Второй сезон как он есть

Вечер, улица, фонарь, фотоателье. Молодая пара. Она: Ой, я кажется моргнула когда нас фотографировали. Он: Да нормально все получится. Она: Нет, точно моргнула, и челка была растрепана! Прям сгораю со стыда! Грель: А вот и я! Поместье Фантомхайвов. Себастьян: сегодня я приготовил зеленый чай и желе из крыжовника. Сиель: Ну ты блин еще щавеля бы покрошил! Уж лучше работать, чем эту муру жевать. Давай письмо. Так-так, участились случаи самовозгорания, жители от страха стучат зубами и мешают спать Королеве. Будем разбираться. Только Мадам Рэд ничего не говори, а то сразу прискачет. Себастьян: О, не волнуйтесь, она отказалась сниматься в этом сезоне. Утро, улица, фонарь, место происшествия. Рыжий полицейский: Я знаю. Это алкоголики горят, они ж все проспиртованы. Сиель: Королевский спецназ! Подробности мне! Инспектор Рендел: Мы ничего не знаем. А вы и подавно не поймете. Себастьян: Оооо, котяточки! Сиель: Блин, опяяять… Себастьян: Простите, господин, эту манию я развил для фанаток. Так я кажусь им милым и трогательным. Сиель: Тронутым ты кажешься. Контора Гробовщика. Гробовщик: МВАХАХА-ХАХА-ХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!! Себастьян: И почему все смеются над моими сапогами? Гробовщик: Ладно, смотрите, вот труп, который навел меня на идею об открытии крематория. А пока по старинке закапываем, извольте видеть. Появляется фотограф с ассистенткой – толстой бабой. Фотограф: Мои соболезнования. Я тут фотографию распечатал, в рамку вставил, под стекло… С вас сто долларов. Кабинет Сиеля. Сиель: Многовато мы сегодня бегаем. Надо бы у Королевы прибавку просить. Себастьян: Это я все делаю вообще-то. Вот результаты экспертизы, данные о поставке магния, а еще вот список жертв. Сиель: Все ясно, идем брать фотографа. Фотостудия, все горит. Особенно фотограф. Толстая баба: Ты мне всю жизнь испортил! Я из-за беляшей твоей мамаши вес набрала! Умри! А я спляшу на твоей могиле и похудею! Ля-ля-ляляля! Сиель: Себастьян! Взять ее! Толстая баба: Догони сперва! Ляляля! Грель, падая с крыши: Ляляля! Сиель: Хмм, где я уже видел этот красный френч? Мадам Рэд: Что? Я же сказала, ноги моей не будет во втором сезоне! Уберите камеру! Себастьян: А, Грель, получай на чай! Грель: За что? Я просто пытаюсь спасти этот унылый сезон! Сиель: Это что за хрен с горы? Себастьян: Это – шинигами, бог смерти. Сиель: Вот ЭТО шинигами? Все правильно я душу продал. Грель: О, Себастьян, бросай этого несовершеннолетнего и пошли со мной, не пожалеешь! АЙ! Хватит мне по башке ходить! Себастьян: Ну вот, из-за этого извращенца я упустил преступницу. Грель: Ой, да она все равно помрет через полчаса. Ты понимаешь? У нас с тобой целых пол-ча-са! Себастьян: Грель, у нас из-за тебя трансвеститы в аудитории. Толстая баба на башне: Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Сиель: Руки вверх! Толстая баба: отлезь, малявка! Тебе не понять что такое лишний вес, одышка и четыре подбородка! О, гля, Человек-паук! Сиель: Нет, это мой дворецкий. И еще какой-то лузер в бабском френче. Толстая баба: Почему он не горит? Сиель: Не хочет наверное. Грель: Чтобы отвлечь на себя внимание я буду нести тяжкий бред о том, что я — королева фруктов! Себастьян: Ням-ням. Толстая баба: Это что за бред! Вы кто такие? Себастьян: Ну, наконец-то спросили. Я и демон и дворецкий. Очень модная профессия. Грель: А я шинигами, не модно, но прикольно. Толстая баба: Ой, извините, но уже пять минут первого, мне пора. -сгорает— Грель: Фигассе! Накрылась премия! Сиель: Блин, Себастьян! Хватит уже чуть что меня на руки хватать! Себастьян: Господин, как вы приказывали, я поймал эту бабу. Сиель: Отлично! Заверни в бумажку, приложим к докладу Королеве. ТИТРЫ. Себастьян: Господин, проснитесь. Вы забыли, что работаем после титров? Я принес очень интересные документы. Сиель: Очень интересно, что ты ко мне ночью без стука вламываешься. Себастьян: Э… Короче, кроме вас на Королеву работает граф Транси. Сиель: Трахси? Себастьян: Вы, господин, сегодня все-таки неслабо ударились.