Мои мечты

Вся наша жизнь-игра, и как не печально моя не исключение, только игры совсем не захватывающие, и всегда не в мою пользу, мой проигрыш заведомо известен, но не могу не играть, не играть значит не жить. Слабость- это то отчего бегу, это то, что не прощаю, себе не прощаю другим, проявить слабость, значит проиграть без борьбы, а борьба это то немногое что мне осталось в этой жизни. Наверное, многие меня поймут, и наверняка знают, как не легко живется тем, кто не вписывается в общую систему, и совсем не похож на того, кто нас окружают, как говорили раньше «Белая Ворона» а сейчас, наверное, сказали бы, «Инопланетянка». Сказать, что это меня не трогает? Не могу, как бы не хотела, только уже смирилась с этим и давно устала пытаться хоть немного походить на окружающих. Трудно представить себе множество слухов ходящих обо мне, все эти сплетни, что лишь иногда нарушают мой покой, звучат еле слышно, через крепость, построенную мной, они не трогают меня, уже не трогают. Трудно сказать, что угнетает меня, что печалит, может одиночество в моей душе? Не знаю, у меня есть семья, есть друзья, хоть их и не много, но они есть, хотя наверняка они считают меня немного странной. Если не больше. Посмотри на меня, мой ангел, что видишь ты перед собой? какой ты видишь меня сейчас? Что значу я для тебя? Кто я? Почему замирает мое сердце от чуждых мне чувств, которые я не знаю и не понимаю, почему, все, что я делаю, вызывает во мне протест и неудовольствие? Как будто я не там где должна, как будто забыла, что-то очень важное? Я люблю то, что другие не понимают, чего боятся и презирают, а я, глупая каждый раз встречаю это с радостью и, предвкушая хотя бы только мысль, лишь намек, лишь мечту, того, что называют наважденьем… Все мои мысли и мечты так не похожи на то, чем я живу, как плохой сон, который все не как не может, закончится, а я, все не могу, проснутся. Наверное, из-за вот такого отношения к себе и жизни я пошла поздним вечером к бабушке. Нет, я не боюсь темноты, она мне приятна и любима, нет ничего приятней для меня, чем прогулка в одиночестве, когда можно помечтать и подумать, и тебе никто не помешает. И боятся в нашем районе нечего, только собственных призраков, а у меня, их предостаточно. Боюсь ли призраков? Не призраков боюсь я, а людей, мужчин.… Наверное, многие знают, что прячется за нашими настоящими и былыми страхами. А кто не знает, тот никогда не поймет человека, навечно замурованного в кошмаре того самого дня, когда навсегда развеялась по ветру детская уверенность в то, что за улыбкой не всегда скрывается доброта и нежность, а ангельское лицо под своей маской навсегда прикрыло лицо зверя. А тот, кто говорил, о том, что память так коротка особенно у детей никогда не жил и совсем не знал, о чем говорил. Наверное, все и пошло совсем не так о чем пишут в сказках, неожиданная встреча, любовь на всю жизнь, ничего этого нет, и никогда не было. Я всегда сторонилась мужчин, уединенных мест мне не знакомых, и случайных знакомств тоже. Конечно, я встречалась с мальчиками, была любовь, пламенные поцелуи под луной, долгие разговоры и прощания, они трогали мое тело, мою голову, но так и не тронули моего сердца. Оно молчало. Вечер был на удивление теплым для февраля, я почти не чувствовала холода, а редкие фонари достаточно освещали мне дорогу, мне было уютно в этой тишине. Печально, не так ли? Там где другие чувствуют себя не уютно, я всегда ощущаю себя вполне счастливой. Ход моих беспорядочных мыслей нарушил неприятный резкий звук, прозвучавший как выстрел в тишине, секундой позже я поняла, что это визг тормозов. Мимо меня на скорости промчалась машина, сильно петляя, она, врезалась в забор Интерната прямо пере домной. Наступила мертвая тишина, все замерло, даже собаки перестали лаять, а я все стояла и смотрела, как легкий белый дым выходил с машины. Нужно было что-то делать, а я все не могла заставить себя