Второй сезон как он есть

Поезд: Ту-тууууууу! Себастьян: Господин, вас по этой кислой мине любой дурак узнает, попробуйте замаскироваться — улыбнитесь! Сиель: Королевский спецназ не улыбается, а дело делает. Мы здесь чтобы найти малолетнего заложника. Я в два счета вычислю преступников. Поддатый археолог: Я нашел мумию! Теперь буду гнать из нее мумиё и в аптеки продавать! Тощий наркоман, читая расписание: Пассажирский поезд движется из пункта А в пункт Б, товарный состав движется из пункта Б в пункт В, Мне никогда не решить эту задачку! Я стопудово провалю ЕГЭ! Японодед: Гррррр! А ну, все отвалили от моего багажа! Японобабка: А вот кому суши? Пассажиры: Кишечные палочки находят в этих суши! Священник: Братья и сестры, живите дружно! Полицейский: Никому не двигаться! Преступник, которого перевозят в этом поезде, не любит резких движений! Сиель: Ну и паноптикум… Полицейский: О! Сиель Фантомхайв! Я вас сразу узнал по этой кислой мине! Клод: *А я буду просто сидеть и загадочно молчать, знаете, так с намеком…* Сиель: Хмм… все пассажиры такие подозрительные… Даже не знаю кого первого начинать допрашивать… Лохматый тип: Ой, извините, разрешите пройти. Сиель: Эй, ты же грузчик со станции, почему ты переоделся? В аниме так часто не переодеваются! Ты похититель! Лохматый: Какого черта! Еще полсерии не прошло, а меня уже вычислили! Ну и чем вы теперь будете до титров заниматься? Ну-ка вот вагон догоните, который я отцепил. Себастьян: Да запросто! Лохматый: Ах так! А я еще на крышу поезда взрывчатку приладил. Ха-ха! Себастьян: Гляди ж ты, активный какой, эдак ты мне конкуренцию составишь. -выкидавает Лохматого в окно— Тем временем, в поезде. Полицейские у клетки с заключенным: Если мы тут так и будем стоять, то никогда в кадр не попадем. Айда в вагон-ресторан! Заключенный: Кстати, моя фамилия – Гудини… Сиель: Методом дедукции я вычислил, что заложник в грузовом вагоне, в саркофаге мумии. И вот, в который раз метод дедукции меня не подвел. Преступник: Хо-хо! Сиель: И вот в который раз меня берут в заложники. Себастьян, в камеру: Сейчас будет очередная демонстрация моих сверхчеловеческих способностей с участием столовых приборов, как вы все это любите. А еще я любезно предупрежу машиниста о том, что поезд останавливать нельзя, чтобы избежать взрыва. Машинист: А ниче, что эти пути к разрушенному мосту ведут, а? Пассажиры: Мы все умрем! Появляется Преступник, угрожающий ножом Сиелю. Себастьян, устало: Боян, господин. Священник: Никто не знал, а я – Бетмен! Преступник: Требую остановки поезда! *Меня из клетки ни разу по нужде не выпускали*. Себастьян: Если поезд остановится, все взорвется. Полицейский, скручиваясь вчетверо: Ох, люди, не ешьте в поездах! Тута холера! Преступник: Пока, неудачники. -убегает— Пассажиры: Вовсе нет! Мы все – неординарные личности, и объединим силы в борьбе с этими напастями! Себастьян: Очень впечатляет, но кино про меня вообще-то. -выскакивает на крышу поезда— Преступник: Не двигайся! Сейчас будет прикол! Себастьян, пробивая головой мост: Действительно, смешно получилось. Иди, расскажи кому-нибудь. -скидывает преступника с поезда— Себастьян: А теперь я покажу как работают саперы. -срывает крышу с вагона и швыряет ее вверх— Взрывчатка: БА-БАХ!!! Короткая, но яркая роль! Сиель: Ну и выпендреж! Себастьян: Это что! Вот сейчас будет реально круто! -спрыгивает с поезда и останавливает его одной левой— Сиель: И не забудь взять меня на ручки, как все это любят. Себастьян: Я в ударе! Я сейчас всех вылечу от холеры, потому что это не холера. Пассажиры: WOW! Клод: Себастьян, ты не в курсе чем лучше пятна выводить Досей или Сорти? Себастьян: Это ты про скатерть или про морду свою? Клод: Все понятно. Будете проходить мимо – проходите. ТИТРЫ Поместье Фантомхайвов. Сиель: Никогда больше не поеду общественным транспортом! Себастьян: Господин, вас приглашает на бал Алоис Транси. Сиель: *что-то не нравится мне его фамилия…*