан, - добрый дедушка обвел детей многообещающим взглядом. - А если хотим? - донесся тоненький девичий голосок со стороны стола Пофигвдуя. Директор выцепил взглядом говорившую, и медленно осмотрел ее с головы до ног, раздевая ее глазами и выразительно облизываясь. Девушка смущенно пискнула, содрала с ближайшего тела мантию и, прикрыв свои голые телеса, вскочила из-за стола и выбежала из зала, игриво виляя попой. Установилась полная тишина. - Е-е-еще! Браво! Бис! - все столы взорвались аплодисментами. Правда, хлопали в основном одни лишь мальчики. - Директор! Гринграсс! Гринграсс разденьте! - Нет, Патил! Лучше Патил! Обеих! Со всех сторон начали доноситься выкрики разгорячившихся тинейджеров. - Боутс! - Гринграсс! - Чоу! Давайте Чоу! - Макгонагал! Все столы опять резко замолчали. - Что? - преподаватель стыдливо поправила складочки платья. - Нельзя, что-ли, молодость вспомнить... - женщина надула губки и отвернулась к окну. "Психи!" - Зельеварение - это вам не глупое махание палочками... - профессор Снейп говорил тихо, но голос его был тверд и слова его разлетались по аудитории, отпечатываясь в умах его новых учеников. - Зельеварение - это искусство! - сгорбившийся за столом мужчина обвел аудиторию пламенным взглядом. - А искусство - это взрыв! Рецепт на доске, ингредиенты на столах. На ближайших занятиях бездарности отсеются, а те кто выживут - вероятно, смогут явить этому миру настоящее искусство! - закончил он на позитивной ноте и отвернулся от подопечных, уткнувшись кривым носом в тонкую книжечку с мягким переплетом и пестрой обложкой. Гари сглотнул. "Те кто выживут". Обвел взглядом других учеников. Почти у всех присутствующих было выражение полного пофигизма на лицах. "Куда я попал?" - Ну че, нищеброд? - сидевший за одной с ним партой Ронуальд Влезли (для друзей - просто Ронуальд Великолепный) снисходительно посмотрел на своего pet-friend. - Ща я тебе покажу, что значит скилл! У меня манан - огого зельевар! Она меня такому зелью научила! - Какому? - с опаской поинтересовался Гарри. - "Мукороны-пу-флотски", кажется. Правда, маман говорила - оно только для взрослых женщин, - мальчик стушевался, - а потому мы с братьями, сестрой и отцом его не пробовали и его воздействия никогда не видели. Но навыки-то - есть! - рыжее нечто схватил горсть каких-то червей и уверенно бросил их в котел. - Э-э-э... в рецепте написано, что нужно сначала залить и разогреть воду... - Да забей ты на рецепты! Маман говорила - "В зельеварении главное - душа", - новая горсть каких-то ингредиентов полетела в котел. Гари снова сглотнул. К счастью, рыжий гений зельеварения не успел испортить свое зелье. Напротив, он очень даже преуспел в своих трудах, и теперь, спрятавшись под столом вместе с котелком, с удовольствиям черпал из того свое варево деревянной ложкой и упоительно хлебал его, довольно при этом причмокивая. - Уа-а-а!.. Больн!.. - Добейте! Кто-нибу!... - Ыа-а-а! Умираааю... Рыжый не успел испортить. Конкуренция-с. - Ау-ау-ау... Моя нога... Где моя нога?... По аудитории от эпицентра взрыва расползались концентрические круги стонущих и стенающих учеников. Лишь часть из влейзаринцев и избранные грифитдорцы не пострадали в результате магической катастрофы. Виновник этой катастрофы, что удивительно, находился в том самом эпицентре как будто совершенно не пострадавший, правда, без сознания. - Оу... - профессор Снейп оторвался от своего чтива и заинтересованно приподнял бровь. От остального помещения его отделяла мерцающая пленка какого-то заклятия. - Это кто у нас такой одаренный? А, ну как же, мистер Невил Ниженекуда!.. Как я сам не догадался... Эванеско! Профессор умелым движением палочки направил на творящийся вокруг бедлам толику своей магической силы, стенающие тела застенали еще активнее, завертелись в круговороте, собрались вместе и компактной кучкой отправились за окно. Из оконного проема звучал чей-то удаляющийся крик, полный отчаяния. Гарри