сдвинутся с места, лишь смутно понимая, как глупо я своими действиями, возможно, сокращаю жизнь другого человека. Снова загавкали собаки, и, наверное, именно это вывело меня из ступора. Я подбежала к машине, и попыталась открыть дверь. Она была сильно повреждена, и у меня не получалось ее открыть, может еще потому что мои руки сильно дрожали: от страха, волнения, от переживаний. Наконец понемногу у меня это удалось. В машине был мужчина. Было очень темно, и я не видела, как сильно он пострадал, он был бес сознания. Времени на размышление у меня не было, машина начала сильно дымиться, я схватила мужчину за руку и начала тянуть из машины. Он был очень тяжелый, с большими усилиями мне удалось лишь немного сдвинуть его с места. Снова и снова, сантиметр за сантиметром, я пыталась оттащить его от машины, мне кажется, прошли часы, пока я смогла оттащить его на безопасное расстояние, ну или мне так казалось в тот момент. Я не очень понимала возможный риск, и его размеры, если бы вдруг взорвалась машина, поэтому старалась как можно дальше оказаться от нее. У меня больше не было сил, дыхание с трудом и болью вырывалось из моей груди, руки мои нестерпимо болели, а я в эту минуту могла думать лишь о том, жив ли ОН, совсем мне чужой и не знакомый человек. Без сил я рухнула на землю, и положила, его голову, на колени. Это все что я смогла в эту минуту, телефона у меня не было, я забыла его дома, а поблизости никого не было, я не знала, что мне делать, а бросить его одного я не могла и не хотела. Мне казалось, что стоит мне только отвернуться, лишь отойти на минуту, и он умрет, испарится, и я больше никогда его не увижу. У него были длинные волосы до плеч, в темноте они казались черными, что могло быть и на самом деле, а может, и нет. Глаза его были закрыты, он тяжело дышал, и я могла рассмотреть лишь смутные черты его лица, мне он показался очень красивым, прямой нос, четкие черты лица, белое лицо, что было видно даже в темноте, все непонятным образом привлекало меня. Я не могла понять саму себя, глядя на него, мое сердце, словно разрывалось от сладкой боли, мне совсем не понятной и не обычной. Я была словно в лихорадке, я была больна. Мне хотелось плакать оттого, что я ни чем не могла помочь, еще час времени, и он, возможно, умрет, а я никогда не смогу простить себя. Раздался легкий стон, и я подумала, что если что-то скажу, ему будет легче. -Пожалуйста, не умирайте, вы так молоды и красивы, а в мире столько прекрасного и удивительного, поверьте, вы многого не видели, на что стоит посмотреть впервые, а есть то, на что хочется смотреть вновь и вновь. Я, очень люблю море, наверное, для меня нет ничего столь прекрасного. Все равно для меня, какое оно сейчас, каким оно встретит меня, злясь и бурля, или полное спокойствия и тишины. Когда шторм оно, завораживает меня, я как будто сливаюсь с ним, оставляя, все что печалит и волнует меня навсегда в позади, кажется что минута, и я навсегда останусь в его волнах. Ночью оно полно неизведанных тайн, когда лунная дорога прокладывает свой путь, мне всегда кажется, что по ней, можно уйти в другие волшебные страны, глупо, наверное, но это то немногое что так радует мое сердце. Я столько всего могу рассказать, о том, как прекрасно утро, как удивительно красива летняя гроза, которая приближается быстро очень быстро, убежать уже не возможно, ветер словно пытается поиграть тобою, развеять по миру, и сильный дождь застилает тебе глаза. Но тебе не страшно, совсем не страшно, я так давно свыклась с этим чувством, что уже перестала его ощущать. Я, наверное, кажусь вам очень страной, наверное, это так и есть. Одиночество всегда толкает меня на поиски успокоения, и только там наедине с природой я нахожу его. Она всегда прекрасна, всегда радужна и добра, ни когда не прогонит и не предаст, не обманет и не надругается над тобой.