Второй сезон как он есть

Режиссер: эта серия… ее хотели вырезать… Сценарист: Эта серия уныла и бесполезна. Сделайте с ней что-нибудь. Сиель, просыпаясь в лодке: А? Что? Где? Когда? Лиззи: Хи-хи-хи! Слуги: Хи-хи-хи! Сиель: *Вот вечно все ржут надо мной* Себастьян: Хорошо отдохнули, господин? А то ведь это последняя возможность в этом сезоне была. Сиель: Да уж понял Открытие новой дамбы, толпы народу, журналисты, все дела. Сиель: Новую дамбу объявляю открытой. Все затраты возмещу. Народ: О, как хорошо сказал! Он вообще крут этот бизнес-бейби! Знаете, про него говорят, что… А его фанаты пишут, что… Ну и пошлятина! А где почитать можно? Сиель: опять про меня треплетесь, да? Спокойно, я сегодня добрый, так что живите пока, жалкие людишки! Лиззи: СИЕЕЕЕЕЕЛЬ!!! СМОТРИИИИИ!!! ИИИИИ!!! ОЛЕНЬ! БЕЛЫЙ! По легенде он бродит и приносит удачу всем, кто его встретит, этот белый олень. Сиель: Какова горячка, таков и олень. Лиззи: Нет, это правда, даже свидетели есть – дворник и сапожник. Давай его поищем, а? А? УАААААААА!!! Сиель: Черт! *Вот откуда слухи, что я ее бъю* Кх-кхм! Леди Элизабет, я собираюсь прогуляться и поискать сказочного белого оленя, составьте мне компанию. Эй! Все это слышали? Педик в розовой жилетке: Выбрали платье? Лиззи: Вон то красивое и то красивое… Одену оба! Сиель: Ох, ладно, поехали. Это мой долг. *О, как же я непробиваемо спокоен!* Слуги: Эй, Себастьян, нафига этот цирк с оленем? Себастьян: Цыц! Ваше дело – создавать видимость бурной деятельности, убогие. Бард: Эт мы завсегда! Я поймал гусей! Мэйлин: А я кроликов! Финни: А я – коня! Себастьян: Это все очень кстати, скоро обед. Лао в карете: *Чую поживу!* Народ! Добро пожаловать в наш передвижной лохотрон! Делайте ставки! Сиель: Ну, начинается. А потом он начнет наркоту продавать из-под полы… Лиззи: Что на обед? Себастьян, перебирая корзины: *так-так, живая свинья, живые голуби, Танака…* подождите минуточку. Бард: Я еще с первого сезона говорю: жарить надо огнеметом. Мэйлин и Финни: Точняк! Себастьян: Вот вам по шее! Не лезьте под руку специалисту! Вообще непонятно зачем вы нужны, если я одной левой со всем справляюсь. Вот! Всем мороженое, которое сделано из масла, которое сделано из молока. Сиель: Это ты типа тут корову подоил? Корова: Мууууу! *это было незабываемо!* Лиззи: Ой, вы такая хорошая пара! Сиель: ???!!! Лиззи: А, подловила я вас! Саичка за испуг! Я имела в виду Себастьяна и корову. Через час. Лиззи: Сиель, ты дурак! Мне плевать что буря и дождь! У меня переходный возраст! Я хочу романтики и бессмысленных поступков! -убегает— Лао: Эй, Сиель, знаешь там какие ставки? Ну-ка торопись, делай Лао богатым! Финни: Себастьян! Беда! Элизабет совершает бессмысленный поступок! Лиззи в лодке: Я должна найти белого оленя, белого оленя, белого оленя… Дамба: Хрясь-хрясь! Сиель: Все понятно, придется геройствовать. Себастьян, это приказ – задержи воду. Себастьян: дурацкий какой-то приказ. У меня получше есть идея. -Прыгает по елкам к дамбе— Себастьян, в камеру: Да-да, сейчас я сниму зубами перчатку, как вы все это любите, и покажу на что способен реальный готический маникюр. -разбивает маникюром дамбу вдребезги— Сиель: ???!!! буль-буль… Позже. Себастьян: Очнулись, господин? Сиель: Я все понял! Ты дамбу развалил, чтобы потом мне искусственное дыхание делать, да?! Себастьян: Нет, это чтобы река вернулась в свое русло… Сиель: Ага, как же! Себастьян: Между прочим, вот и олень. Вода унесла верхний слой земли, обнажив фигуру из известняка. Как дворецкий семьи Фантомхайв, если бы я… Танака: Хорош понтоваться. Складываться вчетверо как я, ты все равно не умеешь. Лиззи: Мы с Сиелем нашли белого оленя, а тот кто найдет его будет жить долго и счастливо! Сиель: Так, не спойлери. Себастьян: *что-то не нравится мне как это звучит* ТИТРЫ. Сиель: Эй, я чаю просил, а не письма. Титры уже прошли, закончилась серия, если ты не заметил. Себастьян: Новая фишка. Теперь работаем и после титров. Есть идея как народ на бабки разводить. Надо «белого оленя» туристам показывать. -уходит— Сиель: и это все? А в серии это нельзя было сказать?