сглотнул. Обвел взглядом разрушения. Он, в принципе, уже ничему не удивлялся. - П-п-проффессор!.. а какое зелье мы варили? - мальчик начал заикаться прямо как Квиррел. - Тоесть, Вы хотите сказать, что за сорок минут урока не удосужились прочитать на доске название реактива? - голос зельевара прямо сочился ядом. - Браво, Тоттер. Минус пятьдесят дэ-ка-пэ Гриффитдору! Гарри перевел взгляд на доску. Сглотнул. Да, опять. Посмотрел на уминающего содержимое своего котелка рыжика. Гари буквально почувствовал, как шевелятся волосы у него на голове. Вверху доски кривым почерком профессора было выведено всего одно слово. Тринитротолуол. Если честно, Гари уже не ожидал ничего хорошего от следующего урока. Все же, вряд-ли Прорицания могут быть особо травматичными. Как же он ошибался... - У тебя великое будущее! - вещала ему полоумная хиппи, держа его за руку. - Семь, нет, восемь! Восемь приводов в аврорат! Три года в Азкабане за убийство! Год за мошенничество! Четыре месяца общественных работ за эксгибиционизм! "Психопатка. И чем вообще нужно было ширнуться, чтобы зрачки аж настолько расширились?" - Великое, великое будущее! - продолжала порицать прорицательница. - Дай ка я взгляну на траву в твоей чашке! Женщина схватилась за чашку Гарри и заглянула внутрь. - Охтыже***ыйтынах*уй! Агрыврлврл! - Тырлони схватилась за сердце, ее глаза закатились. Пуская пену изо рта и дергаясь в припадке профессор сползла на пол. - О, моя наклейка синего телепузика готова! - довольный Ронуальд Влезли (для друзей - просто Ронуальд Великолепный) достал что-то из чашки Гарри. Растер это что-то в ладонях и пришлепнул себе на предплечье. - Братья говорили мне, что приспешники Того-кого-все-забыли-как-звать в великую магическую войну носили такие же! - доверительно поделился он сведениями с Гарри. - Ты не подумай, что я злой или что-то в этом роде, просто у них есть печеньки... - немного виновато дополнил он. Гарри впервые задумался, предоставляются ли в магическом обществе услуги психолога. И если предоставляются, то не легче ли будет все же застрелиться? Обеденный зал, перерыв между уроками. - Т... Т... Т... Т!.. Вбежавший только что в зал профессор Квиррел выглядел не лучшим образом, но все же попытался о чем то сообщить другим преподавателям, яростно размахивая руками и изображая тазом поступательные движения. - Троль?! - взволновано воскликнул директор. Профессор Квиррел отрицательно замотал головой. - Т... Т... Т... Т!.. - Тринитротолуол! - предположил свой вариант школьный зельевар. Вновь отрицательные мотки головой. - Т... Т... Т... Т!.. - Тыбывдул! - возликовал профессор Филиус Флитвик. - Т... Т... Т... Т!.. - не обратил на него внимания преподаватель МСПД. Полугоблин расстроено прикусил губу. - Тринитротолуол! - профессор Снейп не сдавался. - Т... Т... Т... Т!.. - Уральские пельмени! - полувеликан тоже решил поучаствовать. Все сидящие за преподавательским столом дружно с укоризной посмотрели на идиота. - "Уральские пельмени" - это два слова, - терпеливо пояснил всеобщее негодование Альбус Дамблдор. - Т... Т... Т... Т!.. - Тринитротолуол! Квиррел раздраженно заскрежетал зубами. - ТАГИИИЛ! - взревев раненым зверем, Хагрид запустил в Квиррела поднос с утиными гузками. - "ТАГИИИЛ!" - это одно слово! - Да- Да- Да дайте же мне сказать! - преподаватель магического боевого искусства ловко увернулся от пущенного снаряда. - Т... Т... Ту- Ту- Туалет расфигачило! Какая-то с... с... среднего ума личность бросила в девчачий ну- ну- нужник дрожжи! Ха- хана третьему этажу! - Точно! - просиял зельевар. - Дрожжи! И как я сам не догадался? Но тринитротолуол все же был бы эффективней... - зельевар о чем-то задумался, а затем начал что-то черкать серебряным ножом по столу, периодически макая кончик лезвия в стоящий рядом бокал вина. "В туалеты теперь - ни ногой" - Гарри затравленно наблюдал за зельеваром. "Лучше в Запретный Лес в кустики схожу - задница целее будет..."