… Опять я говорю глупости, простите меня, это не совсем то, что я хотела вам рассказать. – В эту минуту мне показалось, что его ресницы дрогнули, но в темноте я совсем не была в этом уверена. Мне было очень холодно, ног я уже почти не чувствовала, я понимала, что через некоторое время мы совсем замерзнем, но я ничего не могла придумать. – Я забыла вам рассказать о самой прекрасной поре, об осени. Я только вспоминаю о ней и сразу чувствую особое тепло в груди, даже летом нигде не увидеть такого буйства красок, словно какой-то волшебник из-за своего каприза решил собрать все цвета мира, здесь, в одном месте. Идешь по алее, а вокруг сказочный дождь из разноцветных листьев, и не о чем не думаешь не о чем не сожалеешь, просто умираешь от восторга, и все. Раздался вдалеке какой-то шум, несколько секунд, и я увидела, как из-за поворота выехала машина, или правильней сказать вылетела, она ехала с сумасшедшей скоростью. Когда она остановилась возле меня, я признаться не успела удивиться, наверно день потрясений дал о себе знать. Наверное, не поверите, но когда из машины вышли трое мужчин, я подумала что, наверное, я уже сплю, ведь так не бывает. Под светом фар, как будто ангелы, сошедшие с картинок, удивительно красивые, они только придавали всему происходящему налет волшебства или безумия. Только шепнуть себя у меня уже не было сил. Они подошли к нам, говоря с беспокойством в голосе на непонятном мне языке, они, не глядя на меня, подняли у меня с рук моего спасенного, и понесли к машине. Когда они его туда положили, один из них, направился обратно ко мне, но когда он уже почти ко мне подошел, будто чей-то неожиданный приказ заставил его резко остановиться, немного помедлив, он развернулся, сел в машину, и они уехали. Я не знаю, как я добралась домой, все происходящее в дальнейшем было для меня как сон, нужно ли говорить, что после часа сиденья на льду, я очень заболела, и без того слабое здоровье, совсем исчезло. Лишь спустя месяц я смогла выйти на работу, еще, будучи на больничном, мне позволили работать не весь день, так как, пошли осложнения со спиной, и мне нельзя было пере напрягаться. Но войти обратно в привычное русло я так и не смогла. С той ночи для меня все изменилось. Мой маленький замкнутый мир, рассыпался как карточный домик. И без того хрупкий как хрусталь, он оказался лишь миражем в моем воображении. У меня будто стерлась вся моя жизнь, с той ночи, осталась лишь пугающая пустота в сердце, и сны… Что говорят они нам, о чем хотят поведать нам там, в совсем другом мире? Мои сны всегда были цветными и часто удивительными и прекрасными, но такими пугающе странными они не были никогда. Они начались с замка, знаете как в исторических фильмах, в каком-то готическом стиле. Видела его далеко перед собой, потом все ближе и ближе. А потом я стала как будто его жителем во сне, я все искала в нем что-то и искала. Каждая ночь все прибавляла и прибавляла подробностей моей новой жизни, появлялись краски, новые вещи. Понемногу все менялось, менялось место, менялись вещи вокруг меня, стали появляться звуки. В последнее время я стала видеть тени и силуэты людей, чье-то присутствие. Иногда мне стало казаться, что я схожу с ума, даже после пробуждения меня еще долго держали в плену чувства и мысли, терзавшие меня во сне. Я потерялась во сне и наяву я живу и не живу, пугаюсь, теряюсь и просто не знаю, как мне быть. Потом стало еще хуже. Мне стало казаться, что за мной следят. Следят постоянно, и днем и ночью, я ощущала чье-то присутствие, когда выходила из дома, когда шла с работы, когда просто гуляла. Мне хотелось просто забыться и некого не видеть. Я устала от всего, устала бояться и страдать, я хотела просто жить. Новый день начался как все последние дни, с чувства преследования, усталости и печали. Но…. Что, то изменилось. Сегодня ночью мне не снились сны. Даже не знаю, что я испытала, беспокойство или облегчение, от того, что все так таинственно началось, и закончилось.